1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作"低头族".我老爸就老是骂我："出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！"
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说："你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。"
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带"土"字的东西就是低级的，现在带"土"字的如"土鸡蛋"、"土猪肉"、"土豪"都成高级货了！听着他们天天叫我"老土",叫得我这心里美美的！
8、买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，TMD,连个10块的都没中过！
9、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？
10、刚上班时，单位需要照片和身份证。
我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。
然后我回家拿了张认为最小的又递了去。
最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？
作者： 廖长勇
福利院可热闹了。
一大早，福利院还没有开门，冉老汉就闹开了："你给老子滚出来，海青。"海青是一个50多岁的光棍汉，刚刚进这里来没几天。
"海青，快点起来，外面有个老汉找你。"福利院管事的在二楼一个房间门口喊。
"莫张他，是个疯子。"海青在房里说，就是不起来。
"海青，给老子滚出来说清楚。"冉老汉用一个棍子开始敲打福利院的大铁门了。在他的后边，一匹枣红色母马正呵着热气，不时晃荡一下头上的铃铛。
福利院里住的基本上都是上了年纪的孤寡老人。在冉老汉的闹腾下，大家都起来了。不少人看来都很怨恨他扰了自己的清梦，指责管事的怎么不把他放进来。
管事的到门口来问冉老汉："一大早就闹，你是谁啊？"
"我是他老汉！叫他出来见我。"
"别信他，我认不得他。"楼上传来海青的声音，但还是没看见他从房里出来。
"你要来这里我没有意见，但你总不能偷我的钱啊。"
"我没偷，我就卖了那匹小马，交了这里的入院费。"
管事的听两人的言语，心里有了底，就把冉老汉让进去了。所有人之前都不晓得海青的来头，这下都好奇起来围到冉老汉身边，探个究竟。
原来，半个月前乡里管民政的到冉老汉家去动员他，叫他把单身的儿子送到福利院去享福。冉老汉不同意，说自己两爷子相依为命几十年，现在自己八十几岁了，海青走了自己水都挑不回来，要去两爷子一起去。民政的说，要去只能海青去，冉老汉有儿子海青不符合入院要求。这样，谈僵了。海青在一边却有了自己的盘算。
好半天，海青下楼来了。冉老汉说："跟我回去过，这里不自由。"
"我才不，这里吃好住好，还没有人打我。"
"老子打你是为你好呀，是教育你好的。"
"你要我挑水，要我作饭，还要我放马儿，就是不给我找媳妇。"
"你没得媳妇，我也没得媳妇沙。"
大家看冉老汉两爷子你一言我一语的，就明白了一个事实：海青大脑不太灵光，弱智。管事的就劝冉老汉先回去，等民政的领导来了再说。
冉老汉说："不放海青跟我回去，我也不走了。"
海青说："你来，是不是看到这里有媳妇哦？"海青指了指那些老奶奶。
老奶奶们就哭笑不得。
这里的情况乡民政的知道后，赶了过来。民政的说："冉老汉，你给国家生个海青，是给社会增加了负担，现在国家主动帮你解决，你还来造乱子，有点不对头哦。"
冉老汉说："海青能够帮我干活，能够养活我，你们把他弄来享福，我就得饿死。"
海青说："我晓得你是想进来跟我抢媳妇。"
冉老汉脸清一阵白一阵，走出福利院大门，跨上自己枣红色母马，狠狠给它一鞭子，头也不回的走了。
作者： 刘 群
股市又跌了，马宁这下可傻眼了，自己和老婆辛苦攒下的二十万买房钱终于玩完了。老婆对炒股早就有看法，说那是变相赌博，是鸦片，坚决反对。可马宁不听，还是背着老婆去炒。现在，当他老婆知道了真相后，一气之下离家出走。
马宁一连给老婆打了六天手机都没有打通。他这下可受不了了，钱炒没了，老婆也被炒飞了，他感到活着已经没有什么意思，于是这天晚上，他就打开四楼的窗户，坐到窗台上准备跳下去结束自己的生命。可他看着满街的灯火，忍不住又留恋起了自己可怜的生命，于是突发奇想决定一赌：给老婆再打最后一次手机，只听手机响六声，如果老婆不接，那说明自己命该如此，就坚决勇敢地跳下去！
手机通了，开始传来嘟――的响声。马宁一声一声地默默数着。可命运就是这么残酷，他一直数了六声，老婆还是没有接听。马宁彻底绝望了，他关掉手机，两眼一闭，身子往下一滑，竟真的从四楼窗台上跳了下去……
随着身体的急速下坠，两耳呼呼灌满了风声。可在他就要坠落地面的时候，突然觉得屁股被什么东西一顶，扑通一下子就摔倒在了地上。当他从地面上爬起来后，就见一个中年男子上前感激地说：真是太感谢你啦，英雄，多亏你勇敢地从楼上跳下来救了我……
马宁开始被弄了个一头雾水，后来听眼前这男子说了半天才终于明白，原来这眼前的男子叫罗大鹏，是本市大鹏公司的老板，下午刚回到家，就被人给绑架了。可就在他被人劫持着路过这栋楼房时，没想到突然神兵天降，马宁从四楼跳下来，不偏不倚，正巧砸在绑架者的脑袋上。
马宁感到事情太希奇了，想不到自己这次跳楼寻死，竟歪打正着，无意中成了勇救罗老板一命的英雄。
绑架罗老板的歹徒被赶来的警察抓住了，可马宁的一条左腿也受了伤。罗老板可是个讲义气的人，他见马宁为救自己受了伤，于是就非要亲自到医院照顾马宁不可。马宁看着这么大一个罗老板竟亲自来照顾自己，被感动得一塌糊涂，当时一激动就把自己跳楼的真正原因说了出来……
听马宁说了自己跳楼的原因后，罗老板当时就感慨起来，看来咱俩这真是缘分啊……后来，知道了马宁炒股的不幸遭遇后，罗老板就慷慨地给了马宁六十六万。马宁一看被吓住了，他哪见过这么多钱？罗老板见他推辞，就急忙劝他说：兄弟，哥这条命可是你救的，区区六十万和一条命相比又算得了什么呀……
马宁的跳楼奇遇，成了当地的一大奇闻，街头巷尾，餐桌厕所，大家议论纷纷。马宁有个股友，叫牛万利，他炒股比马宁还惨，赔了三十万，也是把老婆气了个离家出走。牛万利听说了马宁的奇遇后，就也学着马宁，推开窗户坐在窗台上，两眼目不转睛地盯着楼下，幻想着也像马宁那样碰见一个被绑架的老板，然后自己也从楼上跳下来救人，得个意外横财。
从此，牛万利就这样整天在窗台上坐着，等待奇迹的发生。可好几天过去了，他望穿双眼也没看见有哪个老板被绑架从他楼下路过。后来他坐窗台时间长了，就被邻居们发现了。邻居们经过了解，知道了他的目的后，就纷纷前来劝他，说马宁那样的奇遇不是每个人都能碰到的，否则的话就不叫奇遇了，你还是赶紧好好上班工作吧，别整天这样异想天开了……
可这牛万利大概是因为赔钱受到了刺激，脑子受刺激出了毛病，对大家的好心相劝他一句也听不进去，还冲着大家吼呢：他马宁能碰到的好事，我牛万利咋能碰不到？你们少来拔我的气门心……
众人灰溜溜走了。可牛万利还一直在窗台上坐着不下来。到了半夜，牛万利还是没有看见有人被绑架着从他的楼下经过。后来，牛万利实在被饿得忍不住了，这才从窗台上下来，下楼去买吃的。可他下楼吃了点东西在返回的路上，这奇遇就发生了一只见一名男子反背着双臂，被另一名男子劫持着从一个废弃的厂房中走了出来。牛万利激动起来：机会来了，我的横财也要来了……
牛万利虽然脑子进了水，但还没有被水灌满。他知道自己不能死搬教条，如果再指望上楼从窗台上往下跳，那肯定没戏，于是就打算赶紧主动出击……
为了能截住绑架者，来个突然袭击，牛万利赶紧提前藏到了一个黑影里。他正为自己没有武器发愁，忽然感觉到脚下什么东西一绊，等他弯腰伸手一摸就乐了，原来竟是一截木棍。真是天助我也！牛万利把木棍攥紧在手，等那俩男子走过来后，突然窜出，一棍就把劫持者给砸晕了过去……
眼前的突变，把被劫持者给惊呆了。(www.limaogushi.com)等这男子回味过来后，马上对牛万利感激地说：谢谢你，英雄！谢谢你救了我！赶快掏他衣兜，找出钥匙帮我打开铐子……
牛万利蹲下身子翻了老半天，终于找出钥匙把这男子的手铐给打开并取了下来。这男子被取掉手铐后，赶紧从地上捡起那个小皮箱子，然后对牛万利说：我是软件公司的老板，这皮箱里是我们公司的最新科研成果，要不是你出手相助，我就被这家伙绑架了，我们的科研成果也全完了，给你，这是我的名片，明天你到我们公司去吧，我决定，奖励你一百万人民币，不过我的车在那边放着，你先替我看着这个人，我赶紧开车过来，咱再把他送给警察……
那个男子走了，好长时间也没来，牛万利这才想起打手机报警。
警察很快就赶到了现场。牛万利正要诉说自己刚才见义勇为的经过，没想到被他一棍子砸昏的男子突然醒了过来，一骨碌从地上坐起来就问：刚才那个戴着手铐的男子呢？见有人问，牛万利赶紧显摆着上前说：哥们，你胆子可真够大的，竟敢绑架，还抢劫人家公司的最新科研成果。可你没想到吧，刚才就是我见义勇为，一棍子砸昏了你……
牛万利还想继续说下去，可这男子立刻打断他吼道：你真胡闹！告诉你吧，我是警察，刚才那个家伙是毒贩，小皮箱子里装的全是毒品……
牛万利这下可傻眼了……
作者： 王静者
大牛和二虎都是书法发烧友，说实话，就如两个棋篓子互不服气一样，两人虽交流，但私下里却是互相看不起。
这天，大牛拿着份报纸来找二虎，原来县里组织了一个书法大赛。大牛说："比赛我已经报名参加了，你有没有兴趣？"
二虎把报纸放到一边说："这种比赛对书法爱好者来说，是个宝贵的交流机会，但规格小，级别低，我还是不参加的好。"
这句话可把大牛气坏了，唾沫横飞地说了半天，可二虎就是不参赛。大牛无奈，只得回到家，却越想越生气。明摆着的，若自己没得奖，会被二虎挖苦；得奖了，也是个爱好者的水平，是两头难受。不行，我非要让二虎也参赛。
想到这儿，大牛拎着瓶酒，找到了鬼点子多多的老嘎，求老嘎无论如何也要让二虎参赛。老嘎想了想，同意了。
转过天，老嘎去了二虎家，说："二虎，你的书法到底怎么样？"
二虎不高兴了，说："你这啥意思？"
老嘎连忙说："是这样，我有个朋友要开家餐厅，想找人题字，我推荐了你。可昨天遇到了大牛，他非要去题字，还说‘你写得跟狗爬一样’，我当然不信了。可我也不懂书法。所以想求你写几个字，让我朋友去看看。"
二虎连忙写下最拿手的四个字"大道自然",让老嘎带走了。当天下午，老嘎又来了，一脸为难地说："我朋友看了你写的字了，挺满意。可哪料我刚回到家，大牛就拿着一副字来找我，他知道我找你求字的事了，逼着我也带他去我朋友家，我只得照办。朋友看完他的字后，觉得也不错，拿不定主意了，所以这事僵那儿了。"
二虎一听，顿时不干了，非要找大牛理论去不可。老嘎连忙劝阻，最后说："要是能有高人证明，你写得比大牛的强，那就好办了。"
二虎愣了一下，旋即叫了起来："有，县里有个书法大赛，大牛他参加了。我也马上参赛，谁得奖谁题字。只是比赛时间是三个月，怕来不及。"
老嘎说："这个不用担心，我是怕万一你俩都没得奖，或得了一样的奖，那怎么办？"
二虎眼瞪起来了说："就大牛那两把刷子想得奖，除非太阳从西边出来。这样，只要我俩奖项一样，我都退出，让他去题字，这总该行了吧。"
一晃三个多月过去了，书法大赛结果出来了。大牛获得优秀奖，二虎榜上无名。老嘎一溜小跑地来到大牛家，进门就叫："恭喜大牛，你得奖，二虎影都没有。这下你顺心了吧。"
哪料大牛却一蹦三尺高地叫："更窝火了。"
老嘎连忙问："二虎没参赛？"
大牛说："是我没参赛。"
老嘎有点发晕："你没参赛，为啥获奖名单上有你名字？"
大牛憋屈万分地说："我本想让二虎出两遍丑，所以就把他写的那个‘大道自然’，署上我的名字，拿去参赛了……"
1、小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
启示：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
启示：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
3、甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
启示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说："路面简直像麻子一样。"而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
启示：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就"啪"地一声打开了。
启示：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
启示：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
7、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
启示：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
8、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"
启示：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
9、小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。"小明妈妈说："在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
启示：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
10、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
启示：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
1、现在的出租车司机。心情好了拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。
2、去吃饭。“谁请客？”一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁就请客。”第二天，报纸上出现了一条新闻：昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人......
3、大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦胧胧说了句：＂嗯，开车慢点！＂ 走出门我才反应过来，这不科学啊，MLGB老子根本没买车！！！
4、路过红灯区…小姐：帅哥，进来玩玩。我：多少钱？小姐：一次一百包夜五百……我没那么多钱，少点行不？我还没和女孩子xxoo过呢！我低头说到。你带了多少呢？小姐用色咪咪问到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我脸红着说：五块…………于是她在我耳边亲切的说了一句：回家的时候别忘了买包纸巾……
5、昨天我写了个说说：“起床，尿尿，洗脸，刷牙。”网友回复我：“难道你家停水
6、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
7、晚上11点，楼下一小孩狂喊，爸爸让我进去，我要和你睡觉，她爸一点反应没有，喊了10分钟后，绝望的说了一句话，爸爸开门吧，小姨开门吧。
8、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课，老师本来就很漂亮啊……开始想入非非，JJ搭起了帐篷，一直翘着……那个难受啊！偏偏老师又叫我去台上去做题，我站起来说不会！老师说不会？那就站前面来！我不去，老师说不站出来以后就不让你上英语课了！没办法，我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
9、去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！
10、我是一名司机。今天拉货路过神木。遇见了交警查车。交警二话没说直接摆手让进停车场。俺下去又是爷又是奶又是给钱的。没起半点作用。旁边的人说钱给的少。没办法啊只能掏出500大钞给塞。以为可以了。谁知道没效果。俺果断收了钱。问俺车咋了。交警说s私改大灯。俺二话没说直接砸了也不知道对不。。
11、一男被诊PP烧伤and胯骨骨折，医生问其因，男答我妻见马桶有一蟑螂，遂喷半瓶杀虫剂该上盖子想闷死它，我不知，回家点烟大解，事毕随手烟头丢进马桶而后听一生爆炸，120护士就把我抬上担架，楼道里护士问其因，我妻解答，护士一笑就撒了手，最后就成这样了……
12、刚刚去水果店买水果，看到柿子挺红的，硬的那种，，正犹豫要不要买，老板娘在一旁说，柿子很甜的，不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的！正感慨老板娘就是大方时，却削了一小块给我，然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西，一会儿没看住，今天这都第四个啦啊！。。。我只能说，吃货的世界真的很欢乐，哇哈哈
13、昨晚和老公爱爱后，老公说：老婆，你下面都松了。我当时来了一句：别人都说可紧，就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
14、一个暴发户坐飞机见空姐长得很漂亮，想搭讪[得意]起飞前空姐请他关机，结果暴发户拿着5S说：这是最新款土豪金[傲慢]原本以为空姐会说：哇塞，我们做朋友吧[色]没想到空姐拿出了一个iphone3来轻声道：这是你大爷＂[流汗]土豪顿时傻眼了[晕]我坐在旁边默默的拿出了4，轻轻的说：这是你二大爷[害羞]。身边的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的说道：这儿，还有你爸……[抠鼻]??????
15、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，
16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上给他老公打电话，关心的问他睡的好吗？吃的好吗？老公不耐烦了，这些小事老问，烦！同事火了，张嘴就吼：“妈的，小事？那我问你钓鱼岛事情怎么解决，你能解决吗？”
17、总会听见一些被坏男人骗了的女生说，找个好男人嫁了算了，我想说，我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
18、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答:“我已经辞职了。。。”
19、很多年前了，朋友的老婆是狱警，看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天，一会他老婆回来了，一进门气呼呼的，我俩都纳闷了！朋友问怎么了这是？那货很生气的说，气死我了！自行车车把手又被偷了！这已经第三付了。。。。。。。。。
20、和前女友分手，某天朋友聚会偶遇，她带着现任男友。那哥举杯间，我有些尴尬，不知道说什么，匆忙中说了句，你女朋友很能干，好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
21、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家！那男人是谁？妻子怒吼:他死了！！！二货儿子:妈妈说的是真话！那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上，腿一撑一撑好像在抽筋！越抽越厉害！
22、今天老婆让我回家时顺便买点瓶妇炎洁回来，我说这个产品这么老了还好用吗？二货老婆电话里来了句：妇炎洁，专业洗B二十年。我。。我。。。
23、今天老婆感冒我：＂我陪你去扎针吧！＂老婆：＂不用了晚上你给我扎＂ 次奥！你狠！
24、真事，以前上小学时，记得有一班上同学，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同学的鼻子旁，手一松，然后我这同学一句话把我笑喷，他说，怎么有鸡蛋味！
25、有一对老夫妻非常恩爱，一见面就叫亲爱的，亲爱的吃饭，亲爱的睡觉了，我们都很羡慕这对老夫妻，有一天老大爷一个人在家，我就向他讨教他们爱情长青的秘诀，你们都这么大了还能这么恩爱，到底有什么秘密呢，老大爷小声的对我说，其实…我在很多年前就忘记她叫什么名字了，又不想去问，所以就叫亲爱的算喽！
26、有一异性朋友问我:怎么样才叫对男人有感觉?我说:看见男人由头到腿中间都是热，紧接着稍微有点痒，随后……等我还没说完，她就来了一句:别的不说，你可以帮我止痒么？
27、老王住十楼，有那么一天他也真够衰的小区停电，电梯不能用他只能爬楼梯到十楼，等他爬到十楼摸钥匙开门的时候才发现钥匙落办公室了，他只能下楼找物业拿备用钥匙，钥匙拿到了他又要爬到十楼，门打开了他就让门敞开着，拿钥匙还物业，怎么一来回人整个人多累趴了，老王心想回去可以休息了吧，等到到家门口邻居走出来跟老王讲刚看到你门开着我帮你关上了，老王听到着消息整个人直接倒在地上！纯手打就给个过吧！
28、一直听别人说，开房怎么怎么爽了 终于有一天忍不住去开房了....还真是 爽啊，一个人睡这么大的一张床
29、今儿准备去约会，在女朋友家门口等她。出门风有点大，头发被弄乱了，为了形象想调整下发型，于是对着她家楼下的一辆车的玻璃开始打整起来，对真玻璃看，感觉自己越看越帅忍不住多看了几眼。突然…车门猛的被推开了！！！一女的破口大骂！！！你这……没见过喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下来了………然后又是一阵大风……我和我的头发在风中又在风中凌乱了-_-
30、和女友谈了两个月，不怎么见面，上两天去女友自己的房子，说是刚装修完一周去看看，坐在床边聊了一会儿两人都默契的想XXOO，女友说从来没见过男人的那个，听说第一次很疼，要轻轻的，我说好，TMD刚要开始，她从床头的抽屉抽出好几盒TT问我要什么味儿的，NM坑爹啊！
31、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
32、今天的事儿，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我问为何？他说厕所堵了，我说不是有皮踹子了吗，弟弟回答，吸力太大，容易把楼下的整上来，当时我无语！
33、同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。
34、lz女生一枚，一天有男同学叫去看电影，就拉了一个闺蜜一同去，(www.limaogushi.com)结果那男生很久还没到，闺蜜在旁边幽幽的来了一句“跟女生约会迟到的男生有两种可能”“哪两种”“1.睡过了”“2呢?”“2.睡过了”顿时凌乱在风中 h
35、今天在家打扫卫生，把厨房，客厅，卧室打扫的干干净净，老公回来了说：哇塞，老婆，娶了你真幸福！我神气滴说：你知道我为啥这么能干吗？老公想了想说：因为你想要！
36、刚发生的事，本人单身男二十几独居，。。。。背景，，昨晚家里的盛饭的瓢坏了，早上在一女同事家吃饭，她盛饭时看见她家瓢很特色就问：瓢多少钱？谁知女同事脸一红小声说到：都老同事了还说什么钱，晚上来我家。(⊙o⊙)？她是不是误会什么了？超过五百果断上！！！
37、上物理课，老师给我们说电池要怎样结合才能使灯泡发亮。说：如果屁股对屁股这节是不会亮的，要凸出来的部分对着屁股，才能使灯泡发亮。”瞬间全部大笑。
38、………就在刚才，我和朋友蹲在超市门口吃雪糕外带看看妹纸，当时迎面走来一个很漂亮很漂亮的少妇；因为我们不是本地人，所以朋友和我以为我们说话别人听不懂，就用家乡话道：这少妇要是让我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc来了，只见那位高端，大气的少妇直楞楞滴向我们走来～用标准的瑞金话说：帅哥，你们的命就那么不值钱哇！……这～这～～你妹呀！让我们情何以堪！
39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：『别忘了东西越廉价买的人才越多。』也别炫耀自己有多少备胎。。。。 因为只有破车才需要这么多备胎！
40、我一同学现读法律系研究生，一日我问他为啥女的强奷男的不犯法？他答到:软的也进不去，既然硬了就代表有主观上的意识……我了个去……真是这样吗？(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
41、说个闺蜜的糗事，有点长，割了闺蜜的俩大。今天她跟她心仪很长时间的男神qq聊天，她男神说:"我平时都不怎么出门，每次憋坏了就去海边走走。"闺蜜本来想回"你下次憋坏了就来找我吧"。结果回复成:"你下边憋坏了就来找我吧"。我们都惊呆了哇，现在这货非要把自己手剁了，拦都拦不住的嗷嗷叫唤呢
42、小时候，当飞机从头上飞过时，我们总是带着期盼的心情看着它，然后大声的喊：“飞机！下来！”长大后，当我第一次坐上飞机时，总是心惊胆颤的想起那帮跟曾经我一样的熊孩子。。。
43、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
44、一个星期前发了条信息给他，问他能不能借点钱给我应急，等我有钱了马上还。从那时起就再也没收到过他消息，突然胸口不知堵着什么。三年后他敲响了我家的门，颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱，给，这是一万块。我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸，顿时不知什么从眼眶中涌出。
45、班主任课上看段子被发现了，当然手机被没收了……真心没想到第二节课下被叫去办公室，老班掏出手机说:为了深入了解学生的爱好，帮我也下载一个…………段段我爱你！
46、一女孩问:你们几个男人见到靓妹第一感觉想干什么?甲:想和她凑近乎搭话。乙:想多看几眼，就像美丽得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想让她脱光，看看是什么样的。戊:那肯定是想上她。我:我会说:美女快点离开这，那几个不是什么好东西，到我家去，我保护你。
47、我哼着小歌'回到家中'晚上就要和女神见面了''这时候女神打来个电话'说去水果忍者切石榴去'切完了截个图我看看''果断开始打开游戏''看着大石榴蹦出来了我切切切'''切切切''截图发送'''25分'''女神回复了一句''晚上你自己玩吧'再修炼修炼''。我愣了'待我明白之时'真想抽自己几个嘴巴子，，
48、一天一个男屌丝，想XXOO了，就去一个宾馆，敲开了一个少妇的门。对她说:美女需要特服吗？少妇:怎么收费的？屌丝:300一次，保证两小时不射。少妇:可以啊小伙，那来吧。可没到十分钟，屌丝就射了，屌丝说，钱我不要了，高高兴兴就走了
49、傍晚骑自行车健身，看见一小伙子以双手叉胸的姿势骑摩托搭了两个美女在路上行驶，没错，双手叉胸！lz不由自主的对着小伙子竖起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz还没说完，只听见身后“哄哄。。。。”摔得那叫一个五花八门啊，树上挂一个，花坛里躺一个，还有一个lz硬是找了半天。。。。顶的告诉你在哪找着的，绝对让你意想不到！！！！
50、刚刚看到一女同学发条说说：想吃面面。其实我好想评论一句，妹子我下面给你吃。但是又觉得好邪恶，我也是女的！段子看多了。
51、今天，车子超速了，交警给我说了一句很值得深思的话，他说，你不注意安全，假如出事了，你的老婆纵然会得到一比可观的保险费，以后必然生活中会出现另外的男人，到时候人家花着你得钱，睡着你老婆，打着你的孩子！你后悔都晚了！这说得实在啊！
52、有些事情不是努力就可以，50元设计的再漂亮，也没有100元的招人喜欢！
53、"炫迈口香糖应该再出一广告： 下个任务是,一边嚼炫迈口香糖一边写作业,三天后……“还有味道啊?”“作业太特么多了,根本停不下来!”"
54、昨天回家，儿子在看西游记，有人敲门，我说儿子开门去，儿子去看了一眼回来单膝跪下，说，大王不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门，我就配合儿子说，拿本大王的兵器来，我去会会这厮，儿子跑去打开门来，我傻了！爸，你咋来了！你，咋，来，了！！
55、前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
56、我有一哥们，昨晚出去喝酒喝多了，他掏出手机给他儿子打电话，他就问他儿子说；儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了，他儿子说，是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ，跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说；啊 是爷爷啊
57、哥带一妹子在海边溜达，忽然瓢泼大雨，哗哗的，哥拉起妹子就跑，跑了五分钟后找到一个避雨的地方，转头愣了，问，刚才旁边的女人，刚才跟我一起过来的那女的呢？女回答，我就是！
58、单位一女汉子没事就看段子，一天我逗她说:段子有意思有内涵吧？她嘴一瞥说:竟他妈扯淡，用黄瓜凉凉的很不舒服！然后…她就呸我一脸唾沫，我是不是发现了什么？
59、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
60、一哥们今天带着刚交的女朋友回来，见她有些面熟，遂问:“你是做什么的？”她答:“进出口生意！”良久，LZ终于想起来了，她曾经卖过菜给我。。。
61、我有一次在公交车上～有个小孩和她的妈妈坐公交！小孩子很热情……她看到站在一旁的姐姐～然后对姐姐说……姐姐，姐姐你坐我这里吧！那女孩摇了摇头！后来小孩又对站在一边的哥哥说！哥哥，哥哥你坐我这里吧！男孩笑了笑说不了。 小孩刚说完，她妈妈急了，说～你再给别人让座就打开窗户把你扔出去。。因为小孩是坐在妈妈的腿上……………………
62、“老爸你有微信么？”“老子现在说什么你都不听哪来的威信！”
63、结婚有段时间了，有一天丈夫不满的对老婆说，结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣，你是不是应该很内疚？老婆怒吼道：老娘有什么好内疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己够不着你怨谁？
64、昨天，银行门口，运钞车，全副武装戒备中！新手不割！！！傻X径直的向驾驶室走去，运钞员默默的注视着，表情很严肃，气氛很快就到了在动就突突你的地步！gc来了，这货走到后视镜那，用手巴拉巴拉头发帘，然后开始挤痘痘！只听运钞员大喝一声，滚！这货撒丫子就跑！命大阿！
65、猫用鄙视的眼光对狗说：“动物的脸都被你丢尽了，不分场合不分时间的野战，你就不知道含蓄一点？！”狗幽幽的来了一句：“总比你好，半夜在那撕破喉咙鬼哭狼嚎！”
66、一名狱警对犯人说:”你老婆来看你了。” 犯人问:她叫什么名字？” 狱警察不耐烦了，说:”你能不知道自己老婆的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。
67、"在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎." 遂又被捉了回去治疗了两年. 有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?" 他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..." 院长问:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年. 有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?" 他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆." 院长问:"然后呢?" "生个儿子......" "生完儿子之后呢?" "......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""
68、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
69、小姨子十一大学放假来我家住几天，抱着我两岁的儿子说“晚上跟姨一块儿睡吧”，我在旁边说道“不行啊，他晚上爱摸着咪咪睡觉”，小姨子笑着“没事我有啊”…两秒后，她突然说要出去卖东西，就走了^o^我……？
70、今天去洗浴中心洗澡，喊了一声搓背的大叔。我就跟大叔说用点劲儿啊，大叔回一句话老牛逼了`我可不敢了，今天在雅间给人家搓背，差点把人家纹身给搓掉，愣是叫我赔钱’。。。有木有
71、一哥们在宿舍看日本爱情动作片，她女朋友给他打电话，问，你在干嘛呢。。这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠
72、最近几天老王天天吃黄豆，那个屁放的啊，早上一起来就崩崩崩，他媳妇说别吃黄豆了，别把你大肠给崩出来了。老王说没事。第二天早上他媳妇买菜时买了个猪大肠，想逗逗老王，看老王还在睡觉，把猪大肠放他被窝里了，一会就听见屋里有崩崩崩，低头一看，给吓的啊，二十分钟屋里没动静。过会出来对他媳妇说：还真让你说着了，大肠给崩出来了，不过我又塞回去了……
73、女朋友上午来家里玩，（家里没其他人）此为背景。晚上吃过饭，坐在客厅跟老爸聊天，他突然说，你女朋友来家里了。我说，你怎么知道。老爸来了句，你被子叠好了……我只想说老爸你想多了
74、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不相爱的人睡在了一起。
75、今天下午，有个妹子害羞的给了我一张纸条，打开一看，是一幅画，内容是，天上两只鸽子，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿给班主任看看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我，那女生是哪个班的，叫什么？第二天，班主任高兴的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奥”。绝对原创，绝对内涵，求过，求过。懂得左下。 不懂左下看评论。
76、我们大学有个特别通情达理的老师，新学期刚开学第一节课他就告诉我们，如果你们不想来上我的课只要发条短信来就可以了。直到学期结束那天，他给我们大家总结他一个学期的收到的短信。我一次名列前茅啊！
77、幼儿园一老师教小朋友念26个英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老师发现小明从来不念B字母。老师就问：小明你怎么不念B呢？小明说：老师，我妈妈说B是不好字眼，不让说！老师听后语重心长说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，老师的B一直是外国人在用！
78、当时我雷倒了 小孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」爸爸回答：「当然啦！」小男孩：「那电灯是谁发明的？」爸爸：「爱迪生。」小孩：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」爸爸：「呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。」
79、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
80、什么是长大了？什么时候你把真的假的 换成 别扯几把蛋了 你就已经可悲的长大了小时候盼着长大 长大了就想……唉 好像回到小时候 无忧无虑的不由自主的想起那句话了 岁月是把杀猪刀 刀刀让人嚎啊…………唉………………不好笑不内涵 就是表达一下 我想小时候的毽子 水浒卡片 小浣熊 弹弓玻璃球 掏鸟窝 玩泥巴 ……………………
81、今天在公交车上看到一对情侣，男孩说＂我今天买了一盒蓝精灵＂女孩儿羞涩的说了声＂讨厌＂。我有些不解。直到下车时我想我知道答案了，＂拦精灵＂对么？
82、女友最近大姨妈，没办法自己撸，完事不小心弄手上了，然后擦掉闻了闻手，跑去对女友说＂感觉甜甜的没你说的那么难闻啊＂她说＂你怎么不尝尝呢＂然后我脑抽的回了句＂虎毒不食子啊＂
83、我问朋友，假如你上wc没带纸，身上只有一张百元大钞和女友照片，你会做何选择时，他说：脱下袜子速度解决！我以为会难到他，看来我错了……
84、尼玛现在交警是查车呢，还是尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！你们是十月一把钱花光了呢？还是尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？还是制造混乱呢？
85、上课和同桌玩牌，炸金花，不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你确定？你先亮牌！ 他：JQK顺子 我：豹子不好意思只见他蹭的站起来：老师他上课玩牌！ 当时我就震惊了…………
86、大学僧！一年多没碰过妹子了！～～昨晚跟妹子热吻，接着妹子转身背对着我！撩起裙子褪下丝袜lz刚要提抢上马！没错！尼玛！该死的室友把lz吵醒了！你特么让我做完行么！
87、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当
88、今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边，一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
89、老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！”
90、我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！
91、公交车上，刚到站开车门就听一老太太说:现在的小年轻真是越来越来不像话了，连假链子都抢。这时就看一黄毛拿着条粗粗的金链子不屑的甩给老太太走了。老太太:连真假都不会分还出来抢，奶奶我像是带假玩意儿的人么～！……
92、一哥们买了个的士，我们这的士很赚钱也很贵，六十多万，此为背景，买了没多久今天亏钱卖了，我问原因，哥们说，那天拉一客，上车说到XX路口，快到了哥们说要不你在这下车吧，前面狗窝（交警队）门口怕狗乱咬，那车上哥们说没事，我是在你说那狗窝里上班的…打那以后，他那车各种麻烦.罚款不断…
93、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信
94、女孩：妈妈，刚有一男孩对我吹口哨。妈妈：那说明你漂亮啊！女孩：可是我当场就尿了。
95、昨天下午，在办公室有个姐姐说到，午饭真恶心，吃出一根头发，然后大家各种讨论，然后我弱弱的说了句，没事，只要是直的就行，然后尼玛顿时鸦雀无声，我艹，你们到底是懂了没懂啊，连点反应都不给！
96、想去上厕所憋的难受啊''''可是老师在讲课''''还挺重要''这老师还不让人正上课出去'''正当快受不了的时候''''老师突然说'''我去办公室拿点文件过来''你们自己看一会书'''我大喜''等老师走了一两分钟''我瞬间冲向厕所''蹲下''''''发现对面蹲着老师'''''''''''''
97、刚刚路过工地，发现钢筋棚上的安全警示标语“不怕千日紧，就怕一日松”粗看觉得是这道理，仔细一想怎么觉得有点别扭，是不是我段子看太多了的原因……
98、我朋友的儿子今年12岁经常逃课去网吧玩LOL。有一天老师搭电话到他家里说：为什么??又没来上课。他爸在家附近网吧找到了他。他爸说下次再敢玩LOL打死你。他来了句神一样的回复：只要水晶塔在60秒后还是一条好汉。
99、在公司上班。因本人长得白，一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢？就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是，不信我掏出来给你看看？”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
100、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''同意吗？
1、攸里西斯的伙伴拉封丹寓言2、恶婆和女仆拉封丹寓言3、狗和驴子拉封丹寓言4、森林和伐木人拉封丹寓言5、鹰和喜鹊拉封丹寓言6、埋东西的人和他的伙伴拉封丹寓言7、口若 ..
1、一个人的胸襟，决定他的人生际遇哲理小故事2、坏的开始比没有开始要好多了哲理小故事3、獐鹿之辨哲理小故事4、往下扎根哲理小故事5、不知道价值手才不发抖哲理小故事6 ..
