作者/他的女人�

在人生尘土飞舞的道路上，我失落了我的心，你却将它捡起。我寻求悲哀却得到悲伤 ，而你给我带来的悲伤却成为我生活中的悲哀。我的愿望破灭了，你却将它的碎片聚拢，以 你的爱将它们串联起来。�

2004年5月30日�星期日炎热

因为一件小事，流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说，不知道是深情依然绝望。他说 爱我——“你知道我爱你”，“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他新闻的时候，我 去上网。才一上网便有猛男迎面扑来，是一位自称即将参加封闭练习的警官。人生如此错愕 不可解，令人绝望。�

纵然有许多的人，但我只想对着你一个，对着你笑，对着你哭。�

看不到你，难道我爱的你和你根本就是两回事吗?�

我们还能怎样呢?你的人生是将开未开的花，我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来 ，让我忘却曾经的忧伤。和你在一路才算拥有你，你离开了，我觉得生命中就不曾有你的痕迹。�

让我明天流着其实10年前就该流着的泪，辗转着面对自己灰白色的人生，看到你是天边淡淡的花朵儿。�

如果就是一晚该多好啊，从此你是你，我是我。我们在许多人的怀里大笑，我们没有忧伤的 感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人，因为流连，我们开始心疼，你是我的洋葱，你令我 流泪。�

也想过，情愿一路烟火凌乱，都没有伤心的理由。可是事已至此，叫我何去何从?�

2004年5月31日� 星期一晴

明天偶尔在网上看到一篇文章，说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的 对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几 秒，有些泪想流又流不出来的感触。�

这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊，问世间谁可相依。我的 眼 泪是想流又流不出来啊！�

我很想戒掉我的情人，每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情 ，不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来，试问谁会要一个没有结果的爱呢?相 爱，不如做爱。我知道再怎么行走于男人间，我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚 于我的情人，我不喜欢杂乱的干系。�

但是，时间久了，痛苦起来，想戒掉他了。我放不下他，我放不下这无爱的爱。我带他熟悉 我的朋友。一个女友说，他只适合一晚情。我让我的另一个女友接近他，他马上轻松自如地 和她聊性。我看着复制下来的那些字眼，我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂，就算眼睁 睁知道他很轻易和别人发生干系了我依然想呆在他身边。�

我的理智通知我我该走了，我的身体却很想向他挨近。�

依然戒掉你吧，依然戒掉这难熬的心瘾吧！�

2004年6月1日� 星期一晴

活在新鲜的春天里，往年到了3月底居然还感到严寒。我们生活的情况和天气转变了，像是 是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢 ?�

站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海依然那个海，而我却不再是我了 啊。�

对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的干系，有什么好纠缠的呢 ?这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，都没有岸可靠。我看着海 ，曾经在这里和妹妹看过的鲜艳温柔的海啊！明天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我 是否又要走向另一个男人了?�

另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何 接纳 他，因为没有空直接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实好久了，我已失 去了爱的能力。�

走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上 我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然之间之间之间觉得异常兴奋 ，快乐得想哭……�

我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未 必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身 体，我却觉得无尽的空虚。�

是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么干系呢?如果没有公之于世，没有 搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么干系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说 我想 说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名 字 ，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一日，我成为他的“宝贝”。 �

他叫过，大概同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么干系?在我和他的干系 里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已!�

我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是依然要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地 度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。�

活下去，另有多少鲜艳景色没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊 无味的已往吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊有趣的事啊。隔着那么多含泪悲伤的 岁月，我们居然还在一路，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的 性理想对象了，起码到目前为止。�

我们不尊敬婚姻，心里对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。�

世界真严寒，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木 了吗？依然厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗?�

我们是无情的情侣吧，都岑寂冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一晚情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一路听过的歌，伴伴随着时间流逝它们依旧悦耳。�

难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的影象中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚固的心，这就是我 了。�

明天该往哪里去呢?�

站在海边，不知道什么是最好的解脱。�

运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢?�

当你我的往事已成影象，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一晚情，没人可以不准我爱你啊。�

2004年6月17日� 星期四晴

好久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了明天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。�

突然之间之间之间对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一路有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。�

在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着逐步飞升天空，青山绿树在脚底徐徐拂过， 山势越来越高，植被也逐步不相同。我突然之间之间之间想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。�

我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。�

和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还在世爱着。有时突然之间之间之间想他，深觉他爱的不是我 。�

——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。�

我流下泪来，我要说出来。他复兴我说：你也是我所爱。�

我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。�

我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来?百合说，才不干，要成弃妇的。�

对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。�

和百合玩文字游戏，说到寥寂的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是许多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只是是踩着缤纷的落英回家的早上——已往年轻时，我那么那么的爱过你。�

百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。�

她是鲜艳的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。�

我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么?气质是一个 人心中有梦而抖擞出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而抖擞，而他逐步地也 不能让我喜悦了。�

我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。�

百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。�

有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可憎恶的是我们逐步已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。