前几天看了一个港台片，深深被里面的人物喜鹊(magpie)吸引。喜鹊爱上了换了颗坏心肝的财神比
干。为了他，她甚至背叛最好的朋友，违背天规。当比干病痛之下去吸妖精的血时，奄奄
一息的喜鹊不顾自己的死活，苦苦恳求比干不要吸妖精的邪气，要吸就吸她的（仙气）。
喜鹊临死时竟嘱咐织女把她自己的心给比干，换掉比干的那颗坏心肝。

喜鹊最终对织女说：“以前非常想成仙人是因为有一日看到织女你在天空上织布，觉得做仙
人好让人羡慕。当你为牛郎放弃做仙人时，我好不理解。为什么你要为一个伟人而放弃做
仙。可是之后，当我爱上比干，我才知道，原来自己可以为所爱的人干任何事。无论他是
人是仙是鬼是妖，我都不在乎。”

出国留学的朋友们，你们有过类似的爱情么？为了所爱的人，放弃渴望已久的留学生活，
放弃手上所有的美好，放弃将来有可能的似锦前程？

我出国前爱上他，留学期间爱着他，现在仍然爱他。我一次次说服自己不要设想未来，不
要渴望纯真的爱情，可是我很失败。我就那么倔强的爱着他。为他，我愿意放弃手上的绿
卡，放弃身份和职位，放弃一切去他离不开的小城里，和他相守一生。

只是，现在什么都晚了。他爱上了别人。

当我得知他深爱着别人时，我恨自己。恨自己并没有绝望地去找他理论、拼命，反而，竟
在心里真诚为他祝福。

记得我曾经在走的时候去他故乡的湖畔发誓，不管将来谁成为他的女朋友，我都会返来把
他从那女孩儿手里抢返来。而现在，当我知道她的家里反对闺女(daughter)和穷小子的他来往时，我竟
然很担忧他们，很希望老天保佑有情人终成眷属。

可是，真正的有情人，不是我们么。

在我工作不顺利的时候，我第一个想到的是他。不管他事先在做什么，厚脸皮地也要要求
他陪我聊天。不过我们并没聊几句，因为我对他说：现在我在哭，哭完再发新闻给你。一
哭到天亮。

有一次他生病了。我俩发了无数个短新闻。大多是我发的，可笑的笑话。事先我不是很开
心，但我希望他开心。他快乐是我最快乐的事。

我以为我们的感情不分版图。他也说过，受距离影响的爱情不是真爱。可现在呢？是不是
美好的开头，总要由悲惨的终局收场。

我一天天算着返国的日子，猜想我们晤面的情景：是该拥抱，依然接吻？

我一天天的节省着花消，因为我俩穷啊，穷人的相聚感觉支出分外多。
现在，一切已成遗憾。真恨那场SARS阻碍我们重逢，不然他哪里跑得了我的柔情。真恨自
己贪心，不出国的话，说不定明天爱情依然爱情。

说实话，我真想象泼妇一样骂他：TMD，你变心怎么不早说？可我没有。

真爱是理解吧？

我也想打电话给他，象审讯犯人一样问他个明晓畅白。

可我没有。真爱怎能为难？

我还想说一句经典悲剧对白，通知他，最爱他的人是我，我才是他的另半个圆啊。

可我没有。真爱最终的定义竟是成全。

我不知道自己为什么明天会变得这么“假慈善”。明明痛苦的不行，却要保持真爱的原则
。没有他，我压根不知道什么才是努力，什么是保持；没有他，我的一切理想化成灰，一
切执著无意义。没有他，我怎么办？我的爱，伤透我的心，而含着眼泪，我却只想祝福那
个人。

好久好久以前的一本读者里，我看到一个如何堆集幸福的故事。妈妈通知闺女每次把快乐的事
写在一个纸条上，然后放进瓶子里，等有一日不开心时就看一看瓶子里的快乐，就知道自己
曾经有多快乐了。

我把我们的爱情都写在文章里、小说里、日记里。我堆集的不仅仅是我俩的快乐，另有无
数的悲伤。当我明天失去他的时候，我看了堆集在‘瓶子’里的‘幸福’，我才知道自己
有多爱他。爱到愿意为他做任何事。

我不想去恨他，因为我那么爱他。

我不想去找他，因为他那么爱她。

我不想赌气地说，我懊悔熟悉你，因为他给了我谁也给不了的回忆。

如果时间能倒流，如果然爱可以永存，如果然心能看的见，我多希望他能对我说最爱的那
个人是我。如果什么都不能的话，我只希望把伤心换成祝福。因为，这是我能做的，而且
是唯一能做的事。