母亲刚过了50岁，眼睛便慢慢地看不清楚，偶尔两个人拌嘴，我一生气走出去了，她还一个人坐在床边，边摸索着找手绢擦眼泪，边絮絮不休地数落我的百般恶行。

　　 我看了常不忍心，又退返来将手绢递给她，她当然看不见，持续在床头上找，直到我颤着声，喊她，这才循声转过身来，“看”我一眼，怔一会儿，便高声地，持续“抨击”我。

　　 找到第二个男友的时候，当然要遵守她的命令，带回家来给她“看”。她高声地与男友说话，又很认真地看着他，眼睛睁得很大，里面满是欢乐和幸福。像是，被爱宠幸着的，是她自己。我看得出她对这个男友还算是写意，否则不会这样喋喋不休地说个不停，而不像对上次那个男友，看也不看一眼。

　　 顺理成章地，我和男友便要结婚。把这个新闻说给母亲听时，她没言语，转身进了自己的卧室，取出一对银镯子来，戴在我左手腕上，这才低低地，恳请似的说：你们在这儿住上一星期，再商量结婚的事不行吗？不愿意惹她生气，只好从命。男友却是不怎么高兴，说给我一大堆住起来不方便的理由。我知道他其实是自由惯了，不愿意有人在眼边晃来晃去地监督着，便说：怕什么，反正，你做什么事，我妈都是看不见的。他非常吃惊，悄声说：可我明明觉得，她的双眼，能看到人的心里去。

　　 我只当他这是心理作用，便叮叮当当地走开去，预备午饭，任母亲又过来，“缠”住他，滔滔不绝地说。没过两天，男友便显明地烦了，尽管声音依然是温顺，脸色却鲜明地难看起来。有时候母亲正与他拉着家常，他便要起身走开，被我用满是洗衣粉泡沫的手哀哀地挡住了，这才烦乱不安地又陷进沙发里去，持续听母亲的唠叨。

　　 我那时已经28岁了，迫切地想将自己嫁掉，所以事事都学会了忍让；而且一改往日的大小姐作风，洗衣做饭，端茶倒水，都是近乎讨好般地殷勤去做。其实只是想在青春将逝的时候，抓住爱的尾巴，给自己找个温暖一些的归宿。有了这样的心理，当然不愿让这即将到手的幸福飞掉，处处小心，处处留意；走路的时候，都一改往日的懒散，总有一丝丝的张皇和镇静。手腕上的镯子，也是快节奏的叮叮当、叮叮当，来不及收回最终一个悠闲的“当”，便被我的急躁啪地扭到下一个音节上去了。

　　 而男友，知道母亲看不见后，便将他火暴的脾气消了音，施给我看。我温柔递已往的橘子，他不想吃，不像以前那样来一句“别烦我”，却是用胳膊硬生生地一推，便不再理我。我却并不怨他，想着全是因为母亲，拿了让我都烦的啰嗦惹他生气。终于有一日，在男友又拉长了脸给我看的时候，我向母亲撒谎，说公司里忙，请假不能太长，否则领导有意见。母亲又是没吱声，伸手取下我左手的一个镯子，戴到我的右手腕上。我不懂她的意思，站起身来去收拾自己的东西，打算下午坐车去男友的家。

　　 没了“叮叮当”的碰撞声，心也一会儿安静下来，想到这几天里，男友无声的呵叱和不满。想到突然之间之间之间话多起来的母亲。想到七八年都气定神闲地自己过来了，怎么在30岁临近的时候，这样没出息地想抓住一个其实自己并不写意的男人？想到即便两个人都是质地上佳的银镯，如果放在一块儿不能碰撞出鲜艳协调的音符，不如合并辨别走路的好……

　　 终于知道母亲这么反常地让人“生厌”的原因，原是为了帮我看清，这个男友，是否会让我一生都不生厌。打开卧室的门，听见母亲很平静地对我这个坏脾气的男友说：我家小安从没有为一个人，这样匆忙过，所以，你也不必这么匆忙地把她娶回家去。我看那个男人摔门而去，习惯性地要追上去，却终于努力止住了，默默地，任泪水浸湿了银镯。

　　 我原以为母亲什么也看不见，却没想到，澄明清透的心，她自始至终，都有一颗。