毛泽东，一位伟大的马克思主义者，一位胸怀博大的革命家和思想家；在军事战场上，他是一位横扫千军如卷席的统帅；在政治舞台上，他是一位叱咤风云的传奇人物。幽默是毛泽东的思想、学识、智慧和灵感语言在实际工作、生活中的灵活运用，是其人生光彩夺目的火花。他以其超常的智慧和卓越的思想，时而以幽默作武器，尖锐辛辣，打击敌人；时而以幽默作调剂，妙语连珠，批评教育同志；时而以幽默作润滑，密切与人民群众的关系。
"三样法宝"
1939年7月7日，华北联合大学举行开学典礼，校长成仿吾请毛泽东给师生作报告。当时中央决定华北联大迁到抗日根据地去办校，出发在即，毛泽东讲话的主要内容是号召大家"深入敌后，动员群众，坚持抗战到底".演讲过程中，毛泽东很风趣地引用了古典小说《封神演义》里的一段故事，他说："当年姜子牙下昆仑，元始天尊赠了他杏黄旗、四不象和打神鞭三样法宝。现在你们出发上前线，我也赠你们‘三样法宝’，这就是：‘统一战线，武装斗争，党的建设。’"
"你们不是抬轿子来接我呀"
1939年初秋，毛泽东应邀去延安马列学院作报告，院党总支书记张启龙、副院长范文澜特意安排教育处长邓力群、教育干事安平生等4人前往杨家岭接毛泽东。他们走到半路时碰到了主席。毛泽东听他们说明来意后摇摇手说："一个人作报告要4个人接，要不得！要不得！哦，4个人，轿子呢？你们不是抬轿子来接我呀？……下回呀，跟你们领导说，再加4个人，来个八抬大轿，又体面，又威风。要是还有人，再来几个鸣锣开道的，派几个摇旗呐喊的，你们说好不好？"大家都笑了，他自己也笑了。这时，毛泽东才点到正题："那才不像话嘛，皇帝出朝，要乘龙车凤辇；官僚出阁，要坐八抬大轿，前簇后拥，浩浩荡荡，摆威风。我们是共产党人……万万不能沾染官僚习气……我们要养成一种新风气，延安风气，我们要用延安作风打败西安作风。"
"是一个反‘手’"
1945年8月28日，毛泽东从延安飞抵重庆，参加国共和谈。期间，陪都各界轮流邀请毛泽东演讲，文艺界知名人士亦筹办了一次讲演会，地点在黄家垭口中苏文化协会内。(www.limaogushi.com)毛泽东妙语连珠，谈了他对国共和谈的看法，激起一阵阵雷鸣般的掌声。讲演中间，有人向毛泽东提了一个很尖锐又很不好回答的问题："假如此次和谈失败，国共再度开战，毛先生有无信心战胜蒋先生？"和谈和谈，顾名思义只能谈"和",怎么好谈"战"!说不好，会被扣上一顶"破坏和谈"的帽子。毛泽东机智巧妙地在姓氏上作文章："先生讲的只是一种假设，这个问题不大好说，总之我们也作过最坏打算。至于我和蒋先生嘛，蒋先生的‘蒋’字，乃是将军的‘将’字头上加了一棵草，他不过是一位草头将军而已。"提问者又问："那么，毛先生的‘毛’字，又该作如何解释呢？"毛泽东朗朗答道："我这个‘毛’字，可不是毛手毛脚的毛，而是一个反‘手’，反手即反掌，意思就是代表大多数中国民众意愿和利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌！"此言一出，全场掌声雷动。
"我们总得放几枪欢迎他嘛"
1947年初，党中央、毛主席审时度势，决定暂时撤离延安，实施战略大转移，采取在运动战中打垮敌军的战略决策。要放弃革命圣地延安，不少指战员感情上一时转不过弯来。毛泽东开导大家说："蒋介石打仗，是为了争地盘，占领延安，他好开大会庆祝。我们就给他地盘。我们打仗是要俘虏他的兵员，缴获他的装备，消灭他的有生力量来壮大自己。这样，他打他的，我打我的好了。等蒋介石算清了这笔账，后悔就迟了。"听了主席的一席话，现场气氛立即活跃起来。有个战士站起来说："一枪不放。就把延安让给敌人，真有些不甘心哪！"毛泽东笑着用很风趣的语调说："你完全可以放几枪嘛！‘运输队长’蒋介石要来，我们总得放几枪欢迎他嘛……延安就这么几孔窑洞，还是我们自己动手打的，他也搬不走。要是破坏了，那样也好，将来我们好盖大楼，人民永远是我们的，你们怕什么？"一番话把大家说得心悦诚服。后来，大家提出"希望毛主席能早些安全撤离延安"的请求，毛泽东幽默地说："多少年没有见蒋介石的兵了，不知道他们是否有些长进？我要亲自听到他们的枪声。"
"对不住大嫂了"
转战陕北期间的一天夜里，毛泽东与十几位同志一道进入田次湾，又一起挤在一孔窑里休息，房东大嫂不安地一再说："这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。"毛泽东依着大嫂说话的节律喃喃道："我们队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。"说得大嫂和同志们哈哈大笑。会心的笑声打消了大嫂的顾虑，融洽了军民关系，也驱散了官兵们转战的困意。
"你的牙怎么这么黑呀"
由于国民党胡宗南部的围攻，陕北闹起了粮荒，战士们天天吃黑豆，老是放屁。一天，毛泽东散步时见警卫员朱老四满口黑牙，便说："哎呀，老四同志，你的牙怎么这么黑呀？吃黑豆吃的吧？"朱老四不知如何回答是好，却"噗"地放了一个响屁。毛泽东像听到回答一样："不？噢，不是就好。"朱老四红着脸憨笑起来，其他人也笑了。毛泽东话锋一转："吃黑豆是暂时的困难。陕北就这么大个地方，每年打的粮食只够自己吃。现在敌人来了十几万，又吃又毁，粮食就更困难了。不过，这也不要紧，我们要渡过这一关，再过几个月；就不在这里吃了，到敌人那边吃去。"他望着朱老四，抱不平似地问："你说，难道只许他们吃我们的，就不许我们吃他的？"朱老四点点头，大声说："吃狗日的！"又引起一阵大笑。
"他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸"
沙家店一战，我军给胡宗南部以狠狠的打击。当胜利的消息传来时，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾，他叹息地说道："唉，有什么办法呢？我们那样想，他就那样办。"接着，毛泽东扳着手指继续说："青化砭，羊马河，蟠龙镇，沙家店……整个凑起来我们吃掉它六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的‘金刚’不如老百姓的腌菜缸。他们四口缸被我们搬了三口，何奇、刘子奇、李民岗，只剩下一口叫什么……对了，叫三吉，这次没有抓住，再算一吉，第三次就跑不了啦！"
"莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵"
延安时期，柳亚子等一批知名民主人士从国统区到解放区访问考察。毛泽东热情地接见了他们，与他们坦诚交谈，共同探讨救国救民的方针大略，气氛十分融洽，不知不觉到了用餐的时候。当时，囿于延安的物质条件，没有什么美味佳肴招待客人，作为主人，毛泽东热情地邀请客人在窑洞里一起用餐。客人们见毛泽东工作繁忙，欲起身告辞。毛泽东再三挽留，客人们再三推辞。毛泽东风趣地说："你们要是不肯赏光，回去以后，莫要说我毛泽东‘一毛不拔’呵！"
"坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东"
1949年5月2日，毛泽东和柳亚子一起游颐和园昆明湖，上岸后被群众围了起来。群众中有人在高呼"毛主席万岁",有人在使劲地鼓掌，有的则抢着和毛泽东握手。待他们走到大门口时，人都挤满了，再也无法继续往前走了，前来维持秩序的解放军组成人墙，毛泽东、柳亚子才走出大门。在返回香山的途中，毛泽东对卫士们说："今天是咱们第一次游颐和园，也是第一次看到这么多的群众游园。柳亚子先生高兴，我也非常高兴。"卫士长接过话茬说："主席很高兴，我们也高兴，就是担心出事。"毛泽东安慰卫士长："你们不必担心，今天这么多人，也没有一个坏人。……坏人是有的，但是坏人也不敢带上武器，整天在大街上和公园里找毛泽东。"
"我怎么能‘润之’呀"
共和国建国初期，毛泽东常邀同学和乡亲到北京叙旧。湖南醴陵的程星龄，当年在湖南第一师范读书时，曾与毛泽东先后同学。一天，程星龄和程潜来到毛泽东的住处――丰泽园。毛泽东招呼他们坐下后，便风趣地说："星龄呀，你的族兄（程潜）的字是‘颂云’，你的字却是‘不云’，我的字叫‘润之’。你说，你‘不云’，天上无云就不能下雨，我怎么能‘润之’呀！就滋润不了土地嘛！"在座的人听后都笑了起来。
"你主、主、主什么"
20世纪50年代初，毛泽东到武汉视察。毛泽东和李达同是党的"一大"代表，毛泽东字润之，李达字鹤鸣，革命战争年代，两人彼此都以字相称。全国解放后，李达任武汉大学校长。两个老战友在武汉见面时，李达想改称毛泽东为"主席",但一时又不习惯，一连"毛主"了好几次，"席"字仍然说不出口。毛泽东见李达有些不自在，便替李达解围说："你主、主、主什么？我从前叫过你李主任（指中国共产党一大中央局宣传主任）吗？现在我叫你李校长好不好？你过去不是叫我润之，我叫你鹤鸣兄？"李达入座后惭愧地说："我很遗憾，没有同你上井冈山，没有参加二万五千里长征。"毛泽东说："你遗憾什么？你是黑旋风李逵，但你比他还厉害，他只有两板斧，你有三板斧，你既有李逵的大忠、大义、大勇，还比他多一个大智。你从‘五四’时期，直到全国解放，都是理论界的‘黑旋风’，胡适、梁启超、张东荪、江亢虎这些‘大人物’都挨过你的‘板斧’。你在理论界跟鲁迅一样。"
"不开封你就看不见信噢"
刚分配到毛主席身边的工作人员都很拘谨。为了消除对方的紧张拘束心理，毛泽东常常喜欢在对方姓名上做文章。卫士封耀松刚到主席身边工作时，毛泽东就问他："你叫什么名字？""封耀松。""噢，那你是不是河南开封市的那个封字？""不是的，是一封信两封信的封。"毛泽东大笑："不管你有几封信，不开封你就看不见信噢。那是一个字。"毛泽东对封耀松的文化程度没有丝毫嘲笑之意，反而使气氛活跃起来。有一次，封耀松默写了白居易的《卖炭翁》，毛泽东看后指着一行问："这句怎么念？""心忧炭贱愿天寒。""你写的是忧吗？哪里伸出来一只手？你写的是扰，扰乱的扰。怪不得炭贱卖不出价钱，有你扰乱么。"接着，主席又问："这句怎么念？""晓驾炭车辗冰辙。""这是辙吗？到处插手，炭还没卖就大撤退，逃跑主义。这是撤退的撤。"
"有件事我想不通"
一次，卫士们想乘主席散步的机会，将他书房里的俄式沙发搬到另一房间，但几试不成。毛泽东散步回来，见沙发仍在原处，便问道："怎么没搬出去呢？"一卫士说："门太小，出不去。干脆留在屋里吧！"毛泽东看看卫士们，又看看沙发，煞有介事地做出严肃思考状，说："唉，有件事我想不通。""什么事啊？主席。""你们说说，是先盖起这间房子后搬来沙发呢？还是先摆好沙发再盖这所房子？"主席这么一说，卫士们顿时面生愧色。后来，他们终于想办法将沙发搬了出去。
"雷声大，雨点小"
1958年11月，毛泽东到湖北视察。11月14日，专列途经孝感火车站，主席要求专列作短暂停留，找当地干部群众座谈农业问题。下午，孝感地委、孝感县委的部分领导登上了专列。孝感县妇女代表晏桃香是参加座谈的人员之一，她当时正患感冒，外加心情激动，见到主席时话还没来得及说，就控制不住打了个大喷嚏，唾沫星子溅到了毛泽东脸上……所有的人都被这一"突发事件"惊得目瞪口呆，晏桃香更是不知所措，尴尬万分，愣在那里等待主席雷霆震怒……然而，毛泽东没有发火，只是若无其事地轻轻说了句："雷声大，雨点小。"说完用手帕轻轻擦了擦脸，一笑了之。大家听到毛泽东幽默的话语，紧张的心情才放松下来，尴尬的场面在笑声中消失。
"你在同一个‘侵略者’谈话"
1961年，英国元帅蒙哥马利访华。会晤前，蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知，当时西方盛传毛泽东是"一个残酷无情的暴君".当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时，蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的，一双深邃的眼睛是和善的，脸庞是慈祥的、微笑的。瞬间，蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价："毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。""你知道你在同一个‘侵略者’（西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略）谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢？"毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的"东西方距离".到第二次谈话时，蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说："小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。"
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说："对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。"老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道："没有什么大不了的事情，用不着去医院。"那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说："老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。"说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道："爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。"老张头一听有道理，可想想又说："怎么还，人家早就跑了。"儿子却笑了，说："不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气："对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。"老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说："这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。"说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话："爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。"
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。"怎么老撞我？"老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句："怎么这么少？"
"你说什么？"老张头问。
"没有什么？"儿子吞吞吐吐地说，"不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。"
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话："这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想！"
"天呐！"老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊！阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了？阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊！他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字―牛露露！那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗？阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P,说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧？”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主！他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走！老哥你懂我意思吧？”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P,当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净？这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了！旧手机里还留着牛露露的电话呢！当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么？小强动过？阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀！回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么？你都看见了？”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴！”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果死机了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指―“1”.阿P皱了皱眉头：“一千？”
小强直摇头，“什么？一万？”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊！”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”,心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P,说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧！”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的！这手机要五千多块哩！”
“啥？五千多块？”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊？小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦！”
那到底是啥秘密啊？全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩！哈哈！”
再说阿P,事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊！可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位？”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂！说话啊！谁啊？喂！喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿？喂！说话啊！喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套！我这电话号码没几个人有，你哪里的？你从哪儿弄来牛露露的电话？说话啊你！”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼！算你行！不说是吧？好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来！”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了？到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊！
一、奶奶眼中的运动会
奶奶看完运动会后和孙子说："昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~
二、鞋与脚
运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问："鞋合适吗？"张华走了几步，一本正经地说："鞋合适，就是脚大了点儿！"
三、最后一名
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
四、真正有"水平"的运动员
跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。
跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。
长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。
短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。
三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
五、接力赛
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问："前面那个人为什么跑得那么快？"
哥哥答道："当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？"
六、给领导脸上抹黑
一运动员在临近终点的时候摔倒，很坚强，爬起来继续跑，但与奖牌无缘了，走到领导面前，一边拍着屁股上的尘土，一边歉疚地说："领导，对不起，给您脸上抹黑了。
七、莫名的解说
羽毛球男单决赛："今天吉新鹏手感不错，羽毛球比赛中的所谓手感，就是球打在拍子上手的感觉。"
八、别开枪我投降
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。6个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了关于运动会的笑话小故事大全关于运动会的笑话小故事大全。只听"啪"一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到："别开枪我投降！！"
九、谁来负责赔偿人家
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说："奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
"天哪，那谁来负责赔偿人家。"
十、森林开运动会
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：明明是马拉松，硬骗我说百米！
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：我背你吧
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
蚂蚁上来以后蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快啊…
蜗牛妈妈对蜗牛说："你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。"
蜗牛说："我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。"
"等走到那里，你就够岁数啦。"
十一、喊喇叭
学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。
十二、体育强项
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
十三、粉色运动衣
同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛…
十四、《沁园春・运动会》
运动会到，各路猛将，上串下跳！望校园内外，吵吵闹闹，男男女女，老老少少。跑道狂奔，大呼小叫，跑完好像上了吊。须饮料，喝完就"有尿",仰天咆哮！跑道如此多娇，引老少爷们净摔跤。惜秦皇汉武，阵阵冷笑。唐宗宋祖，不断惊叫。一代天骄，成吉思汗，一不小心闪了腰关于运动会的笑话小故事大全笑话大全。俱往矣，数风流人物，刘翔发飙！
十五、你是运动员吗
比赛期间，观众不可在赛场附近滞留，必须呆在观众席上。
上午，一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：啊？你啥时的运动员？ 学生：下午的
保安：（哭笑不得）孩儿啊！下午的，你现在回观众席上去吧！
下午，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：是不是上午的运动员？ 学生：我不是上午的，也不是下午的。 保安：啊？ 学生：我是明天比赛的。 保安：（欲哭无泪）孩儿啊！明天的，你现在回观众席上去吧！
第二天，又一学生站在赛场附近，保安立刻上前。
保安：你是运动员吗？ 学生：是！ 保安：你是昨天的吧？ 学生：不！我是去年参加比赛的！ 保安：（内牛满面）……
运动会爆笑语录
1、跑别人的跑道，让别人再跑别人的跑道，于是成绩全部取消。
2、为了提高速度，跑前憋泡屎，如果跑慢了，就拉一裤子！
3、跑1500米，前400米，：老子天下第一！一马当先！次400米：有点累啊，但必须得坚持！再400米：TMD!真特么累！这帮小子咋这么猛呢！末300米：躺在草坪上……
4、要想跑得猛，必须得驰骋！要想跑得快，就用盖中盖！要想跑得疯，必须使劲蹬！要想跑得狂，来点葡萄糖！
5、同志们！为了那宝贵的毛巾和牙刷，我们冲啊！
1、有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好，将军想，多么顽强的蜘蛛啊！于是…他拿出灭害灵，把蜘蛛喷死了…。
2、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
3、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”
4、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。
5、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”
6、女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
7、英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？
8、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”
10、他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久。他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你。他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到。他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…。
11、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……。”
12、苏秦读书时，犯困了，就用锥子刺股提醒自己奋发图强读书。这天刚刺股，张仪就打来了电话：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，过来一起玩呗。”苏秦忍痛说：“我在刺股……。”张仪兴奋地说：“太好了，你在赤谷哪个地方？说具体点。”苏秦尴尬地说：“在小弟弟右下方十公分处，即距膝盖正中大约二十公分的地方。”
13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“你真是头蠢驴，男左女右嘛！”
14、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！
15、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情…。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
17、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？
18、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
19、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：“你瞎了？！”踩人的回口：“没瞎啊，我不是正好踩中了么！”
20、有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
21、本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
22、众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。总理：你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。总统：不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。
23、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，“啊？不是我老婆啊”。
24、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天…。
25、老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
26、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！
27、问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。
28、一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！
29、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
30、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
31、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
32、眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。
33、小强家养了只藏敖，好斗！而且每次都是赢！取名叫冠军！某日，小强在公园遛哒，见一个老太牵着条没有毛的狗在遛，于是松开了冠军去和它比试！老太看到急忙大叫：别……。还没说完冠军就倒地不起了！小强哭着问：什么狗！答曰：没拔毛前，人家叫它狮子。
34、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
35、一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它：“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。
36、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
37、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？
38、老蛐蛐为爱女蛐美举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎蛐美天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
39、群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”
40、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
41、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
42、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
43、听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。
44、今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A， 等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。
45、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
46、有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用”老实说”“实话说”做开头，证明平常说的都是谎话。
47、一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！
48、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
49、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了，现代的农夫也救了一条蛇，等暖和过来后要了农夫一口：“看你怎么活？”农夫说：“小样，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大过我？”
50、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？
51、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
52、宿舍楼外是草地，蚊虫泛滥。前两日学校大面积喷杀虫剂，但是虫子数量不少反而多了。问其原因，一位神人回答：你家人不见了你不担心，你不出去找啊…。
53、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”
54、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”
55、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…。
56、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…。
57、上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。
58、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！
59、去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。
60、长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。
61、月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！
62、蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？
63、上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
64、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…。他不是生病了，就是没钱了！
65、一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
66、远处缓缓驶来一辆汽车，老太太瞅准时机，在汽车越来越近的一刹那，躺倒在地。刹车，司机下来了，他看了一眼躺在地上的老太太，诡异地笑了笑，(www.limaogushi.com)凑到老太太耳边说了一句话，老太太立刻起来，连身上的土都来不及抖抖干净，一溜烟就跑了。你可能猜到了，司机对老太太说：我是弹钢琴的…。
67、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了…。”我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了…。
68、鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
69、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。”老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”
70、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”
71、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉。只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬，独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。
72、我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
73、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛…。
74、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
75、7+3什么时候等于8呢？当国庆节邂逅中秋节的时候。老爸安慰我说：“别伤心，你有史上最长的国庆假和中秋假，你们碉堡了！”我：“……”。
76、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
77、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。
78、江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小率吃了张春桥的老帅。张春桥抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！张春桥说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢！江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
79、农民：我昨天去四楼的办公室找你了。干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
80、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：“有三聚氰胺！这是假货！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。
81、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块！”
82、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
83、隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。
84、老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
85、公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
86、今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！
87、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
88、汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！
89、嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”
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