司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢！”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。
等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧？”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”
不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。
车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧？干吗不接电话啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么惹你了？”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊！”
情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊？”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊！下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。
还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的！”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊！”
有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊？”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手’可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖’的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”
作者： 孙晓静
我们办公室的周林是个智多星，眼珠儿一转就是一个主意，大家有难题了全都找他，而且都能取得不错的效果。
这几天，坐在我对面的陈谦情绪很低落，时常低头想着心事，也不爱理人。我们问他出了什么事，他也不说。这天上午，他终于忍不住了，说出了他的烦恼，让我们帮他想个办法。
原来，他老婆蕾蕾缠着让他买车，可他不愿意买，原因很简单，他家离单位不太远，骑个电动自行车上班就可以了，而且他家也不是很宽裕，留着点钱以备不时之需。他把这些话都对蕾蕾说了，可蕾蕾根本不听，还一心要买。他觉得蕾蕾想买车，完全是虚荣心在作怪，可又不能说破，那样会伤感情啊。他让大家帮忙想出一个冠冕堂皇的理由来断了她买车的念想。
大家一时面面相觑。大道理都讲过了，蕾蕾不听啊，还能怎么委婉地劝她？我们想不出好办法，一时都把目光投向周林。周林把自己的车钥匙甩给他："你把我的车拿去，开一个星期。记住啊，加油的时候要让她掏钱，停车的时候找最贵的车位。"陈谦一下子就明白了他的意思，顿时笑起来，忙着点头说："好！"一个星期后，陈谦愁眉苦脸地把车钥匙还给周林。一看他那脸色，周林就猜到他的计谋没成功。陈谦点了点头，说他按周林教他的办了，加油的时候让蕾蕾掏钱，停车选最贵的车位，也让蕾蕾掏钱，没想到，一向很抠门儿的蕾蕾一边掏钱一边说："有钱的感觉真好，往外掏钱的感觉真好。"周林鼓了鼓眼睛说："我就不信治不了她！"他又想出了一个主意，还是把车钥匙给了陈谦，开始实施下一个计划。
星期天，我们相约到郊区去旅行。周林选了一条最拥堵的路线，让陈谦带着蕾蕾开车去，我们却都骑电动自行车。结果，真跟他想的一样，我们早早就到了，在那个景点儿里摘果子钓鱼玩游戏，玩得不亦乐乎。过了一个多小时，陈谦才带着蕾蕾赶到了。见他们下车，周林就说："你们怎么才来呀？我们都玩了半天了。你们再不来，我们都要回去了。"陈谦哭丧着脸说："堵死了。以后出门，我再也不开车了。"说着，他还假模假样地猫下腰去揉着腿。蕾蕾也给憋坏了，忙着去找卫生间。周林忙着问陈谦："堵这么半天，受够了罪，蕾蕾不想买车了吧？"陈谦哭丧着脸说，这一堵，蕾蕾更想买车了。她刚才在车上说，幸亏是在车里啊，开着空调，凉凉快快的，就是堵到明天早晨起来也不怕。她还催陈谦明天请假去看车呢。
陈谦叹了口气说："周哥，你这主意不灵啊。
周林咬了咬牙说："我就不信降不住她！
这时，蕾蕾从卫生间里出来了。周林上上下下打量着她。蕾蕾奇怪地问他："周哥，你干吗这么看我呀？"周林笑笑说："蕾蕾呀，你是不是有喜了？怎么几天不见，你这肚子就起来了。"蕾蕾大惊失色，连忙问他："我根本就没怀孕！你看看清楚，真像怀孕的？"周林点了点头说："真像怀孕的，要不我干吗这么问你。"我也帮腔说："嗯，看着像。"蕾蕾站直了身子，低头看了看，然后就气得直跺脚："还真有小肚子了！怎么就长胖了呢？"陈谦在一边说："开车的人就是爱长肚子和屁股。"蕾蕾生气地说："没事儿你借什么车开呀？就想让我长胖不是？想让我长难看了不是？你什么居心呀。赶紧把车还给周哥。从明儿开始，咱还是骑电动自行车吧！"我们面面相觑。大家都没想到啊，陈谦这个难题，周林会以这样的方式解决了。
1、现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。
2、去吃饭。“谁请客？”一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁就请客。”第二天，报纸上出现了一条新闻：昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人......
3、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门我才反应过来，这不科学啊，MLGB老子根本没买车！！！
4、路过红灯区…小姐：帅哥，进来玩玩。我：多少钱？小姐：一次一百包夜五百……我没那么多钱，少点行不？我还没和女孩子xxoo过呢！我低头说到。你带了多少呢？小姐用色咪咪问到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我脸红着说：五块…………于是她在我耳边亲切的说了一句：回家的时候别忘了买包纸巾……
5、昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：“难道你家停水
6、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
7、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
8、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课，老师本来就很漂亮啊……开始想入非非，JJ搭起了帐篷，一直翘着……那个难受啊！偏偏老师又叫我去台上去做题，我站起来说不会！老师说不会？那就站前面来！我不去，老师说不站出来以后就不让你上英语课了！没办法，我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
9、去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！
10、我是一名司机。今天拉货路过神木。遇见了交警查车。交警二话没说直接摆手让进停车场。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。没起半点作用。旁边的人说钱给的少。没办法啊只能掏出500大钞给塞。以为可以了。谁知道没效果。俺果断收了钱。问俺车咋了。交警说s私改大灯。俺二话没说直接砸了也不知道对不。。
11、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
12、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，吃货的世界真的很欢乐，哇哈哈
13、昨晚和老公爱爱后，老公说：老婆，你下面都松了。我当时来了一句：别人都说可紧，就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
14、一个暴发户坐飞机见空姐长得很漂亮，想搭讪[得意]起飞前空姐请他关机，结果暴发户拿着5S说：这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说：哇塞，我们做朋友吧[色]没想到空姐拿出了一个iphone3来轻声道：这是你大爷＂[流汗]土豪顿时傻眼了[晕]我坐在旁边默默的拿出了4，轻轻的说：这是你二大爷[害羞]。身边的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的说道：这儿，还有你爸……[抠鼻]??????
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，
16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上给他老公打电话，关心的问他睡的好吗？吃的好吗？老公不耐烦了，这些小事老问，烦！同事火了，张嘴就吼：“妈的，小事？那我问你钓鱼岛事情怎么解决，你能解决吗？”
17、总会听见一些被坏男人骗了的女生说，找个好男人嫁了算了，我想说，我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
18、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答:“我已经辞职了。。。”
19、很多年前了，朋友的老婆是狱警，看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天，一会他老婆回来了，一进门气呼呼的，我俩都纳闷了！朋友问怎么了这是？那货很生气的说，气死我了！自行车车把手又被偷了！这已经第三付了。。。。。。。。。
20、和前女友分手，某天朋友聚会偶遇，她带着现任男友。那哥举杯间，我有些尴尬，不知道说什么，匆忙中说了句，你女朋友很能干，好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
21、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家！那男人是谁？妻子怒吼:他死了！！！二货儿子:妈妈说的是真话！那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上，腿一撑一撑好像在抽筋！越抽越厉害！
22、今天老婆让我回家时顺便买点瓶妇炎洁回来，我说这个产品这么老了还好用吗？二货老婆电话里来了句：妇炎洁，专业洗B二十年。我。。我。。。
23、今天老婆感冒我：＂我陪你去扎针吧！＂老婆：＂不用了晚上你给我扎＂ 次奥！你狠！
24、真事，以前上小学时，记得有一班上同学，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同学的鼻子旁，手一松，然后我这同学一句话把我笑喷，他说，怎么有鸡蛋味！
25、有一对老夫妻非常恩爱，一见面就叫亲爱的，亲爱的吃饭，亲爱的睡觉了，我们都很羡慕这对老夫妻，有一天老大爷一个人在家，我就向他讨教他们爱情长青的秘诀，你们都这么大了还能这么恩爱，到底有什么秘密呢，老大爷小声的对我说，其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了，又不想去问，所以就叫亲爱的算喽！
26、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热，紧接着稍微有点痒，随后……等我还没说完，她就来了一句:别的不说，你可以帮我止痒么？
27、老王住十楼，有那么一天他也真够衰的小区停电，电梯不能用他只能爬楼梯到十楼，等他爬到十楼摸钥匙开门的时候才发现钥匙落办公室了，他只能下楼找物业拿备用钥匙，钥匙拿到了他又要爬到十楼，门打开了他就让门敞开着，拿钥匙还物业，怎么一来回人整个人多累趴了，老王心想回去可以休息了吧，等到到家门口邻居走出来跟老王讲刚看到你门开着我帮你关上了，老王听到着消息整个人直接倒在地上！纯手打就给个过吧！
28、一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床
29、今儿准备去约会，在女朋友家门口等她。出门风有点大，头发被弄乱了，为了形象想调整下发型，于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来，对真玻璃看，感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了！！！一女的破口大骂！！！你这……没见过喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-
30、和女友谈了两个月，不怎么见面，上两天去女友自己的房子，说是刚装修完一周去看看，坐在床边聊了一会儿两人都默契的想XXOO，女友说从来没见过男人的那个，听说第一次很疼，要轻轻的，我说好，TMD刚要开始，她从床头的抽屉抽出好几盒TT问我要什么味儿的，NM坑爹啊！
31、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
32、今天的事儿，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我问为何？他说厕所堵了，我说不是有皮踹子了吗，弟弟回答，吸力太大，容易把楼下的整上来，当时我无语！
33、同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
34、lz女生一枚，一天有男同学叫去看电影，就拉了一个闺蜜一同去，(www.limaogushi.com)结果那男生很久还没到，闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”“哪两种”“1.睡过了”“2呢?”“2.睡过了”顿时凌乱在风中 h
35、今天在家打扫卫生，把厨房，客厅，卧室打扫的干干净净，老公回来了说：哇塞，老婆，娶了你真幸福！我神气滴说：你知道我为啥这么能干吗？老公想了想说：因为你想要！
36、刚发生的事，本人单身男二十几独居，。。。。背景，，昨晚家里的盛饭的瓢坏了，早上在一女同事家吃饭，她盛饭时看见她家瓢很特色就问：瓢多少钱？谁知女同事脸一红小声说到：都老同事了还说什么钱，晚上来我家。(⊙o⊙)？她是不是误会什么了？超过五百果断上！！！
37、上物理课，老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说：如果屁股对屁股这节是不会亮的，要凸出来的部分对着屁股，才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
38、………就在刚才，我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸，当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇；因为我们不是本地人，所以朋友和我以为我们说话别人听不懂，就用家乡话道：这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc来了，只见那位高端，大气的少妇直楞楞滴向我们走来～用标准的瑞金话说：帅哥，你们的命就那么不值钱哇！……这～这～～你妹呀！让我们情何以堪！
39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎！
40、我一同学现读法律系研究生，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
41、说个闺蜜的糗事，有点长，割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天，她男神说:"我平时都不怎么出门，每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇，现在这货非要把自己手剁了，拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
42、小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。
43、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
44、一个星期前发了条信息给他，问他能不能借点钱给我应急，等我有钱了马上还。从那时起就再也没收到过他消息，突然胸口不知堵着什么。三年后他敲响了我家的门，颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱，给，这是一万块。我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸，顿时不知什么从眼眶中涌出。
45、班主任课上看段子被发现了，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，帮我也下载一个…………段段我爱你！
46、一女孩问:你们几个男人见到靓妹第一感觉想干什么?甲:想和她凑近乎搭话。乙:想多看几眼，就像美丽得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想让她脱光，看看是什么样的。戊:那肯定是想上她。我:我会说:美女快点离开这，那几个不是什么好东西，到我家去，我保护你。
47、我哼着小歌'回到家中'晚上就要和女神见面了''这时候女神打来个电话'说去水果忍者切石榴去'切完了截个图我看看''果断开始打开游戏''看着大石榴蹦出来了我切切切'''切切切''截图发送'''25分'''女神回复了一句''晚上你自己玩吧'再修炼修炼''。我愣了'待我明白之时'真想抽自己几个嘴巴子，，
48、一天一个男屌丝，想XXOO了，就去一个宾馆，敲开了一个少妇的门。对她说:美女需要特服吗？少妇:怎么收费的？屌丝:300一次，保证两小时不射。少妇:可以啊小伙，那来吧。可没到十分钟，屌丝就射了，屌丝说，钱我不要了，高高兴兴就走了
49、傍晚骑自行车健身，看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶，没错，双手叉胸！lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz还没说完，只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊，树上挂一个，花坛里躺一个，还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的，绝对让你意想不到！！！！
50、刚刚看到一女同学发条说说：想吃面面。其实我好想评论一句，妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶，我也是女的！段子看多了。
51、今天，车子超速了，交警给我说了一句很值得深思的话，他说，你不注意安全，假如出事了，你的老婆纵然会得到一比可观的保险费，以后必然生活中会出现另外的男人，到时候人家花着你得钱，睡着你老婆，打着你的孩子！你后悔都晚了！这说得实在啊！
52、有些事情不是努力就可以，50元设计的再漂亮，也没有100元的招人喜欢！
53、"炫迈口香糖应该再出一广告： 下个任务是,一边嚼炫迈口香糖一边写作业,三天后……“还有味道啊?”“作业太特么多了,根本停不下来!”"
54、昨天回家，儿子在看西游记，有人敲门，我说儿子开门去，儿子去看了一眼回来单膝跪下，说，大王不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门，我就配合儿子说，拿本大王的兵器来，我去会会这厮，儿子跑去打开门来，我傻了！爸，你咋来了！你，咋，来，了！！
55、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
56、我有一哥们，昨晚出去喝酒喝多了，他掏出手机给他儿子打电话，他就问他儿子说；儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了，他儿子说，是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ，跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说；啊 是爷爷啊
57、哥带一妹子在海边溜达，忽然瓢泼大雨，哗哗的，哥拉起妹子就跑，跑了五分钟后找到一个避雨的地方，转头愣了，问，刚才旁边的女人，刚才跟我一起过来的那女的呢？女回答，我就是！
58、单位一女汉子没事就看段子，一天我逗她说:段子有意思有内涵吧？她嘴一瞥说:竟他妈扯淡，用黄瓜凉凉的很不舒服！然后…她就呸我一脸唾沫，我是不是发现了什么？
59、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
60、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
61、我有一次在公交车上～有个小孩和她的妈妈坐公交！小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐～然后对姐姐说……姐姐，姐姐你坐我这里吧！那女孩摇了摇头！后来小孩又对站在一边的哥哥说！哥哥，哥哥你坐我这里吧！男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完，她妈妈急了，说～你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
62、“老爸你有微信么？”“老子现在说什么你都不听哪来的威信！”
63、结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？
64、昨天，银行门口，运钞车，全副武装戒备中！新手不割！！！傻X径直的向驾驶室走去，运钞员默默的注视着，表情很严肃，气氛很快就到了在动就突突你的地步！gc来了，这货走到后视镜那，用手巴拉巴拉头发帘，然后开始挤痘痘！只听运钞员大喝一声，滚！这货撒丫子就跑！命大阿！
65、猫用鄙视的眼光对狗说：“动物的脸都被你丢尽了，不分场合不分时间的野战，你就不知道含蓄一点？！”狗幽幽的来了一句：“总比你好，半夜在那撕破喉咙鬼哭狼嚎！”
66、一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。” 犯人问:她叫什么名字？” 狱警察不耐烦了，说:”你能不知道自己老婆的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。
67、"在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎." 遂又被捉了回去治疗了两年. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年. 有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆." 院长问:"然后呢?" "生个儿子......" "生完儿子之后呢?" "......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""
68、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
69、小姨子十一大学放假来我家住几天，抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”，我在旁边说道“不行啊，他晚上爱摸着咪咪睡觉”，小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后，她突然说要出去卖东西，就走了^o^我……？
70、今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊，大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了，今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱’。。。有木有
71、一哥们在宿舍看日本爱情动作片，她女朋友给他打电话，问，你在干嘛呢。。这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠
72、最近几天老王天天吃黄豆，那个屁放的啊，早上一起来就崩崩崩，他媳妇说别吃黄豆了，别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠，想逗逗老王，看老王还在睡觉，把猪大肠放他被窝里了，一会就听见屋里有崩崩崩，低头一看，给吓的啊，二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说：还真让你说着了，大肠给崩出来了，不过我又塞回去了……
73、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
74、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
75、今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。绝对原创，绝对内涵，求过，求过。懂得左下。 不懂左下看评论。
76、我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！
77、幼儿园一老师教小朋友念26个英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老师发现小明从来不念B字母。老师就问：小明你怎么不念B呢？小明说：老师，我妈妈说B是不好字眼，不让说！老师听后语重心长说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，老师的B一直是外国人在用！
78、当时我雷倒了 小孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」爸爸回答：「当然啦！」小男孩：「那电灯是谁发明的？」爸爸：「爱迪生。」小孩：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」爸爸：「呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。」
79、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
80、什么是长大了？什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………
81、今天在公交车上看到一对情侣，男孩说＂我今天买了一盒蓝精灵＂女孩儿羞涩的说了声＂讨厌＂。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了，＂拦精灵＂对么？
82、女友最近大姨妈，没办法自己撸，完事不小心弄手上了，然后擦掉闻了闻手，跑去对女友说＂感觉甜甜的没你说的那么难闻啊＂她说＂你怎么不尝尝呢＂然后我脑抽的回了句＂虎毒不食子啊＂
83、我问朋友，假如你上wc没带纸，身上只有一张百元大钞和女友照片，你会做何选择时，他说：脱下袜子速度解决！我以为会难到他，看来我错了……
84、尼玛现在交警是查车呢，还是尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！你们是十月一把钱花光了呢？还是尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？还是制造混乱呢？
85、上课和同桌玩牌，炸金花，不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你确定？你先亮牌！ 他：JQK顺子 我：豹子不好意思只见他蹭的站起来：老师他上课玩牌！ 当时我就震惊了…………
86、大学僧！一年多没碰过妹子了！～～昨晚跟妹子热吻，接着妹子转身背对着我！撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马！没错！尼玛！该死的室友把lz吵醒了！你特么让我做完行么！
87、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当
88、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边，一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
89、老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！”
90、我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！
91、公交车上，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！……
92、一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱也很贵，六十多万，此为背景，买了没多久今天亏钱卖了，我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到XX路口，快到了哥们说要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬，那车上哥们说没事，我是在你说那狗窝里上班的…打那以后，他那车各种麻烦.罚款不断…
93、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信
94、女孩：妈妈，刚有一男孩对我吹口哨。妈妈：那说明你漂亮啊！女孩：可是我当场就尿了。
95、昨天下午，在办公室有个姐姐说到，午饭真恶心，吃出一根头发，然后大家各种讨论，然后我弱弱的说了句，没事，只要是直的就行，然后尼玛顿时鸦雀无声，我艹，你们到底是懂了没懂啊，连点反应都不给！
96、想去上厕所憋的难受啊''''可是老师在讲课''''还挺重要''这老师还不让人正上课出去'''正当快受不了的时候''''老师突然说'''我去办公室拿点文件过来''你们自己看一会书'''我大喜''等老师走了一两分钟''我瞬间冲向厕所''蹲下''''''发现对面蹲着老师'''''''''''''
97、刚刚路过工地，发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧，就怕一日松”粗看觉得是这道理，仔细一想怎么觉得有点别扭，是不是我段子看太多了的原因……
98、我朋友的儿子今年12岁经常逃课去网吧玩LOL。有一天老师搭电话到他家里说：为什么??又没来上课。他爸在家附近网吧找到了他。他爸说下次再敢玩LOL打死你。他来了句神一样的回复：只要水晶塔在60秒后还是一条好汉。
99、在公司上班。因本人长得白，一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢？就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是，不信我掏出来给你看看？”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
100、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''同意吗？
1
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒："没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。"
他苦笑。
回家和爸妈征求意见。
父亲抽了支烟，叹口气说到："车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。
2
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
启示：商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
3
一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。（当然，这条生活中也实用。）
4
关羽冲进帐来："被包围了，大哥快走！"
刘备："云长，帮我断后！"关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
刘备："尼玛，我说的不是这个！"
关羽又砍死刘封。
刘备："Kao!也不是！"
关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
启示：没有理解组织的战略，执行力强只是个悲剧！
5
一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句"把最胖的扔下去。"
启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。
6
建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。
里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。
这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。
在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
7
法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。
大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。
启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
8
一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。
于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。
他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。
哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。
启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。
9
三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。
天下雨。
回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的， 大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。
启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
10
有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
孩子们很开心，天天来玩。
几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。
孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
启示：抓住人性的弱点，无事不成。
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