1、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
2、一位学者自白道：巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’他的学生插话说：所以我跟着您一无所知！
3、数学课上，老师问一个学生：假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？学生立刻回答：总和等于0。因为我家搬到别处去了。
4、一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”
5、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了。。。
6、人之初，性本善，不做作业是好汉。老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。奥巴马，一听了，马上封锁这学校。又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟！
7、学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
8、大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
9、今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
10、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
11、记得小时候有一天去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”
12、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”
13、维利，什么是同义词？女老师问。维利答道：同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。
14、上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
15、今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”
16、一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！
17、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
18、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
19、一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：氧气是在18世纪才被发现的……既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？
20、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去
21、泪眼独上考场，心如割，BT试卷纠结何其多？考不会，猜不对，是选择。垂头丧气心碎怎奈何？
22、男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。
23、甲：教师节快到了，你准备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？乙：是呀，我非常讨厌他！甲：那你还写情书？乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？
24、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
25、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
26、副教授把一位留学生叫来，对他说：你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次那将罚25美元。副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。
27、还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。
28、小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”
29、英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。”亲们！这就是团结的力量啊！
30、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”
31、在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
32、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……
33、老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊。。。”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗？！”
34、大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai，一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
35、上物理课时老师提问一学生：请你回答一下酒和水哪个密度大？学生思索了片刻：水的密度更大。老师：能说明一下理由吗？学生：当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重。
36、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
37、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去...几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什么？同桌：八宝粥啊...
38、今天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。'这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。
39、高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
40、老师对一个学生说：你举一个当文盲的实际的例子。比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
41、以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
42、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！
43、课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不还是驴么”
44、上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!
45、我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的……
46、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。
47、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
48、老师：‘同学们．地球是什么形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。
49、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
50、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”
51、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
52、一宅男爱上三国杀。有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”
53、大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
54、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
55、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。。。。
56、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
57、昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，当时 我只想叫一声：“苏公公吉祥~~~”
58、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
59、上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
60、一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。老师：“其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！”
61、一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 教师：哦，我叫王金莲。 家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
62、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。(www.limaogushi.com)卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
63、中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊？”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖。。。
64、阿强：“今天数学差6分就及格了，你呢？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不是……我是0分。”
65、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
66、寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
67、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”
68、一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只不过剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
69、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
70、在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……
71、今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼……老大，我知道你想说几面包车的人的……只是没人敢笑罢了……
72、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
73、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”“是啊，所以我要去医院查查。”
74、同学们，你们能不能给我说出几对反义词？老师问。白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……
75、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
76、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
77、有一数学老师很自以为事，有次上课他讲错题了，我班同学就说：“老师你讲错了！”他来了一句：“这位同学很好，我故意讲错就是看看你们认真听了没有！”
78、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
79、高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最后1分钟！后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
80、"有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师 到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草"
1、小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
启示：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
启示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说："路面简直像麻子一样。"而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
启示：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
启示：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"
启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
9、小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
启示：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
启示：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了……
2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
3.小明：今天几度阿？
小华：零下3度阿！
小明：难怪这么冷。
4.小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿，
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
其实小明是一条狗。
5.小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO,到时候你就变成小叮当了
6.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说："小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师："小华，你采到什么？"
小华："我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师："小美你呢？"
小美："我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师："小朋友都很棒哦！那小明你呢？"
小明："我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
7.老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。
8.小明被人从13楼扔下去为什么没事？
因为小明是个饭盒
十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐…
到了学校……他打开饭盒发现…饺子少了2个他关上再打开又少了2个……
就这样最后饺子都不见了…小明很害怕…
请问饺子哪去了……
饺子沾在饭盒盖上……
十年抗战期间…王小明却过着衣食无忧的日子为什么？
因为王小明是饭盒……
王小明被人从13楼扔下去了…为什么没事？？
因为王小明是小明……
王小明又被人从13楼扔下去…为什么？
因为没有14楼……
某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来？？
因为小明是骆驼……
后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢？？？？
因为小明被人从13楼扔下去摔死了……
呵呵，其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。
结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。
9.妈妈："小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。"
小明："这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了"
10.妈妈："电动玩具和100分，你选那一样？"
小明："100分"
妈妈："你还是挺上进的嘛"
小明："爸说如果我考100分，就送我电动玩具"
11.妈妈："小明，你这学期捡到10次钱吗？"
小明："没有，只捡到一次"
妈妈："那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？"
小明："我把捡到的一百元换成 10个铜板"
12.妈妈："我以为你在写功课，竟然是在玩电动"
小明："这又不能怪我"
妈妈："难道要怪我？"
小明："没错，谁叫你走路声音那么轻"
13.妈妈："小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上"
小明："我早就输在起跑点上了"
妈妈："你输了什么？"
小明："遗传".
小明，滚出去！（最新版）
1小学时，正逢上自然课，老师讲到"杠杆原理",启发大家："除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？"
小明："还有光棍！"
老师：滚出去…
2语文课上，老师让同学们用"一二"造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……
3老师：人有两只眼睛有什么好处？
小明：瞎了一只还有一只。
老师：滚出去……
4语文课上
老师：用诗词形容心情舒畅。
小明：锄禾日当午
老师：…形容美满爱情的诗词
小明：日照香炉生紫烟
老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词
小明：同行十二年，不知木兰是女郎
老师：…滚出去！
5生理课上，老师发问：什么时候女人们说的话最少？
小明：二月份。
老师：为什么。
小明：因为二月份天数最少！
老师：小明，老规矩。滚出去…
6新生入学军训时接受校长的检阅：同学们好！
新生们：校长好！
校长：同学们辛苦了！同学们晒黑了！
新生们顿时语塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大声回答：校长更黑！
校长：你给我滚出来。
7老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
小明：马儿会跑吗？
老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。
小明：驾！
老师：滚出去…
8老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？
同学：楚霸王，关羽，郭靖，武松……
老师：还有吗？
小明：许仙
老师：为什么？
小明：因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……
老师：滚出去
9语文课上————
小明："老师，孔夫子是不是非常色？"
老师："为什么这么说？"
小明："因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！"
老师："滚出去……"
10现在小明三年级。
小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。
老师：真的？你只读到三年级，打算做什么？
小明：教二年级。
老师：滚出去…
11化学课上，老师问：硅和水生成什么？
小明大喊：王八汤。
老师：滚…滚…滚…
12小明：老师，从1到-1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减-1等于2,这是真理，不会错的。
小明：你确定？
老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？
小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？
老师：给我滚出去…
13一天，语文课上，老师出题，请把"老师为我们操碎了心改成被动句"
小明回答"老师的心被我们操碎了"
"你给我滚出去！"
14老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。
小明站起来往教室门外走。
老师：你干嘛去…先回答问题。
小明：含笑九泉。
老师：滚…
15小明：数学老师怎么不在，他去哪里了？
老师：他调到九江去了。
小明：他怎么这么不小心，捞起来了吗？
老师：滚滚滚！
16小红：其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？
小明点了点头说："啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？"
小红：滚…
17小红：你喜欢我吗？
小明：喜欢啊！
小红：为什么？
小明：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
小红：滚出去…
18小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
小明：戴毛线手套最好。
小红：滚…
19小红：你最欣赏我哪里
小明：头发
小红：为什么
小明：因为它遮住了你的整张脸
小红：滚…
20小明跟小红聊天，使出浑身解数逗她开心，小红问了句：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊。
小红：玛淡，滚…
21小红：作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！"
小明："那你吃过电视上的方便面吗？"
小红：滚滚
22小红说："其实我也想哭，但现实叫我不能哭。"
小明当时脑袋一热，微笑着说："你是怕妆掉了吧！"
小红：…
23天气变冷，小红为小明织了一个围巾，送给小明之后，
小明连夸她："手艺真不错，我很喜欢这个渔网。"
小红：滚…滚…滚…
24小明："女人都喜欢被夸么？"
小红："是啊".
小明："那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。"
小红：…
25小红：你对我有感觉吗？
小明：有啊，很有感觉的。
小红：什么感觉啊？
小明：怀孕的感觉。
小红：啊，什么是怀孕的感觉？
小明：想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
小红：滚……
1、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
2、今天早上，我赖床不肯起来，老公叫了我数次无用，然后，然后他就在我的咪咪和两腿之间的私处擦了大半瓶清凉油。不说了，老公现在还跪着呢。
3、昨天在约爱神器上约一少妇，在快捷开了一个钟点房。刚想提枪上马，突然发现少妇肚皮有三个伤疤，向其故，答说：一个是阑尾炎手术留下的，一个是剖腹产留下的，一个是结扎手术留下的。尼玛，我还能含着泪打完吗？
4、今天在街上看到两个00后的小学生在唱歌，我走近一听“美不美，看大腿，大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，专吃你的小火腿。”当时我就懵逼了。
5、还记得那是小学六年级，班里流行一句骂人的话，你嗓子卡鸡毛了，那时还小不懂，自从加入这坨，我才了解这句话的深刻含义，回想小时，那时真的太清纯了。
6、这年头赶上生二胎，在院子里逗上小班的一丫头，无非就是问问她喜欢妹妹还是弟弟。她妈生了不喜欢她成天抱小宝宝之类的，当问到想弟弟或是妹妹什么时候生，结果她来了个个神回复：明天，明天不上学，妈妈肚子长破了就生了！
7、再来个续集，因为昨晚爷们儿说我平胸，我说那也比你强，姐随便起个青春痘都比你那个大，今天跟丫头说了，丫头说他厉害让他喂，不喂就别吵吵，哈哈，我现在在哺乳期，每天要给宝宝喂奶。
8、今天在动车上看到，一夫妻带着小萝莉，女:小霞坐妈妈腿上来，你坐爸爸坐在里面不方便，小萝莉:不我就要坐爸爸腿上，我昨天看妈妈你坐爸爸腿上，说好爽好舒服。顿时全车的人都看了过来。
9、初中我一直默默无闻，在毕业前夕，我火了，班主任把我们三年写的检讨还给了我们，没有错，我拿了第一名，领先第二名十几份，永远忘不了同学们那吃惊的表情。
10、搜狐新闻：李宇春出席某颁奖典礼被称“男歌手”。看到这个标题，我终于明白了木兰为什么从军十二年没有被认出来。难怪历史上最伤感的诗句是：同行十二年，不知木兰是女郎！
11、常去一下洗浴中心，认识个按摩小妹妹，比我小5岁，人水灵活也好，好几次了都很谈的来，约出来吃个饭，看个电影也没啥问题，请问我该继续交往吗？
12、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。
13、有一朋友，报的黑驾校，学了一年多花了一万多，历经千辛万苦总算学到了。。尼玛那个高兴啊，请我们喝酒，喝多非要借一朋友车过把瘾。后面的不说你们应该也知道了。实习期酒驾！得，一夜回到解放前了！
14、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
15、同事愁眉苦脸的。我就问他咋了？同事叹口气：哎，上星期想玩点刺激的，撸的时候撸鱼缸里了！我说：那你愁啥？被老婆发现了？同事说到这就想哭：我，我看着鱼的肚子一天比一天大，我害怕！
16、初中时代有一个女孩和我关系不错，经常一起打打闹闹。一次轮到我和她值日，我忘了背起书包直接走，她在后面忙喊“哎哎，那个谁，别走！”旁边有人问，你哎谁？女孩答道:我哎XX（XX是我的名字）！在场的同学哗然，于是我就和这个女孩早恋了！
17、小时候同学和我说，老外下面的东西和我们中国人不一样，是反的。女的是棍子，男的是洞！居然相信了很多年，一想到以后万一搞老外的话，要搂着一个大胡子，浑身上下都是毛的男老外，要插他的洞就浑身直打哆嗦。
18、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！
19、邻居家四年级的小男孩来我家玩，硬是不让隔壁家小女孩跟他坐一条长凳。我跟他说你这么凶，以后当心找不到老婆。谁知这小子老神在在地来了一句：姜太公钓鱼，愿者上钩。我竟无言以对！这就是传说中无法逾越的代沟吗？
20、第一次去厦门，老爸着急下海，然而他太相信自己的腰围，结果游泳圈卡在胯部，导致下面轻上面重，刚下去，一个浪过来就翻个儿了，然后，经他证实海水的确又咸又涩。
21、晚上睡觉跟老公面对面，老公已经睡着我才睡的本人有习惯睡前看时间，睡的正香，突然老公紧紧的抱住我，我吓醒了然后老公在我身上蹭蹭，继续打呼，我一摸老公硬了，我是不是应该有所行动了？
22、一朋友说:还是古代好，拉个小手，亲个嘴甚至看下脸女的就是你的了，现在别说生米煮成熟饭，就是爆成爆米花都特么不行。我真的是无言以对，让我抽支烟静静。
23、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
24、在东北那会睡在大炕上，夜里怎么摸着被窝毛糊糊的，吓里一把翻开被子，尼玛一只大老鼠从被窝跑了，哎呦卧槽那次可真把我吓坏了！
25、一朋友医院开救护车的，上周末休班去老丈人家。和老丈人客厅聊天呢，突然老人家犯病了，我这朋友二话不说背起老丈人放在自己的私家车上，就向医院冲去。只想着去医院，赶紧救人了，以为开的还是救护车，这一路连闯了四个红灯。唉，职业病啊！
26、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盘，不要急刹车，缓慢靠边，停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
27、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。(www.limaogushi.com)可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
28、男人和女人在外面约，到底怎么想的，我觉得现在这个社会，在外面约都很正常吧。只为满足身体上的需求，不谈感情。如果有家庭的，不影响家庭。这样的想法是不是渣男，贱女？
29、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！
30、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
31、高中时，一男同学送女同学生日礼物。一个震动棒。她的室友跟我们说，半夜总是能听见嗡嗡的声音。自从那以后，那位女同学每天都睡的很晚。
32、草了，要不是今天店里停水还真不知道！就算你是女神又怎样？你高冷性感又怎样？你傲娇狂野又怎样？就算你长的跟天使一样还不是会拉稀！
33、某日妈妈对着镜子和爸爸说：我脖子上缺条项链？爸爸：来，我给你掐一个。
34、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
35、大神一定让过啊，上海市松江新城如海超市二楼劳务所是骗子，收取介绍费，和医院合作又收取体检费，然后说面试通过了，让你等通知上班，然后就没有信息了，打电话过去就一个推一个，还在找，什么人都要，没有任何技术要求望糗友传播出去，别再让人上当了。
36、楼主和媳妇是青梅竹马，昨天晚上晚回家被媳妇教训了一顿，今天一瘸一拐的去老丈人那里准备诉苦，话说一半呢，就被打断了。老丈人:“啥都别说了，是我对不起你。”我一脸纳闷呢。只见老丈人又说:“要不然小时候经常被你爸爸欺负，我也不会把闺女往你们家塞。”说完还一脸骄傲的说“当年就是我让她去武校的。”
37、今天公交車事件，一小男孩看到肯德基牌子，就在那對他爸爸說：爸爸肯德基是不是肯定的肯，徳國徳，雞巴的雞，他爸沒吭聲，我差點笑暈過去。
38、公交车上，鼻子痒，感觉里面有鼻屎，可公交车上人多，想掏又不好意思，于是我就拿起手机遮住鼻子用手挠了挠，这时，旁边一个大爷说话了：“哟！姑娘，掏个鼻屎还自拍呢”
39、昨天，办公室里一个胸小的妹子和一个胸大的妹子吵了起来，胸小妹子说：“胸不平何以平天下。”胸大妹子说：“乳不巨何以聚人心。”我只想说：“两位，野心不小，才华也高呀！
40、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…
41、打个lol老是有人挂机，烦的去打自定义，不知道怎么进到一个组队了，也没管那么多，结果特么进错队了，我这边一个人带着四个电脑，对面四个人带着一个电脑。你以为这就是绝望了吗，对面四个人故意让人头给他们自己的电脑女警。然后一遍又一遍提示对面电脑在大杀特杀，接近暴走，超神。现在游戏已经删了。
42、闲着没事玩QQ欢乐斗地主天地赖子挑战赛，打进了决赛。叫地主，抢地主！嘿，手气不错，刚好三个6到三个10全飞了。于是，超级加倍，明牌:飞机，有个对手没欢乐豆淘汰了，直接拿第一。二货老婆在旁边来了句:老公，你的飞机打得真厉害！
43、今天早上上班发现电动车丟了，果断报警，警察来了说了一句话后我就不抱希望了，他说：我的电动车丟了到现在还没找回来呢。
44、朋友小女儿三岁，鬼灵精怪的。那晚他们俩看见孩子睡了就开始啪啪啪，等完事了他小女儿把头探出来幽幽的来了一句：你们可完事了，这把我在被窝里闷的。
45、真事，昨天晚上做了个梦，梦到了读书时候，而且还是和我喜欢的那个女孩子同一个桌子，上课的时候在桌子下面悄悄拉着她的手，好幸福，突然醒了，我还在抱着媳妇的大腿，幸好当时没有亲她。
46、上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。我心想，好机智、好意气的同桌。就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声。
47、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。
48、大学时有一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！
49、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
50、一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
51、我姐去某大型工厂应聘质检员，100个人里面挑两个，有个是关系户，所以录取率是很低的，基本她也没报什么希望。到了厂里面转了一下没找到面试的地方，就随便逮了个人问路，结果她个路痴，人家解释半天她也说找不到。最后那个人没办法就领着她去了，一路上跟人家拉家常说好话，最后送她去的时候两个人嘻嘻哈哈别提多亲热。后来她在工厂里面上班了才知道，给她带路那哥们是个大领导！
52、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一直保密的，有了孩子才结婚的。
53、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！
54、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了:媳妇好了，教育孩子要有个度。媳妇:这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫:媳妇你歇会让我来揍！
55、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
56、今天女朋友叫我出来有话跟我说，我看她一脸不开心的样子便问:“你有心事？”女朋友一脸正经的说:“xx，我决定了，我要出国留学了。”我一听急了:“你怎么可以这样，怎么可以说走就走？你有考虑过我的感受吗？学习在哪里不能学，出国有个鸟用啊？”只见女友淡淡的说:“嗯。”
57、第一次发，我家小女7岁了，一写作业就各种头疼肚子疼，为了好好教育她就说你要是不好好写作业以后长大没文化没出息，就是只能捡垃圾了，小女答:现在捡破烂收废品都可挣钱了比咱家有钱多了。好吧我竟然不知道咋回了。
58、亚洲八大奇葩，俄国毛子、韩国棒子、日本鬼子、台湾巴子、越南猴子、泰国人妖、印度阿三、中国喷子、其中中国喷子最具有攻击性，打字速度快，刷屏频率高，采用中国5000年文化来骂人，不管距离多远总能一针见血，让人防不胜防。
59、候车室里进来了个拿着聋哑残疾证到处乞讨的小伙子，来到我们跟前的时候朋友站起来冷不丁的凑在聋哑小伙耳旁以近一百分贝的音“啊”的大叫一声，吓的小伙子一哆嗦，捂住耳朵说“尼玛耳朵要被你震聋了”然后一溜烟跑了。
60、刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说：我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我，我脸都红了。该我夸她时懵逼了，前面光顾着骄傲了，没准备好，只好醒着头皮说：你真诚实。嘿，你别说，沙发睡的还挺舒服！
61、周末一个人加班，加到晚上，女友逛完街来找我。一时性起，就在办公室里啪啪啪了。完事后想起来，坏了，有监控。后来花了两条中华和一顿饭让IT把录像删了。之后，做了我人生两大决定，换工作，和女友结婚。
62、今天去吃早餐，早餐店人满为患，原因就是这老板煮一碗粉5块钱，肉多，好吃。在我这市区一般都是8块一碗粉，我跟老板提议提价，他想了想，我吃完粉后，叫他收钱，老板说，8块。不作死不会死。
63、想起几年前骑着小毛驴在路上，因为下雨，穿着拖鞋，一不小心就把拖鞋弄掉了，后面又有小汽车过来，就没停车去捡鞋，然后直接去商城买鞋，到鞋店后那阿姨见我穿着一只鞋过来，直接就开口说一句，啊弟啊，我们这里鞋子不卖一只的，其他的在买鞋的人唰唰唰的都看过来了，哪个丢脸呀！
64、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉。
65、坐公交的时候看到一大叔坐着吃苹果，只见他吃完就想随手丢出车窗外，谁知道苹果一下弹回来砸他自己脸上了，大叔尴尬的又捡起了苹果继续丢，反反复复丢了好几次，大叔的脸都被弹回来的苹果撞伤了。我看不下去了，走过去对大叔说:“大叔，别丢了，你好歹带个眼镜再丢啊，这里窗户都没打开。”
66、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
67、真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧。
68、听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
69、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！
70、一男子在网上征婚，让写昵称，这货居然起名：长粗硬。个人签名：性别男，爱好女。居然会有大把的妹子倒追他。
71、朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说:何首乌的根！不明白啊，她解释说:初具人形。
72、静静换头像了，以前的那个被大家调戏说太娘炮，可是殊不知重新换的更娘炮，最后实在是接受不了他娘炮的头像，所以让他发个语音测试下，他到底娘不娘，可是当他发语音给我后，我觉得还是看着他头像更好一点。
73、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
74、早上看见一个漂亮妹子摔倒，我朋友特别逗。跑过去 很有礼貌的看了看 妹子一脸迷茫 以为我朋友过来扶她，没想说他当时就喊了：谁的女朋友丢了？没人要我捡走了！我当时就黑线就下来了。
作者： 刘 群
股市又跌了，马宁这下可傻眼了，自己和老婆辛苦攒下的二十万买房钱终于玩完了。老婆对炒股早就有看法，说那是变相赌博，是鸦片，坚决反对。可马宁不听，还是背着老婆去炒。现在，当他老婆知道了真相后，一气之下离家出走。
马宁一连给老婆打了六天手机都没有打通。他这下可受不了了，钱炒没了，老婆也被炒飞了，他感到活着已经没有什么意思，于是这天晚上，他就打开四楼的窗户，坐到窗台上准备跳下去结束自己的生命。可他看着满街的灯火，忍不住又留恋起了自己可怜的生命，于是突发奇想决定一赌：给老婆再打最后一次手机，只听手机响六声，如果老婆不接，那说明自己命该如此，就坚决勇敢地跳下去！
手机通了，开始传来嘟――的响声。马宁一声一声地默默数着。可命运就是这么残酷，他一直数了六声，老婆还是没有接听。马宁彻底绝望了，他关掉手机，两眼一闭，身子往下一滑，竟真的从四楼窗台上跳了下去……
随着身体的急速下坠，两耳呼呼灌满了风声。可在他就要坠落地面的时候，突然觉得屁股被什么东西一顶，扑通一下子就摔倒在了地上。当他从地面上爬起来后，就见一个中年男子上前感激地说：真是太感谢你啦，英雄，多亏你勇敢地从楼上跳下来救了我……
马宁开始被弄了个一头雾水，后来听眼前这男子说了半天才终于明白，原来这眼前的男子叫罗大鹏，是本市大鹏公司的老板，下午刚回到家，就被人给绑架了。可就在他被人劫持着路过这栋楼房时，没想到突然神兵天降，马宁从四楼跳下来，不偏不倚，正巧砸在绑架者的脑袋上。
马宁感到事情太希奇了，想不到自己这次跳楼寻死，竟歪打正着，无意中成了勇救罗老板一命的英雄。
绑架罗老板的歹徒被赶来的警察抓住了，可马宁的一条左腿也受了伤。罗老板可是个讲义气的人，他见马宁为救自己受了伤，于是就非要亲自到医院照顾马宁不可。马宁看着这么大一个罗老板竟亲自来照顾自己，被感动得一塌糊涂，当时一激动就把自己跳楼的真正原因说了出来……
听马宁说了自己跳楼的原因后，罗老板当时就感慨起来，看来咱俩这真是缘分啊……后来，知道了马宁炒股的不幸遭遇后，罗老板就慷慨地给了马宁六十六万。马宁一看被吓住了，他哪见过这么多钱？罗老板见他推辞，就急忙劝他说：兄弟，哥这条命可是你救的，区区六十万和一条命相比又算得了什么呀……
马宁的跳楼奇遇，成了当地的一大奇闻，街头巷尾，餐桌厕所，大家议论纷纷。马宁有个股友，叫牛万利，他炒股比马宁还惨，赔了三十万，也是把老婆气了个离家出走。牛万利听说了马宁的奇遇后，就也学着马宁，推开窗户坐在窗台上，两眼目不转睛地盯着楼下，幻想着也像马宁那样碰见一个被绑架的老板，然后自己也从楼上跳下来救人，得个意外横财。
从此，牛万利就这样整天在窗台上坐着，等待奇迹的发生。可好几天过去了，他望穿双眼也没看见有哪个老板被绑架从他楼下路过。后来他坐窗台时间长了，就被邻居们发现了。邻居们经过了解，知道了他的目的后，就纷纷前来劝他，说马宁那样的奇遇不是每个人都能碰到的，否则的话就不叫奇遇了，你还是赶紧好好上班工作吧，别整天这样异想天开了……
可这牛万利大概是因为赔钱受到了刺激，脑子受刺激出了毛病，对大家的好心相劝他一句也听不进去，还冲着大家吼呢：他马宁能碰到的好事，我牛万利咋能碰不到？你们少来拔我的气门心……
众人灰溜溜走了。可牛万利还一直在窗台上坐着不下来。到了半夜，牛万利还是没有看见有人被绑架着从他的楼下经过。后来，牛万利实在被饿得忍不住了，这才从窗台上下来，下楼去买吃的。可他下楼吃了点东西在返回的路上，这奇遇就发生了一只见一名男子反背着双臂，被另一名男子劫持着从一个废弃的厂房中走了出来。牛万利激动起来：机会来了，我的横财也要来了……
牛万利虽然脑子进了水，但还没有被水灌满。他知道自己不能死搬教条，如果再指望上楼从窗台上往下跳，那肯定没戏，于是就打算赶紧主动出击……
为了能截住绑架者，来个突然袭击，牛万利赶紧提前藏到了一个黑影里。他正为自己没有武器发愁，忽然感觉到脚下什么东西一绊，等他弯腰伸手一摸就乐了，原来竟是一截木棍。真是天助我也！牛万利把木棍攥紧在手，等那俩男子走过来后，突然窜出，一棍就把劫持者给砸晕了过去……
眼前的突变，把被劫持者给惊呆了。(www.limaogushi.com)等这男子回味过来后，马上对牛万利感激地说：谢谢你，英雄！谢谢你救了我！赶快掏他衣兜，找出钥匙帮我打开铐子……
牛万利蹲下身子翻了老半天，终于找出钥匙把这男子的手铐给打开并取了下来。这男子被取掉手铐后，赶紧从地上捡起那个小皮箱子，然后对牛万利说：我是软件公司的老板，这皮箱里是我们公司的最新科研成果，要不是你出手相助，我就被这家伙绑架了，我们的科研成果也全完了，给你，这是我的名片，明天你到我们公司去吧，我决定，奖励你一百万人民币，不过我的车在那边放着，你先替我看着这个人，我赶紧开车过来，咱再把他送给警察……
那个男子走了，好长时间也没来，牛万利这才想起打手机报警。
警察很快就赶到了现场。牛万利正要诉说自己刚才见义勇为的经过，没想到被他一棍子砸昏的男子突然醒了过来，一骨碌从地上坐起来就问：刚才那个戴着手铐的男子呢？见有人问，牛万利赶紧显摆着上前说：哥们，你胆子可真够大的，竟敢绑架，还抢劫人家公司的最新科研成果。可你没想到吧，刚才就是我见义勇为，一棍子砸昏了你……
牛万利还想继续说下去，可这男子立刻打断他吼道：你真胡闹！告诉你吧，我是警察，刚才那个家伙是毒贩，小皮箱子里装的全是毒品……
牛万利这下可傻眼了……
作者： 木瓜
1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员："你知道这里Wi-Fi密码是多少？"工作人员："请尊重死者。"我又问道："是全拼还是缩拼？大写还是小写？"
2、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗？你们国家的厕所能提供贷款吗？最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗？？？跟我们比高端，哼！！！！！！
3、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题"是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？"我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来"穷！"
4、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
5、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说："以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…" "啪！" 未等他说完我上去就是一巴掌："谁允许你说我女朋友坏话的？！"
6、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30,洗着洗着，美女就和我聊了起来…问我还要不要洗一下别的头。当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。
1、现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。
2、去吃饭。“谁请客？”一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁就请客。”第二天，报纸上出现了一条新闻：昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人......
3、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门我才反应过来，这不科学啊，MLGB老子根本没买车！！！
4、路过红灯区…小姐：帅哥，进来玩玩。我：多少钱？小姐：一次一百包夜五百……我没那么多钱，少点行不？我还没和女孩子xxoo过呢！我低头说到。你带了多少呢？小姐用色咪咪问到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我脸红着说：五块…………于是她在我耳边亲切的说了一句：回家的时候别忘了买包纸巾……
5、昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：“难道你家停水
6、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
7、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
8、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课，老师本来就很漂亮啊……开始想入非非，JJ搭起了帐篷，一直翘着……那个难受啊！偏偏老师又叫我去台上去做题，我站起来说不会！老师说不会？那就站前面来！我不去，老师说不站出来以后就不让你上英语课了！没办法，我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
9、去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！
10、我是一名司机。今天拉货路过神木。遇见了交警查车。交警二话没说直接摆手让进停车场。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。没起半点作用。旁边的人说钱给的少。没办法啊只能掏出500大钞给塞。以为可以了。谁知道没效果。俺果断收了钱。问俺车咋了。交警说s私改大灯。俺二话没说直接砸了也不知道对不。。
11、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
12、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，吃货的世界真的很欢乐，哇哈哈
13、昨晚和老公爱爱后，老公说：老婆，你下面都松了。我当时来了一句：别人都说可紧，就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
14、一个暴发户坐飞机见空姐长得很漂亮，想搭讪[得意]起飞前空姐请他关机，结果暴发户拿着5S说：这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说：哇塞，我们做朋友吧[色]没想到空姐拿出了一个iphone3来轻声道：这是你大爷＂[流汗]土豪顿时傻眼了[晕]我坐在旁边默默的拿出了4，轻轻的说：这是你二大爷[害羞]。身边的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的说道：这儿，还有你爸……[抠鼻]??????
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，
16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上给他老公打电话，关心的问他睡的好吗？吃的好吗？老公不耐烦了，这些小事老问，烦！同事火了，张嘴就吼：“妈的，小事？那我问你钓鱼岛事情怎么解决，你能解决吗？”
17、总会听见一些被坏男人骗了的女生说，找个好男人嫁了算了，我想说，我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
18、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答:“我已经辞职了。。。”
19、很多年前了，朋友的老婆是狱警，看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天，一会他老婆回来了，一进门气呼呼的，我俩都纳闷了！朋友问怎么了这是？那货很生气的说，气死我了！自行车车把手又被偷了！这已经第三付了。。。。。。。。。
20、和前女友分手，某天朋友聚会偶遇，她带着现任男友。那哥举杯间，我有些尴尬，不知道说什么，匆忙中说了句，你女朋友很能干，好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
21、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家！那男人是谁？妻子怒吼:他死了！！！二货儿子:妈妈说的是真话！那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上，腿一撑一撑好像在抽筋！越抽越厉害！
22、今天老婆让我回家时顺便买点瓶妇炎洁回来，我说这个产品这么老了还好用吗？二货老婆电话里来了句：妇炎洁，专业洗B二十年。我。。我。。。
23、今天老婆感冒我：＂我陪你去扎针吧！＂老婆：＂不用了晚上你给我扎＂ 次奥！你狠！
24、真事，以前上小学时，记得有一班上同学，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同学的鼻子旁，手一松，然后我这同学一句话把我笑喷，他说，怎么有鸡蛋味！
25、有一对老夫妻非常恩爱，一见面就叫亲爱的，亲爱的吃饭，亲爱的睡觉了，我们都很羡慕这对老夫妻，有一天老大爷一个人在家，我就向他讨教他们爱情长青的秘诀，你们都这么大了还能这么恩爱，到底有什么秘密呢，老大爷小声的对我说，其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了，又不想去问，所以就叫亲爱的算喽！
26、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热，紧接着稍微有点痒，随后……等我还没说完，她就来了一句:别的不说，你可以帮我止痒么？
27、老王住十楼，有那么一天他也真够衰的小区停电，电梯不能用他只能爬楼梯到十楼，等他爬到十楼摸钥匙开门的时候才发现钥匙落办公室了，他只能下楼找物业拿备用钥匙，钥匙拿到了他又要爬到十楼，门打开了他就让门敞开着，拿钥匙还物业，怎么一来回人整个人多累趴了，老王心想回去可以休息了吧，等到到家门口邻居走出来跟老王讲刚看到你门开着我帮你关上了，老王听到着消息整个人直接倒在地上！纯手打就给个过吧！
28、一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床
29、今儿准备去约会，在女朋友家门口等她。出门风有点大，头发被弄乱了，为了形象想调整下发型，于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来，对真玻璃看，感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了！！！一女的破口大骂！！！你这……没见过喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-
30、和女友谈了两个月，不怎么见面，上两天去女友自己的房子，说是刚装修完一周去看看，坐在床边聊了一会儿两人都默契的想XXOO，女友说从来没见过男人的那个，听说第一次很疼，要轻轻的，我说好，TMD刚要开始，她从床头的抽屉抽出好几盒TT问我要什么味儿的，NM坑爹啊！
31、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
32、今天的事儿，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我问为何？他说厕所堵了，我说不是有皮踹子了吗，弟弟回答，吸力太大，容易把楼下的整上来，当时我无语！
33、同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
34、lz女生一枚，一天有男同学叫去看电影，就拉了一个闺蜜一同去，(www.limaogushi.com)结果那男生很久还没到，闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”“哪两种”“1.睡过了”“2呢?”“2.睡过了”顿时凌乱在风中 h
35、今天在家打扫卫生，把厨房，客厅，卧室打扫的干干净净，老公回来了说：哇塞，老婆，娶了你真幸福！我神气滴说：你知道我为啥这么能干吗？老公想了想说：因为你想要！
36、刚发生的事，本人单身男二十几独居，。。。。背景，，昨晚家里的盛饭的瓢坏了，早上在一女同事家吃饭，她盛饭时看见她家瓢很特色就问：瓢多少钱？谁知女同事脸一红小声说到：都老同事了还说什么钱，晚上来我家。(⊙o⊙)？她是不是误会什么了？超过五百果断上！！！
37、上物理课，老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说：如果屁股对屁股这节是不会亮的，要凸出来的部分对着屁股，才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
38、………就在刚才，我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸，当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇；因为我们不是本地人，所以朋友和我以为我们说话别人听不懂，就用家乡话道：这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc来了，只见那位高端，大气的少妇直楞楞滴向我们走来～用标准的瑞金话说：帅哥，你们的命就那么不值钱哇！……这～这～～你妹呀！让我们情何以堪！
39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎！
40、我一同学现读法律系研究生，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
41、说个闺蜜的糗事，有点长，割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天，她男神说:"我平时都不怎么出门，每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇，现在这货非要把自己手剁了，拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
42、小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。
43、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
44、一个星期前发了条信息给他，问他能不能借点钱给我应急，等我有钱了马上还。从那时起就再也没收到过他消息，突然胸口不知堵着什么。三年后他敲响了我家的门，颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱，给，这是一万块。我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸，顿时不知什么从眼眶中涌出。
45、班主任课上看段子被发现了，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，帮我也下载一个…………段段我爱你！
46、一女孩问:你们几个男人见到靓妹第一感觉想干什么?甲:想和她凑近乎搭话。乙:想多看几眼，就像美丽得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想让她脱光，看看是什么样的。戊:那肯定是想上她。我:我会说:美女快点离开这，那几个不是什么好东西，到我家去，我保护你。
47、我哼着小歌'回到家中'晚上就要和女神见面了''这时候女神打来个电话'说去水果忍者切石榴去'切完了截个图我看看''果断开始打开游戏''看着大石榴蹦出来了我切切切'''切切切''截图发送'''25分'''女神回复了一句''晚上你自己玩吧'再修炼修炼''。我愣了'待我明白之时'真想抽自己几个嘴巴子，，
48、一天一个男屌丝，想XXOO了，就去一个宾馆，敲开了一个少妇的门。对她说:美女需要特服吗？少妇:怎么收费的？屌丝:300一次，保证两小时不射。少妇:可以啊小伙，那来吧。可没到十分钟，屌丝就射了，屌丝说，钱我不要了，高高兴兴就走了
49、傍晚骑自行车健身，看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶，没错，双手叉胸！lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz还没说完，只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊，树上挂一个，花坛里躺一个，还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的，绝对让你意想不到！！！！
50、刚刚看到一女同学发条说说：想吃面面。其实我好想评论一句，妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶，我也是女的！段子看多了。
51、今天，车子超速了，交警给我说了一句很值得深思的话，他说，你不注意安全，假如出事了，你的老婆纵然会得到一比可观的保险费，以后必然生活中会出现另外的男人，到时候人家花着你得钱，睡着你老婆，打着你的孩子！你后悔都晚了！这说得实在啊！
52、有些事情不是努力就可以，50元设计的再漂亮，也没有100元的招人喜欢！
53、"炫迈口香糖应该再出一广告： 下个任务是,一边嚼炫迈口香糖一边写作业,三天后……“还有味道啊?”“作业太特么多了,根本停不下来!”"
54、昨天回家，儿子在看西游记，有人敲门，我说儿子开门去，儿子去看了一眼回来单膝跪下，说，大王不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门，我就配合儿子说，拿本大王的兵器来，我去会会这厮，儿子跑去打开门来，我傻了！爸，你咋来了！你，咋，来，了！！
55、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
56、我有一哥们，昨晚出去喝酒喝多了，他掏出手机给他儿子打电话，他就问他儿子说；儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了，他儿子说，是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ，跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说；啊 是爷爷啊
57、哥带一妹子在海边溜达，忽然瓢泼大雨，哗哗的，哥拉起妹子就跑，跑了五分钟后找到一个避雨的地方，转头愣了，问，刚才旁边的女人，刚才跟我一起过来的那女的呢？女回答，我就是！
58、单位一女汉子没事就看段子，一天我逗她说:段子有意思有内涵吧？她嘴一瞥说:竟他妈扯淡，用黄瓜凉凉的很不舒服！然后…她就呸我一脸唾沫，我是不是发现了什么？
59、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
60、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
61、我有一次在公交车上～有个小孩和她的妈妈坐公交！小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐～然后对姐姐说……姐姐，姐姐你坐我这里吧！那女孩摇了摇头！后来小孩又对站在一边的哥哥说！哥哥，哥哥你坐我这里吧！男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完，她妈妈急了，说～你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
62、“老爸你有微信么？”“老子现在说什么你都不听哪来的威信！”
63、结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？
64、昨天，银行门口，运钞车，全副武装戒备中！新手不割！！！傻X径直的向驾驶室走去，运钞员默默的注视着，表情很严肃，气氛很快就到了在动就突突你的地步！gc来了，这货走到后视镜那，用手巴拉巴拉头发帘，然后开始挤痘痘！只听运钞员大喝一声，滚！这货撒丫子就跑！命大阿！
65、猫用鄙视的眼光对狗说：“动物的脸都被你丢尽了，不分场合不分时间的野战，你就不知道含蓄一点？！”狗幽幽的来了一句：“总比你好，半夜在那撕破喉咙鬼哭狼嚎！”
66、一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。” 犯人问:她叫什么名字？” 狱警察不耐烦了，说:”你能不知道自己老婆的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。
67、"在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎." 遂又被捉了回去治疗了两年. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年. 有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆." 院长问:"然后呢?" "生个儿子......" "生完儿子之后呢?" "......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""
68、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
69、小姨子十一大学放假来我家住几天，抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”，我在旁边说道“不行啊，他晚上爱摸着咪咪睡觉”，小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后，她突然说要出去卖东西，就走了^o^我……？
70、今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊，大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了，今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱’。。。有木有
71、一哥们在宿舍看日本爱情动作片，她女朋友给他打电话，问，你在干嘛呢。。这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠
72、最近几天老王天天吃黄豆，那个屁放的啊，早上一起来就崩崩崩，他媳妇说别吃黄豆了，别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠，想逗逗老王，看老王还在睡觉，把猪大肠放他被窝里了，一会就听见屋里有崩崩崩，低头一看，给吓的啊，二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说：还真让你说着了，大肠给崩出来了，不过我又塞回去了……
73、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
74、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
75、今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。绝对原创，绝对内涵，求过，求过。懂得左下。 不懂左下看评论。
76、我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！
77、幼儿园一老师教小朋友念26个英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老师发现小明从来不念B字母。老师就问：小明你怎么不念B呢？小明说：老师，我妈妈说B是不好字眼，不让说！老师听后语重心长说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，老师的B一直是外国人在用！
78、当时我雷倒了 小孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」爸爸回答：「当然啦！」小男孩：「那电灯是谁发明的？」爸爸：「爱迪生。」小孩：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」爸爸：「呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。」
79、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
80、什么是长大了？什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………
81、今天在公交车上看到一对情侣，男孩说＂我今天买了一盒蓝精灵＂女孩儿羞涩的说了声＂讨厌＂。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了，＂拦精灵＂对么？
82、女友最近大姨妈，没办法自己撸，完事不小心弄手上了，然后擦掉闻了闻手，跑去对女友说＂感觉甜甜的没你说的那么难闻啊＂她说＂你怎么不尝尝呢＂然后我脑抽的回了句＂虎毒不食子啊＂
83、我问朋友，假如你上wc没带纸，身上只有一张百元大钞和女友照片，你会做何选择时，他说：脱下袜子速度解决！我以为会难到他，看来我错了……
84、尼玛现在交警是查车呢，还是尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！你们是十月一把钱花光了呢？还是尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？还是制造混乱呢？
85、上课和同桌玩牌，炸金花，不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你确定？你先亮牌！ 他：JQK顺子 我：豹子不好意思只见他蹭的站起来：老师他上课玩牌！ 当时我就震惊了…………
86、大学僧！一年多没碰过妹子了！～～昨晚跟妹子热吻，接着妹子转身背对着我！撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马！没错！尼玛！该死的室友把lz吵醒了！你特么让我做完行么！
87、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当
88、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边，一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
89、老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！”
90、我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！
91、公交车上，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！……
92、一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱也很贵，六十多万，此为背景，买了没多久今天亏钱卖了，我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到XX路口，快到了哥们说要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬，那车上哥们说没事，我是在你说那狗窝里上班的…打那以后，他那车各种麻烦.罚款不断…
93、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信
94、女孩：妈妈，刚有一男孩对我吹口哨。妈妈：那说明你漂亮啊！女孩：可是我当场就尿了。
95、昨天下午，在办公室有个姐姐说到，午饭真恶心，吃出一根头发，然后大家各种讨论，然后我弱弱的说了句，没事，只要是直的就行，然后尼玛顿时鸦雀无声，我艹，你们到底是懂了没懂啊，连点反应都不给！
96、想去上厕所憋的难受啊''''可是老师在讲课''''还挺重要''这老师还不让人正上课出去'''正当快受不了的时候''''老师突然说'''我去办公室拿点文件过来''你们自己看一会书'''我大喜''等老师走了一两分钟''我瞬间冲向厕所''蹲下''''''发现对面蹲着老师'''''''''''''
97、刚刚路过工地，发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧，就怕一日松”粗看觉得是这道理，仔细一想怎么觉得有点别扭，是不是我段子看太多了的原因……
98、我朋友的儿子今年12岁经常逃课去网吧玩LOL。有一天老师搭电话到他家里说：为什么??又没来上课。他爸在家附近网吧找到了他。他爸说下次再敢玩LOL打死你。他来了句神一样的回复：只要水晶塔在60秒后还是一条好汉。
99、在公司上班。因本人长得白，一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢？就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是，不信我掏出来给你看看？”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
100、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''同意吗？
小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。时间一长，大家就有些不乐意了。
有一天聚餐，快结账时杨帆首先提议，这次让小陆买单。没想到小陆拍了一下大腿，遗憾地说：“你看你不早说，我偏偏就今天没带钱包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“现在谁还用现金啊，都手机支付了。”小陆无奈，只好掏出手机，一看就乐了：“哎呀，真不巧，手机没电了。”
杨帆早有准备，掏出一只充电宝，说：“给你准备了，来吧！”小陆一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了两下。大家憋住笑，一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声：“我手机中毒了，打不开了！”
经过这件事，大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗，再聚餐也不叫他了。没想到这一天，小陆居然主动提出请客，诚恳地说：“这么久以来都是你们请客，也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会，地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑，曼哈顿可是当地有名的餐厅，小陆怎么突然这么大方了？
到了周末，为了配合曼哈顿的高雅氛围，大家盛装出席。小陆走到前台，很有范儿地说：“敝姓陆，已经提前预订了。”“你好，陆先生，请跟我来。”服务员彬彬有礼，把他们领进一间包厢，先给他们上了一壶名为“忘情水”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢？”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼：“土鳖了不是，人家大地方讲究的就是文化内涵！”大家纷纷点头，小陆笑笑没说话。
第一道菜很快上来了，有三盘，盘子里码了几根小黄瓜，拦腰一切，旁边放一碟子蘸酱。第二道菜倒是荤菜，也是三盘，红焖小鹌鹑，可惜只有两只，一左一右趴在盘子里。大家等着重头戏上来，哪知第三道菜居然是三盘白水煮马铃薯。杨帆忍不住了，问服务员：“你们这么大的餐厅，怎么菜品这么差？黄瓜蘸酱就不说了，红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯，好歹得搭配点青菜烧一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我们这些菜都有典故的。”服务员指着黄瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍，“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’，为了配合意境，只能这么做。马铃薯要求就更高了，一片青菜也不能出现。”“为啥呢？”杨帆追问。服务员理直气壮地回答：“因为这道菜叫好马不吃回头草啊！”大家一头雾水，佳佳吐槽：“你们的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本来就是这个氛围，这不是为了忘记过去，更好地拥抱未来吗？”
等服务员一下去，大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认，那天路过酒店，看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动。就眼疾手快填表抢了三套。原来是个分手的主题啊，大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题，说：“不对啊，我们四个男的，俩女的来吃饭，你怎么填表的？也冒充不了三对情侣啊！”小陆一听，顿时忸怩起来：“那啥，我填表时写的除了他们两对情侣劳燕分飞，咱俩也有过一段基情燃烧的岁月……”
作者： 木瓜
1、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？
他说：没事，马上给你充回去，可是我没50,只有100,要不你再给我充50,我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。就给他又充了50过去，然后就没有然后了…
2、老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
于是，老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。
这招果然有效，没有孩子敢爬树偷了。
但这天，她老婆急得跑进屋嚷道："赶紧去把那死猴子赶下来！"老李很惊讶，问："怎么了？"
他老婆说："有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果！"
3、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问："您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？"老大爷笑了笑，说："你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。"店主大喜，忙问："您老患什么病呢？"
老大爷答道："便秘。"
4、"小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。""好的，丁局长。"
5、问：怎样预防流感？
砖家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？
砖家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？
砖家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？
砖家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？
砖家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？
砖家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
作者： 杨志科
树树用拳头砸着自己的大腿，胳膊在空中胡乱抡着，苦闷着，气恼着。气恼的原因很简单，他发现一个陌生男人经常给他的老婆打电话。昨天晚上树树和老婆正在看电视，看着看着老婆的电话响了，树树赶紧关掉电视声音，立马就听出又是那个陌生男人的声音。老婆接起电话，避开树树跑到外边说去了。树树悄悄起身在离老婆不远的地方偷听，陌生男人的声音听不真切，只听老婆兴奋地说着对对、是是。树树气得真想随着电波去揍揍那个臭男人。老婆接毕电话，树树气得问："哪个相好的给你打的电话？约你去哪儿？看你兴奋的那个样子！"老婆扭着头，瞪着眼，故意笑着说："就不告诉你。我爱与谁说就与谁说，这是我的自由，你少干涉。"树树气得脸涨得紫红，都有人给他戴绿帽子了，还不准他说，岂有此理！
树树曾趁老婆睡着的机会偷偷查过这个电话号码，是本市的，可是在什么地方他就不清楚了。树树就用他的手机拨打这个号，想问清到底是谁，在什么地方，他好找上门去。可是不知是不是对方不接陌生电话，还是怎么的，听起来电话是通的，就是不接，再打再打还是不接。可是就是这个电话号码，就是这个电话的主人经常给他的老婆打电话。他在家时老婆就边听边高兴着，他不在家时两人还不知说什么，怎么说呢。树树苦想着，这个男人与他的老婆到底是什么关系呢？朋友？情人？性伙伴？树树实在不敢多想。可是不想，这个通话的事实铁一样存在着；不想，你就是一个冤大头，是一个十足的二货；不想，到时候人家要拐跑你的老婆你还蒙在鼓里，说不定还乐滋滋地为她送行哩。
那么到底该怎么办？树树提出，换掉老婆的手机号。老婆不但不换，还问他是不是有病。树树又提出，不要接那个臭男人的电话。老婆还是老话，这是她的自由，谁也管不着。树树还想趁老婆熟睡的机会毁掉老婆的手机卡。可是这样一来势必引起两人的大吵大闹。树树不愿大吵大闹，再说他还不一定就能在吵闹中取胜。这可怎么办？树树捻着胡须搔着头发苦想着。想着想着，忽然树树一阵高兴，一个妙法出现在他的脑际。一想到这个妙法，树树就拍着自己的脑门说怎么这么笨，才想起来。这个妙法很简单，就是将他列入黑名单。这天晚上，树树趁老婆熟睡之际，拿出老婆的手机将那个臭男人的号列入了黑名单。
现代科技就是好，这个妙法太管用了。(www.limaogushi.com)树树注意听过再没有这个号响过，那个臭男人的声音再没有亲吻过老婆的耳膜。树树得意，老婆看起来精明，其实有时候也是一个马大哈，大意的时候也不少，要不然他就不会得逞。树树看到老婆为没有接到那个臭男人的电话而着急过，烦躁过。树树偷偷地乐着，他要的就是这个效果。
老婆终于耐不住了，一天她像问自己又像问树树："怎么总不见他的电话呢？他是不是上哪儿去了，怎么一直不打电话？我的十字绣……"树树一听马上问："十字绣怎么样？"树树老婆做十字绣，而且做得很细致很漂亮。老婆这才说："你说的那个陌生男人，他是一个经纪人，就是他看中了我的十字绣，给我联系销路，已经有十几幅让他给推销出去了。"树树赶紧说："你为什么不告诉我？"老婆说："我不愿意让你掺和。你这个人有点贪心不足，漫天要价，你一掺和生意就黄了。"树树忏悔地说："是我不对。我错了。你的十字绣有更多的人喜欢，我也高兴。再说还给咱家增加收入。"老婆说，高兴啥哩，最近十几天了人家一直没有打电话。树树说那你给他打呀。老婆说，他这人有点怪。他只给你打，从不接你的电话。树树这才尴尬地笑着说："不是他不打，是他打不通。我把他列入了黑名单。"老婆一听气得说，原来是你捣的鬼，你赔我的损失！
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会？结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢？
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱？咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢？往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀？
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁包二奶，他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响？红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧？”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了？也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢！
自力更生，丰衣足食！前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路！当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖？后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好――酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”,没有“拉菲”呀？
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀？法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”,咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的？还不都是咱东土自己酿的？你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”,价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀！而猪八戒却说：他懂个屁！无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀？
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”,还真是供不应求！
涅阳县张家庄张员外有个傻儿子，李家寨李员外有个俏闺女。李员外为了贪图张家的万贯家财，就把自己的俏闺女许配给张家的傻儿子。成婚之后，马上就要三天回门了。
张家的傻儿子傻得吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒，一二十岁了，啥都不会，就会念母亲从小教的儿歌：“大天鹅、小天鹅，扑腾扑腾跳下河；公鹅少、母鹅多，为啥你们是母鹅？”
马上就要回门了，俏媳妇害怕自己的傻丈夫到娘家会丢人现眼，就在洞房里暗暗调教丈夫。她说：我们李家寨有个风俗，新女婿第一次上门，必须得先给娘家人唱几句戏文，这样才显示出新女婿有才华、有学问，也表示出对娘家人的尊重。就像你的那几句“公鹅、母鹅”的顺口溜，怎能拿得出手，还不招人歌人笑掉大牙？
啥丈夫憨憨地说，我不会唱咋办？媳妇说，我来教你。
媳妇认真地开始教唱：“正月十五闹花灯。”
丈夫粗声大嗓地跟唱：“正月十五闹花灯。”
媳妇皱皱眉头说；“腔嫌粗些。”
男人仍在跟着学：“腔嫌粗些。”
媳妇捣着丈夫的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
丈夫也指指戳戳地说：“你真是个呆头鹅呀！”
媳妇叹了一口气说，我真是没法子跟你过一搭，丈夫也跟着复述了一遍。
媳妇感到实在没有法子再教下去了，越教就会越乱七八糟。于是，她就教丈夫酒席宴上的注意事项，比如不要喝酒，免得喝醉出丑；不要多说话，免得露着傻等等。最后还再三嘱托酒席宴前要注意自己的吃相，不要像在家一样狼吞虎咽，筷子要摆放整齐……
丈夫急眼了：你啰哩罗嗦说这么多我记不住，干脆你说让我多长时间动一回筷子？
妇翻翻眼珠子说，这样吧，我在门外偷偷照看着你，听见我敲一下洗脸盆子，你就动一下筷子。丈夫连连说好。
回门这天，娘家人欢天喜地接待新姑爷。新女婿一到家，全家人第一件事就是闹着要新女婿唱戏文。新女婿毫不客气，开口便唱：“正月十五闹花灯。”全家人齐声叫好。
接着，新女婿谦虚地说：“腔嫌粗些。”
老岳母安慰新女婿说，都是自家人，何必客气！
新女婿反而指着岳母的头说：“你真是个呆头鹅呀！”
小姨子一脸不高兴地嚷着说，“这是咱妈，张大哥怎么连咱妈都敢骂呀？”
新女婿反而对着小姨子叫起来；“我真是没法子跟你过一搭！”
娘家人没有想到，新姑爷刚刚进门就给全家人来了个“大窝脖”,大家的脸上都有点儿挂不住。但是，由于张家是本县大户，财大气粗，大姑娘找个大户婆家不容易，虽然新女婿脾气爆烈些，为了俏姑娘能过上好日子，也只好忍气吞声不再言语了。
中午，岳父家大摆宴席招待客人。新女婿被安排到堂屋正间贵宾席坐定，陪客的都是当地有头有脸的人物。新女婿文质彬彬地坐在首席，不喝酒、不说话，单单听着院里脸盆一响，方才动一下筷子。陪客的人们纷纷夸奖李家的新女婿不愧是大户人家的子弟，多文静、多规矩，有品位！
事有凑巧，新娘子本来在院里一边逗娘家侄儿玩，一边照看着自己的傻丈夫。可是忽然有人喊她有事，她便丢下娘家侄儿走了。小侄子听姑姑敲脸盆挺好玩儿，就自己拿起筷子“咣咣咣”地敲起来。
新女婿在堂屋听见脸盆不停地敲起来，就急忙下筷子连连往嘴里夹菜，并连声说着“好哇、好哇！”紧接着，敲脸盆的声音变成了“急急风”,新女婿一双筷子夹不及，干脆把邻座的筷子也抢过来，双手左右开弓，不停地往嘴里扒拉。
半晌木着脸不说不笑的新女婿终于开腔说话了，而且是一脸怒相！大家都不好意思，连连赔着不是，说是小孩子家家的不懂事，没规没矩，胡乱敲脸盆惊扰了贵客的雅兴。大家一致认为：新女婿不愧是大家子弟，说话风趣，含而不露，举止得体，有意思！
宴席接近尾声，按惯例需要上饺子吃饭。按李家寨“闹女婿”的规矩，厨房里要偷偷给新女婿的饺子里包上辣椒什么的，让新女婿辣出眼泪辣出汗，以便看新女婿的洋相。端盘子的把辣饺子放在托盘上首，给陪客的使个眼色，辣饺子就顺给了新女婿。张家傻子本来已经吃饱，就把饺子推向一边。众陪客的都不依不饶，要求新女婿要么吃完饺子，要么说出几句诗！新女婿一发急，马上想起了老娘早年教的儿歌，开口念道：
大天鹅，小天鹅，
扑腾扑腾跳下河；
公鹅少、母鹅多，
为啥你们是母鹅？
众陪客一听更外大吃一惊：原来新女婿已经识破机关，知道自己的饺子了包着辣椒！虽然新女婿在“诗”里暗骂了大家，可是人家明里说的是饺子，大家只得吃了个哑巴亏。看来这新女婿确实了得！
事后，人们纷纷传说，李员外家找的新姑爷，不但家境好，而且人品好。别看不拘言笑，就是绝顶聪明，能诗能文，出口成章。李员外听到这些话，高兴得一条大道走不下，夜里还笑醒了几回。
俗话说得好，笑一笑十年少，愁一愁白了头。下面是小编为大家整理一些冷笑话，供大家一笑！
1、小白很像他哥哥，知道为什么吗？
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
5、有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
6、两个手指摆个V,是什么？是耶~~手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！哈哈哈，笑死我了
7、伸四个指头，是几？
FOUR,
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~!
8、从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说："我要吃了你！！！"
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为……蚕会结茧（节俭）
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着他就飞起来了
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了…
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋……
23、从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果… 有一天，他就被端走了！
24、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田， 但是很不幸的， 有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花！！！
小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…
25、小明：你有没有看过乌龟摇头？
康康摇头）没有
小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？？？
康康：……
26、一位记者要去北极访问100只企鹅。
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么？第一只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么？第二只企鹅说：吃饭。睡觉。打咚咚。怎么又是打咚咚？记者在心理嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭。睡觉。打咚咚。
直到第100只企鹅。
记者问他说你平时的兴趣是什么？
第100只企鹅：吃饭。睡觉。
记者觉得很奇怪，便问它说：你怎么不打咚咚呢？
第100只企鹅：''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫"小心哦，现在是红灯".可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
key:因为咖啡杯有"耳朵",水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃："这样真的可以借到箭吗？孔明先生？"
诸葛亮："相信我。"
鲁肃："可是我还是有些担心……"
诸葛亮："没必要。"
鲁肃："可是，你不觉得船里越来越热么？"
诸葛亮："这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？"
鲁肃："是啊，我担心敌人射的是火箭……"
诸葛亮："哎！?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"
29、众士兵："渴……渴……"
曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座默林，再走一会可能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"
30、貂蝉："……"
董卓："……"
吕布："我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！?"
貂蝉："……"
董卓："……"
吕布："回答我！"
董卓："真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣"
吕布："人渣￣￣￣￣！"——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
晨曦初露，沉睡了一夜的街市又复苏了，人们又开始了一天的生活。这时，在加拿大艾德蒙顿市的闹市区传出一阵凄楚而又娇滴的声音："救救我吧。快把我从这里救出去啊……"
循声找去，只见一位美丽绝伦的女郎被关在一家商店狭窄的橱窗里，她的身子被成箱成箱的商品包围着，丝毫不能动弹。美女这一惊叫，自然惊动了过往的行人。橱窗四周被围成了一堵人墙。
看到行人聚得更多了，玻璃橱窗里的美女才指着她身子周围成箱成箱的新出品的"运动家"牌滤嘴香烟哭泣道："先生们，女士们，这些香烟不卖光的话，我是没法出去的，请帮帮忙，可怜可怜我吧！"美女凄婉动人，人们本能的怜爱之心油然而生，纷纷购买"运动家"牌滤嘴香烟，没隔多久，围着美女的香烟都卖光了，美女才破涕为笑，甜蜜地喊着"谢谢诸位！谢谢诸位！"人们放心地回去了。
一批顾客刚走，美女又发出了凄楚而又娇滴的声音："救救我吧……"
于是又新来了一批围观者。他们照样又买走了"运动家"牌香烟"搭救"了美女。
消息传开去，各条街区的市民都来"搭救美女",使"运动家"牌滤嘴香烟在五天内就销售掉了100万包。
时间长了，人们知道这是香烟推销商的噱头，但是他们还是忍不住要来看美女，本来不想买烟的，看在美女的份上，也捎带买上几包，反正烟总是要抽的，既看了美女，又抽了烟，何乐而不为呢？
后来，人们得知这个美女是个制造得惟妙惟肖的机器人，但他们仍旧来到这家商店，有些人觉得机器人更加新奇，有些人觉得看美女有碍风化，看机器人则有着某种探讨价值，来的人反而增多了，自然，"运动家"牌滤嘴香烟也销得更多了。
又隔了一段时间，这家商店把玻璃橱窗里的机器人撤掉了。再也听不到美女凄楚而又娇滴的呼救声，但人们看不到美女也要来买"运动家"牌滤嘴香烟，因为这种香烟口味纯正，价格适中，他们已经习惯吸这种香烟了。
就这样，"运动家"牌香烟在市场上站住了脚。
钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。
马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。
钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。
这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。
取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。
钱老板看后大喜，跳着双脚说："哈哈，我要交桃花运了。"
钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。
在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢？光看照片可不给力啊！
钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。
信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰！
看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。
话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，(www.limaogushi.com)他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。
吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说："对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。"
钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。
孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说："我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。"
"啥？老太婆？"钱老板顿时心内一惊。
"是的，这是她给您的信，您看看。"
钱老板接过信一看，差点儿没气晕过去，只见信上写着：感谢你把这些即将过期的食品全买走了，这些食品都是你这奸商夹杂在好食品中批发给我的，我找你吵了好几次，你都不答应退货，我只好设了这么一个局。顺便说一声，那个美女照片是我从杂志上拍下来的……
作者： 廖长勇
福利院可热闹了。
一大早，福利院还没有开门，冉老汉就闹开了："你给老子滚出来，海青。"海青是一个50多岁的光棍汉，刚刚进这里来没几天。
"海青，快点起来，外面有个老汉找你。"福利院管事的在二楼一个房间门口喊。
"莫张他，是个疯子。"海青在房里说，就是不起来。
"海青，给老子滚出来说清楚。"冉老汉用一个棍子开始敲打福利院的大铁门了。在他的后边，一匹枣红色母马正呵着热气，不时晃荡一下头上的铃铛。
福利院里住的基本上都是上了年纪的孤寡老人。在冉老汉的闹腾下，大家都起来了。不少人看来都很怨恨他扰了自己的清梦，指责管事的怎么不把他放进来。
管事的到门口来问冉老汉："一大早就闹，你是谁啊？"
"我是他老汉！叫他出来见我。"
"别信他，我认不得他。"楼上传来海青的声音，但还是没看见他从房里出来。
"你要来这里我没有意见，但你总不能偷我的钱啊。"
"我没偷，我就卖了那匹小马，交了这里的入院费。"
管事的听两人的言语，心里有了底，就把冉老汉让进去了。所有人之前都不晓得海青的来头，这下都好奇起来围到冉老汉身边，探个究竟。
原来，半个月前乡里管民政的到冉老汉家去动员他，叫他把单身的儿子送到福利院去享福。冉老汉不同意，说自己两爷子相依为命几十年，现在自己八十几岁了，海青走了自己水都挑不回来，要去两爷子一起去。民政的说，要去只能海青去，冉老汉有儿子海青不符合入院要求。这样，谈僵了。海青在一边却有了自己的盘算。
好半天，海青下楼来了。冉老汉说："跟我回去过，这里不自由。"
"我才不，这里吃好住好，还没有人打我。"
"老子打你是为你好呀，是教育你好的。"
"你要我挑水，要我作饭，还要我放马儿，就是不给我找媳妇。"
"你没得媳妇，我也没得媳妇沙。"
大家看冉老汉两爷子你一言我一语的，就明白了一个事实：海青大脑不太灵光，弱智。管事的就劝冉老汉先回去，等民政的领导来了再说。
冉老汉说："不放海青跟我回去，我也不走了。"
海青说："你来，是不是看到这里有媳妇哦？"海青指了指那些老奶奶。
老奶奶们就哭笑不得。
这里的情况乡民政的知道后，赶了过来。民政的说："冉老汉，你给国家生个海青，是给社会增加了负担，现在国家主动帮你解决，你还来造乱子，有点不对头哦。"
冉老汉说："海青能够帮我干活，能够养活我，你们把他弄来享福，我就得饿死。"
海青说："我晓得你是想进来跟我抢媳妇。"
冉老汉脸清一阵白一阵，走出福利院大门，跨上自己枣红色母马，狠狠给它一鞭子，头也不回的走了。
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说："小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。"
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说："对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。"老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道："没有什么大不了的事情，用不着去医院。"那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说："老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。"说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道："爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。"老张头一听有道理，可想想又说："怎么还，人家早就跑了。"儿子却笑了，说："不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气："对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。"老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说："这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。"说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话："爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。"怎么老撞我？"老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句："怎么这么少？"
"你说什么？"老张头问。
"没有什么？"儿子吞吞吐吐地说，"不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。"
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话："这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！"
"天呐！"老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
阿聪最近有点烦，家里逼婚逼得很紧，眼看就要三十了，还没个正经对象。七大姑八大姨给安排了不少相亲，但阿聪好像都不太喜欢。这不，正好今天有空，和三舅妈一起跳广场舞的李阿姨又给阿聪安排了一场相亲。阿聪无精打采地骑着电动车来到约定的咖啡馆门口，刚准备下车，从后视镜里看见马路对面走过来一个女孩。这不就是李阿姨给的相片里那个女孩小丽吗，相片里只有侧脸，看不太真切。这一下看到本人阿聪蓦地心跳加速――她比相片里要漂亮多了。
阿聪赶紧下车，回过身对着迎面走来的女孩打招呼。小丽似乎有些惊讶，上下打量了阿聪一番，有些勉强地笑了笑，应阿聪的邀请进了咖啡馆。两人聊了一会儿，阿聪兴致很高，对小丽很满意。正想约个时间一起吃个饭看看电影什么的加深了解，小丽突然拿起手机：“喂――喂，好，我马上就来”小丽放下电话抱歉地对阿聪说：“不好意思，我老板叫我回去加个班，改天再说吧，再见。”说完就急急地走了，阿聪都没来得及反应。真是个不错的姑娘，工作认真踏实，我喜欢，阿聪一边这么想着一边微笑着目送小丽离开。
“不是说有车吗？这都给我介绍的什么人哪。”小丽走出咖啡馆愤愤地自言自语，回头看了一眼阿聪停在门口的车，“还骑个电动车出来约会，我都不好意思坐上去。”
三天之后的一个上午，小丽正骑着电动车在去上班的路上。突然从后视镜里看见一个有些眼熟的人，他正从路边一家便利店拿着一包烟出来，边走边抬手摁了一下手中一个车子遥控器，路旁一辆宝马车应手而响。等等，这个人不正是前几天相亲过的那个叫――叫什么聪的男人吗，小丽蓦地心跳加速――原来是自己有眼不识“富二代”啊。小丽立马调头，装作不经意间路过车旁的样子，打招呼道：“嗨，好巧啊。”
阿聪买完烟拉开车门正要上去，突然听到小丽的声音，一抬头，果然是她。“嗨，巧啊。”
“你怎么从那天见过面之后就没消息了呢？不会是又跟别的姑娘相亲去了吧。”小丽下车笑着对阿聪说，偷偷扫了一眼宝马车里，笑得更欢了，“人家可是一直等着你的电话呢。”
“嗨，没有的事儿。”阿聪摆摆手，“你这是去哪儿呀？”
“人家跟你可不一样，要上班的，看――我上班的公司就在那幢楼，五点半下班哦。”小丽遥指着一幢大厦，大眼睛笑得扑闪扑闪，希望阿聪明白自己的意思。阿聪却突然拿起手机：“喂――喂，好，我马上就到了。”阿聪放下电话抱歉地对小丽说：“不好意思，我老板找我，改天再说，再见。”说完就急急地上车，开入了车流。小丽呆呆地看着宝马车绝尘而去，脸色难堪尴尬到了极点。好一个以牙还牙，小丽恨恨地想着，无奈地骑上电动车走了。
阿聪边开车边想着：哈哈，小丽刚才的意思是让我接她下班呀，等我到公司接完老板，再回公司交了车之后就下班了，到时候就可以去小丽的公司找她了，陪她吃饭、逛街、看电影……给老板当司机就是好，空闲时间充足啊。想到这里，阿聪露出了开心的笑容。
1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”
4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”
6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”
10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。
11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。”
12、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……。”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”
13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”
14、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
15、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
17、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？
18、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
19、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”
20、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
21、本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
22、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
23、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。
24、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天…。
25、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
26、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
27、问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。
28、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！
29、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
30、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
31、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
32、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。
33、小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到急忙大叫：别……。还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。
34、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
35、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
36、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
37、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
38、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
39、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”
40、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
41、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
42、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
43、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。
44、今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A， 等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。
45、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
46、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。
47、一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！
48、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
49、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”
50、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？
51、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
52、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。
53、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
54、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”
55、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。
56、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。
57、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。
58、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
59、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。
60、长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。
61、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
62、蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？
63、上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
64、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。他不是生病了，就是没钱了！
65、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
66、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，(www.limaogushi.com)凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。
67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了…。
68、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
69、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
70、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”
71、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
72、我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。
74、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
75、7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”。
76、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
77、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。
78、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
79、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
80、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：“有三聚氰胺！这是假货！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。
81、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
82、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
83、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
84、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
85、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
86、今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！
87、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
88、汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
89、嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”
作者： 孙晓静
我们办公室的周林是个智多星，眼珠儿一转就是一个主意，大家有难题了全都找他，而且都能取得不错的效果。
这几天，坐在我对面的陈谦情绪很低落，时常低头想着心事，也不爱理人。我们问他出了什么事，他也不说。这天上午，他终于忍不住了，说出了他的烦恼，让我们帮他想个办法。
原来，他老婆蕾蕾缠着让他买车，可他不愿意买，原因很简单，他家离单位不太远，骑个电动自行车上班就可以了，而且他家也不是很宽裕，留着点钱以备不时之需。他把这些话都对蕾蕾说了，可蕾蕾根本不听，还一心要买。他觉得蕾蕾想买车，完全是虚荣心在作怪，可又不能说破，那样会伤感情啊。他让大家帮忙想出一个冠冕堂皇的理由来断了她买车的念想。
大家一时面面相觑。大道理都讲过了，蕾蕾不听啊，还能怎么委婉地劝她？我们想不出好办法，一时都把目光投向周林。周林把自己的车钥匙甩给他："你把我的车拿去，开一个星期。记住啊，加油的时候要让她掏钱，停车的时候找最贵的车位。"陈谦一下子就明白了他的意思，顿时笑起来，忙着点头说："好！"一个星期后，陈谦愁眉苦脸地把车钥匙还给周林。一看他那脸色，周林就猜到他的计谋没成功。陈谦点了点头，说他按周林教他的办了，加油的时候让蕾蕾掏钱，停车选最贵的车位，也让蕾蕾掏钱，没想到，一向很抠门儿的蕾蕾一边掏钱一边说："有钱的感觉真好，往外掏钱的感觉真好。"周林鼓了鼓眼睛说："我就不信治不了她！"他又想出了一个主意，还是把车钥匙给了陈谦，开始实施下一个计划。
星期天，我们相约到郊区去旅行。周林选了一条最拥堵的路线，让陈谦带着蕾蕾开车去，我们却都骑电动自行车。结果，真跟他想的一样，我们早早就到了，在那个景点儿里摘果子钓鱼玩游戏，玩得不亦乐乎。过了一个多小时，陈谦才带着蕾蕾赶到了。见他们下车，周林就说："你们怎么才来呀？我们都玩了半天了。你们再不来，我们都要回去了。"陈谦哭丧着脸说："堵死了。以后出门，我再也不开车了。"说着，他还假模假样地猫下腰去揉着腿。蕾蕾也给憋坏了，忙着去找卫生间。周林忙着问陈谦："堵这么半天，受够了罪，蕾蕾不想买车了吧？"陈谦哭丧着脸说，这一堵，蕾蕾更想买车了。她刚才在车上说，幸亏是在车里啊，开着空调，凉凉快快的，就是堵到明天早晨起来也不怕。她还催陈谦明天请假去看车呢。
陈谦叹了口气说："周哥，你这主意不灵啊。
周林咬了咬牙说："我就不信降不住她！
这时，蕾蕾从卫生间里出来了。周林上上下下打量着她。蕾蕾奇怪地问他："周哥，你干吗这么看我呀？"周林笑笑说："蕾蕾呀，你是不是有喜了？怎么几天不见，你这肚子就起来了。"蕾蕾大惊失色，连忙问他："我根本就没怀孕！你看看清楚，真像怀孕的？"周林点了点头说："真像怀孕的，要不我干吗这么问你。"我也帮腔说："嗯，看着像。"蕾蕾站直了身子，低头看了看，然后就气得直跺脚："还真有小肚子了！怎么就长胖了呢？"陈谦在一边说："开车的人就是爱长肚子和屁股。"蕾蕾生气地说："没事儿你借什么车开呀？就想让我长胖不是？想让我长难看了不是？你什么居心呀。赶紧把车还给周哥。从明儿开始，咱还是骑电动自行车吧！"我们面面相觑。大家都没想到啊，陈谦这个难题，周林会以这样的方式解决了。
1
一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒："没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。"
他苦笑。
回家和爸妈征求意见。
父亲抽了支烟，叹口气说到："车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。
启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。
2
一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
启示：商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
3
一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。
其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。（当然，这条生活中也实用。）
4
关羽冲进帐来："被包围了，大哥快走！"
刘备："云长，帮我断后！"关羽手起刀落把刘禅砍成两截。
刘备："尼玛，我说的不是这个！"
关羽又砍死刘封。
刘备："Kao!也不是！"
关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
启示：没有理解组织的战略，执行力强只是个悲剧！
5
一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句"把最胖的扔下去。"
启示：转换思维，简单而直接的答案可能是最合理的，因为你得明白你要干什么。
6
建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。
里面近一百根管子，盘根错节，很难分清出口和入口，大家绞尽脑汁不得其解。
这时，一个看门的老人一手拿个烟斗，一手拿根粉笔，随便找根管子吐进烟去，再做上标记，以此类推，很快理清了对应关系。
在纷繁复杂的工作中，看门老人依靠经验理出了头绪。
启示：智慧重于知识，经验重于智慧，关健看如何掌握运用。
7
法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。
题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。
大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。
启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。
8
一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
他很困惑，偏偏儿子在一旁不停的捣乱。
于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。
他大吃一惊，问其原因，孩子笑嘻嘻地说，我是照图后面那个人的头像拼的，如果这个人像拼好了，图也就拼对了。
哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。
启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。
9
三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。
天下雨。
回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。
原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；什么都没有的， 大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。
启示：很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
10
有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命。
于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。
孩子们很开心，天天来玩。
几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。
孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
启示：抓住人性的弱点，无事不成。
阿三今年三十刚出头，可做事总是丢三落四。老婆说他是患了中年痴呆症，医生建议他要补脑，多吃健脑食品。于是阿三早餐豆浆粗面包，晚饭糙米芝麻炒，核桃兜揣不算少，每周鱼虾来补脑。除此之外，还坚持服用脑白金、黄金搭挡、忘不了等。这么说吧，只要市场上有的，他都想方设法，不惜老本买来尝试尝试。
可是，半年下来，钱倒花了不少，但连屁都不放一个，老毛病还是依旧照犯，甚至有过之而无不及。
这不，上个月，老婆想让阿三在单位里谋个一官半职，晚上让他去给领导送礼。出门时，老婆叫他把家里的垃圾袋顺便带出去扔掉，可走到垃圾堆旁，他却将装着烟酒的塑料袋给扔掉，把垃圾袋当礼品送去了，结果不但没得到提升，反而受到了降级处分。
事情过没几天，家里恰巧停水，老婆带着儿子到娘家去了。阿三中午下班回来，拧了一下水龙头，水还没有来，于是，就到街上去吃快餐。吃过饭后，阿三干脆又回到单位办公室上网去了。
晚上下班回来一看，可不得了了，家里已是水漫金山。只见水从大门的缝里往外溢，家里简直是一片汪洋，护墙板、木地板全部浸泡在水中，损失惨重。
原来阿三临走时把水龙头打开后却忘了关，下午不一会儿，水就来了，由于水大，地漏堵塞，以致家里是一片狼籍。老婆回家后气得差点与他离了婚。
经过这两次严重的打击，(www.limaogushi.com)阿三的健忘症最近又有所加重。前天，两个朋友请阿三作客，叫阿三点菜，阿三拿过菜单，点了后面，忘了前面，一连点了二十多个菜还在点。点得两个朋友眉头紧锁，也不好意思叫停，因为今天是他俩作东。这时，只见服务员在一旁说话了："先生，请问就你们三个人吗？还有没有其他人来？"
"没有了，就我们三个人。"一个高个子朋友连忙答道。
"那么，先生，我店本着人性化服务的理念，反对铺张浪费，你们点的菜太多了，还是吃多少点多少的比较好。"
"这是自然。那就先来几个贵店的特色菜吧。"一个矮个子朋友接过了话茬。
"急什么？我才点了两道菜，平均一人还没摊到一道菜，怎么够吃？难道开饭店的还怕大肚汉？"阿三冲着服务员嚷道。
服务员听着不对劲，笑着就走了。两个朋友知道阿三健忘，但不知道健忘得是如此令人吃惊。
阿三多喝了几杯，饭后坚持要买单，两个朋友拗不过他，只好让他暂时垫付，心想，日后瞅个机会再还给他也不迟。于是，两个朋友就先出了门，上了的士走了。
阿三接过账单，准备付钱，可一摸口袋，一个子儿也没有。原来出门时，阿三换了衣服，却忘记带钱了。急得阿三只好打电话回家，叫老婆拿钱来赎人。
司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。
一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”司机说：“哟，那我还得找您点儿呢！”
有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。
等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧？”我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”
不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。
车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧？干吗不接电话啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么惹你了？”他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊！”
情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊？”我说：“是。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”
他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”我简直受宠若惊！下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。
还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就教育我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的！”噎得我一句话都说不出来。
和几个姐妹去唱歌，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”
公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊！”
有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊？”我说：“我还不会呢。”他说：“唉，不会好，千万别会。现在‘马路杀手’可太多了。平时你看不出来，都开得‘嗖嗖’的，一到停车场，嘿，就露出他们原本啥也不会的峥嵘面目了……”
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
在小区，卖烧饼的老张是出了名的难缠。平时在街上被人不小心踩了脚后跟，如果不给他道歉，他撵人家半条街。
那天，老张卖完烧饼回家，路过某居民楼时，天上掉下一物，正砸在他脑袋上，被砸得眼冒金星，路上那么多人，谁也没被砸着，偏偏砸中他。老张那个气呀，能充一个汽车轮胎。路上大多数人都认得这个卖烧饼的，知道这下有好戏看了，一下子围上十几个人。
老张耷拉着脑袋，痛苦地闭着眼，脸上的麻子一颤一颤，嘴和鼻子都是歪的，像是被砸昏了。大伙正探视着，他忽然蹦起来，满地寻找砸他的凶器。在一个小坑里找着了，原来是只梨，准确地说是半只梨。削过皮，上面尚有咬过的牙痕。老张愤怒地往楼上一瞅，楼上住户有两扇窗户开着，分别是三楼和五楼。
是可忍孰不可忍，老张铁青着脸，捏着半只梨，上楼去讨个说法。他边爬楼边琢磨着，这次光道歉是不行的，至少要赔他医药费和精神损失费20块钱。
先敲开三楼。开门的是个"四眼",好像在睡觉，衣服都没穿整齐。老张问他家是否有人吃梨，"四眼"只回答了三个字："神经病。"顶得老张满脸的麻子都红了。要是平日，别人这么说他，他肯定会要人家道歉。但今天有大事，他将这口恶气给忍了。
敲开五楼，开门的是个大约五六岁的小男孩，家里再没别人。老张瞧男孩怯怯的眼神，凭直觉，这男孩极有可能就是砸他的"凶手".
"为什么向楼下扔梨子？"老张单刀直入，怒发冲冠地问，并一手亮出那半只梨，一手很夸张地摸着脑袋那块被砸疼的地方。
"伯伯，我没有扔那梨……"小男孩瞧老张丑陋而凶恶，吓得连连后退。瞧热闹的见一个壮汉跟一个小孩较劲，觉得无戏可看，开始退场。
"没扔？我明明看见你从窗口扔下去的，还不承认？"老张也觉得没劲，想马上拿下这小不点，训他几句解解气算了。
谁知小男孩的大眼珠转了转，竟跟老张叫板了，他很生气地说，"伯伯，你真看见我扔了？"老张马上赌咒发誓说："真看见了。"
小孩的眼睛瞪得更圆，不满地说"你看见我仍为啥不躲呢？你存心找茬是不是？"
老张的额头冒出一层细汗，脸上的大麻坑、小麻坑全红了。
难缠的老张第一次遇到一个更难缠的主。他回家把这事儿跟儿子一说，儿子冒出一句网语又差点儿将老张气翻了。
儿子说："老爸，长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。"
一家弟兄三个， 都懒得要命， 整天闲着， 什么活儿也不愿意做。
一天， 他们的娘做了一大块香喷喷的糕， 放在桌上， 就出去了， 直到吃中午饭时， 还没回来。弟兄三个都饿得肚子咕噜咕噜乱响， 眼看着那一块糕出神， 但是谁也懒得去拿。停了好久， 老大饿得难受， 对老二说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老二翻了翻眼皮，回头对老三说：“ 兄弟， 去把糕拿来。”老三瞪瞪眼， 扭脸对老大说：“大哥， 去把糕拿来。”反正三个人谁也不愿意动。
又停了好久， 三个人都饿得受不住了。老大对老二说：“ 你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老二跟着扭头对老三说：“你是弟弟， 应当听我的话。去， 把糕拿来！”老三一扭脸对老大说：“你是哥哥， 应当照顾弟弟。去， 把糕拿来！”三个人还是谁也不愿意动。
老大生了气， 说：“好， 你们不去拿， 看饿谁！”老二说：“好， 你们都不愿意动， 看饿谁！”老三气愤愤地说：“你们都懒吧， 看饿谁 !”三个人憋着气， 谁也不动弹。
又停了一会儿， 老大想： 自己年龄大， 能顶住饿， 不如想个妙法， 使自己不用动就能吃到糕。他便对两兄弟说：“ 咱们如今立个规矩： 咱三个不分大小， 蹲到这里不许说话， 也不许动弹； 谁要是一说话或一动弹， 就罚谁去拿糕。”老二想着自己正在壮年， 能顶住饿； 老三想着自己年轻， 能顶住饿， 便都答应了。
又停了很久， 老大听见老二肚子里咕咕噜噜乱响， 心里想：快啦， 老二饿坏了就会去拿糕了。老二看见老三直流口水， 心里想： 快啦， 老三饿了， 就会去拿糕了。老三听见老大直咽唾沫， 心里想： 快啦， 老大饿急了， 就会去拿糕了。三个人都望着糕， 一动也不动。
这时， 忽然从外面跑来一只猫。它闻见糕的香气， 便蹿到桌上用爪子一抓， 大口吃起来。
老大看看老二， 老二看看老三， 老三看看老大， 都没说话， 也都没动弹。
猫正吃得高兴， 突然又跑进来一只大黄狗。大黄狗向桌上一跳， 吓得黑猫“喵”的一声逃跑了。大黄狗一口把糕咬去一小半， 一伸脖子咽了。一大块糕眼看就要被狗吃完， 老大直出长气， 老二直咽口水， 老三眼里含着泪水， 都是又馋又急又可惜， 但都不愿意动。
这时， 大黄狗已把嘴里的糕咽下去， 张嘴又去吞剩下的一点儿。老三真忍不住了， 便“哇”的一声哭出来。老大、老二喜得巴掌一拍， 说：“到底赢你啦， 快去拿糕吧！”
但这时候， 糕已被狗吃光了。
作者： 斯坦丁
最近，阿P下岗了，找了好几天都没有找到合适的工作，小兰生气的对阿P吼道：“你要是再找不到工作就别想进这个家门了！”无奈，阿P只好出门碰碰运气。
没走多久，阿P就发现前面有个人在贴招聘广告。走近一看，原来是幸福保险公司在招业务员。
阿P顿时眼前一亮，心想：“我阿P别的不擅长，唯独能说。凭我这三寸不烂之舌一天推销出几十份保险还不是轻而易举的事？”
于是，阿P就屁颠颠地跑去幸福保险公司应聘了。
没过多久阿P就正式地成为了一名保险业务员。他连忙跑回家向小兰报喜。小兰却质疑道：“工作是找到了没错，可这份工作是靠你的成交金额来发工资的，你能行吗？”
阿P拍着胸脯说：“没问题！我阿P是谁？老婆你就看好了，等我拿了第一个月的工资，就买你最喜欢的那件大衣！”
小兰顿时喜上眉梢，抱着阿P亲了好几口，高兴地说：“那我就等着你的礼物哟！”
再说阿P自信满满的来到他的第一个推销对象门前，按下了门铃。一会儿后，门开了。一个女人探出头来，一边上下打量阿P一边问：“你是谁？”
阿P自我介绍道：“您好，我叫阿P,是幸福保险公司的业务员，我想向您推荐一款家庭保险……”
阿P话还没说完就被女人打断道：“对不起，我们家已经购买了健康保险公司的家庭保险。不需要了，谢谢。”
说罢，转身“呯”地关上了门。
得，首战失利。但阿P并不气馁，心想：“这一家不行就换一家，总不会家家都买了保险吧？”
于是，他又来到了另一家门前，伸手按下了门铃。这家开门的是个男人，他胸口上还别着一个工作证。阿P一看，原来对方是个出租车司机。
不等男人开口询问，阿P赶紧说道：“您好，我叫阿P.我是幸福保险公司的业务员。都说常在河边走，怎能不湿鞋？车开多了，难免会有失手的时候。万一您不小心失了手，这时候幸福保险公司的人身意外险就是您身后的保障，有了它……”
阿P正在眉飞色舞滔滔不绝地讲述买保险的好处，丝毫没有发现男人的脸色正在逐渐的阴沉下来。“够了！你这哪是推销保险？分明是咒我开车出车祸吧！”男人说完便愤怒地关上了门。
阿P这下呆住了。
好一会阿P才回过神来。他自我安慰道：“没关系，这才刚开始嘛。都说失败乃成功之母，区区这点困难是打不倒阿P我的！”他深吸一口气，又走向了下一家。
结果几天下来阿P跑得腿都抽筋了而成交量却只有可怜的一份。阿P真是欲哭无泪。想几天前还向小兰保证月薪一定过三千，现在看来别说过三千，就连过三十都成问题了。
阿P正愁眉苦脸地走在回家的路上，心里老想着怎么向小兰交差。实话实说吧，小兰准会嘲笑自己没有金刚钻也敢揽瓷砖活，以后在小兰面前说话也会抬不起头来。这要是隐瞒过去吧，月底用什么来买小兰喜欢的那件大衣呢？阿P现在是进退两难。
突然耳边传来一阵急促的刹车声，但没等阿P反应过来，一辆摩托车就撞上了阿P.车主跳下车来冲阿P骂道：“你走路不带眼啊？现在是红灯，你过什么斑马线？有病吧你！”
阿P哪还顾得上回答，他被摩托车撞到了腿，现在正躺在地上痛苦地呻吟。车主见状，赶紧掏出手机打了120.十分钟后，救护车呼啸着赶到，把阿P接到了医院。
医生让阿P拍了x光片，检查过后对阿P说：“你的腿看起来并没有大碍。不过。为了保险起见，你仍需留院观察两天。”
阿P听了大叫道：“啊，不是说了没有大碍吗？怎么还要住院？”
医生耐心地解释说：“我们这是为了伤者的健康着想嘛，(www.limaogushi.com)万一以后落下了什么后遗症怎么办？那岂不是怪我们医院不负责到底？”
阿P被医生唬的只好乖乖的掏钱住院。
阿P这会躺在病床上，想到自己被车撞伤了腿，不仅一分钱没赚到还倒贴了几百块。不禁抱怨道：“老天不长眼呀，倒霉的事怎么全让我给赶上了！”
邻床的一听，立刻回道：“你够我惨？开车去运货，结果车翻了，身上多处骨折不说，那十几万的货还得我赔。运了那么多年货赚的钱一下全赔光了，那可是我攒来买房子钱呐。真是倒了八辈子的霉啊！”
阿P听了，顿时眼前一亮，忙问道：“兄弟你没买保险？”
那人苦笑说：“就是没买才说倒霉嘛，我见同行那么多人都买了也没出过事，就想省点钱来买房，结果……唉。”
阿P追问说：“那你出院后有没有想过要买保险？”
那人猛的一拍大腿说：“当然要买，这次事故让我明白了这点小钱不能省，万一出了事，这保险可就能帮你渡过难关啊！当时我没买现在真是后悔死了！”
阿P立刻换了一副笑脸说：“兄弟，你可算找对人了！我就是卖保险的！来来来，我来给你推荐几份保险，包你满意！”
于是，阿P顺利地签下了几份保险大单。
这下，病房里可炸开了锅。原来，剩下的那两个人也因为没有买保险而后悔，正在朝阿P大吐苦水，争着要买阿P的保险。阿P自然是眉开眼笑的拿出了保险单……
在两天住院期间，阿P一有空就往其他病房钻，干嘛？当然是推销保险啦。嗨，还别说，这两天里阿P卖出了近百份保险。这下子可把阿P乐得笑不拢嘴了。他心想：“真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫呀。以后就专去医院里推销保险，生计不用愁了，小兰的大衣也有了着落。说不定我还有可能被评为今年的‘最佳业务员’呢！”想到这，阿P又得意的吹起了口哨。
一、奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说："昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~
二、鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问："鞋合适吗？"张华走了几步，一本正经地说："鞋合适，就是脚大了点儿！"
三、最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
四、真正有"水平"的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
五、接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问："前面那个人为什么跑得那么快？"
哥哥答道："当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？"
六、给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说："领导，对不起，给您脸上抹黑了。
七、莫名的解说
羽毛球男单决赛："今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
八、别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听"啪"一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到："别开枪我投降！！"
九、谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说："奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
"天哪，那谁来负责赔偿人家。"
十、森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：我背你吧
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
蚂蚁上来以后蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊…
蜗牛妈妈对蜗牛说："你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。"
蜗牛说："我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。"
"等走到那里，你就够岁数啦。"
十一、喊喇叭
学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。
十二、体育强项
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
十三、粉色运动衣
同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛…
十四、《沁园春・运动会》
运动会到，各路猛将，上串下跳！望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就"有尿",仰天咆哮！跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙！
十五、你是运动员吗
比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。
上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：啊？你啥时的运动员？ 学生：下午的
保安：（哭笑不得）孩儿啊！下午的，你现在回观众席上去吧！
下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：是不是上午的运动员？ 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊？ 学生：我是明天比赛的。 保安：（欲哭无泪）孩儿啊！明天的，你现在回观众席上去吧！
第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：你是昨天的吧？ 学生：不！我是去年参加比赛的！ 保安：（内牛满面）……
运动会爆笑语录
1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。
2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子！
3、跑1500米，前400米，：老子天下第一！一马当先！次400米：有点累啊，但必须得坚持！再400米：TMD!真特么累！这帮小子咋这么猛呢！末300米：躺在草坪上……
4、要想跑得猛，必须得驰骋！要想跑得快，就用盖中盖！要想跑得疯，必须使劲蹬！要想跑得狂，来点葡萄糖！
5、同志们！为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊！
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