第1个、在邻居家亲热
我和朋友方立强很投缘，只是年龄相差十来岁。为了方便交往和照应，我俩把住房买在了同一个小区。事实上，还是我照应方立强的时候多一些，他是离了婚的单身男人，带着一个读初二的男孩子，而我呢，是一个未婚小伙，目前还没有什么事需要别人照应。
这不，一早上方立强就跟我说：“小赵，我要出差一周，你早晚帮我把家里的花浇下水，我儿子在学校住宿，周五晚上才会回来。他回来了，你管他的饭。你知道，我懒得跟他妈去啰嗦。”我连忙答应一声你放心吧。
吃完午饭，我看到自家电脑前养的绿萝有点蔫蔫的，想起方立强家的绿萝长得茂盛，就想去剪几串来，反正绿萝长得快，我剪几串，等方立强回家，那绿萝也就长还原了。绿萝能吸收甲醛、净化空气，看着也美，我很喜欢。我找出剪刀，兴冲冲地往方立强家走去。
到了方立强家门口，我掏出钥匙打开门，刚把门推开一点，就吓了一跳，因为我发现了一双男式的白色跑鞋——起码41码！莫非方立强突然回家了？听一下，没声音，我再看，妈呀，还有一只蓝色跑鞋，也很大！这三只鞋只能说明一个问题，这鞋不是方立强的，他没有三只脚。这家里进了小偷了！心念电转，我赶紧带上门，一口气跑到楼下才想起报警。可是，我转念又想，是不是方立强的儿子回家了？我就打他们家座机，我听得到他们家座机在楼上响，可就是没人接听！
我不想惹的警察来兴师动众，就叫上一名保安，一块上去看看再说。这下好，两个人的胆子大多了。我一开门就站在门口大声叫：“有人吗？方文龙在吗？”方立强的儿子叫方文龙。
过了一会，我听到有人压低嗓门说话的声音，接着方文龙走了出来，不快地说：“赵叔叔，你怎么知道我在家？”我抹了一把头上的冷汗，说：“小兔崽子，我以为你家进小偷了呢！我打你们家座机，你怎么不接？”“我以为是我爸打来的，不想让他知道我中午回家了，因为我带了同学来家玩游戏。”方文龙倒是说得毫不含糊。
我走到书房一看，一个陌生的男生正坐在电脑前，一脸的不安神色，电脑上是一个缩小了的游戏按纽。我一看就火了，立即拉下脸来说：“你们要以学习为主，怎么能趁中午时间跑回家玩游戏呢？快回学校去。”
那个男生赶紧站起来去穿鞋，他穿的是蓝色的那种鞋，还有一只在门背后。方文龙冲我做了一个鬼脸，请我不要告诉他爸爸，就和那男生一起走了。
两个小子一走，保安也走了，我松了一口气，就去剪绿萝，剪下几串，我一转身看到电视，猛然想到中午12点50分有个电视台要放《真情故事》，这个栏目很精彩，我就打开电视想看看。电视开了以后，在打广告，我就想去洗个脸，把汗抹一下。
在卫生间照镜子时，我发现有几块头皮屑，一抓，雪花似的，哎呀，得赶紧洗，我下午还有一个接待工作，得注意形象。我洗着洗着，水就把脖颈上的衬衣领子打湿了，有的水还流到了胸腹上，很不舒服。唉，方立强是我哥们，反正他不在家，我洗个澡吧，等下回家换身衣服就行。想到此，我就痛快地洗澡。
快洗完澡时，我的手机响了，是我女朋友妮儿打来的。妮儿说：“小赵，你在哪呢？我等下正好路过你家，想送一张车行的优惠券给你，你不是想买车吗？”这是我求之不得的事，房子是我父母买了送给我结婚用的，我自己一直想买一部车。妮儿有一个朋友在车行做业务，这个优惠的事托了好一阵子了。我说：“我在对门的方立强家，给他看门，B205号，你知道的，你过10分钟给我送来吧。”我本来可以叫妮儿在我家门口等我的，可是我想着《真情故事》快开始了，如果等我回到家，只怕看不到精彩的开头了。一个电视剧，如果看不到开头，后面的就看不懂了。洗完澡，我穿上衬衣和裤子，预备只等门铃一响，就去给妮儿开门。
这时，电视上开始播放我最爱看的《真情故事》，今天讲述的是一个老公公突然发现与孙女没有血缘关系，儿媳受委屈的故事。正看得带劲，门铃响了，是妮儿来了！我打开房门，为了助兴，先给她献上剪下的绿萝，再给了她一个热情的拥抱。
妮儿看到我刚洗完澡的样子，娇嗔地说：“你真坏！难怪你叫我过十分钟才来，你想跟我亲热，也不能在方哥家洗澡等我啊。”我条件反射地说：“哪里，我其实就洗了一个头，因为头皮突然很难受。”我可不想给妮儿不好的印象。跑到人家家里洗澡，好说不好听啊。这时，电视上的镜头正是男女主角恋爱的情景，他们在热烈的拥吻，把衣服一件件扔到了地上…...我看一眼妮儿，她满脸娇羞，望着她海棠般的面庞，我吞了一下口水，低声说：“妮儿，回我家去。”
妮儿却扭着身子说：“不嘛，我车行的那个朋友还在小区外面等我呢！我就跟你呆五分钟就得下楼了。”这个时候，我已没有心思看什么《真情故事》了，我甚至嫌电视太吵。我想，五分钟也可以亲热下。我就跟妮儿来个初级亲热，让她晚上到我家继续亲热。
想到此，我决定来点浪漫的音乐营造气氛。我随手拿了一张情歌碟片放到影碟机里，将电视切换到视频播放频道，然后赶紧将妮儿压在沙发上一通猛吻和抚摸。大约是换了环境的关系，我和妮儿都有十二分的激情。可是，我知道不能在这儿让激情爆棚。我正想放开妮儿，催她下楼。不料头上挨了一下击打，一个女声炸雷一样响起：“姓方的，难怪你不肯复婚！原来找了小妖精！”
我捂住头坐起来，等眼前金星冒完，我才看清打我的人是方立强的前妻，以前我叫马姐的一个女人，同时，我看到电视里的男女没穿衣服——原来那个情歌碟片是个黄片。
这时，马姐也发现打错了人，但她很快跳了起来，指责我：“我儿子叫我回家帮他关电脑的！他说中午走时忘记了关电脑。没想到，方立强把你当朋友，你还真就把这里当你家了呀！还拿我家的绿萝当鲜花送美人呢！还放黄片助兴呢！”她把我数落了几句，就进卫生间洗手，刚一进去，她就冲了出来，“啊，都是蒸气，满是沐浴露的气味！你个小赵，人精啊，为了省水和电，你带着女朋友跑到我家里洗鸳鸯澡！我这是离了婚的人家，你是快结婚的人，也不怕晦气啊？”
妮儿急白了脸，说：“马姐，我是才来的……”马姐冷笑道：“你要是早来几分钟，还不知把我家沙发弄成什么样呢。”妮儿瞪我一眼，说：“你变态，在这里洗澡！”冲出了房子。
我说，马姐，我只是来剪绿萝的。马姐不理我，她直接打通了方立强的电话，我不忍卒听，慌忙灰溜溜的出了门。而我带来剪绿萝的剪刀却留在了方立强家的茶几上，仿佛在咧开嘴嘲笑我。
第2个、在新加坡三考驾照
我女儿高中毕业不久就拿到了驾驶证。大学毕业后,她远嫁新加坡。今年暑期回家探亲时,我发现她居然不会驾车了,难道她在新加坡不开车?
“是的,我在新加坡没有开过车。”女儿证实了我的猜想,“因为我在新加坡考不下来驾照。”女儿有点无奈。
接下来,她讲了她在新加坡考驾照的经历。
在新加坡学习汽车驾驶不难,但考驾照很严格。因为女儿在国内已经有了驾驶证,所以可以不学,但需要参加考试。
第一次,考官是个帅哥,而且非常和气。他一上车,就和女儿聊个不停,天南海北天上地下花草虫鱼什么都聊。女儿想,这里的考官这么客气,相信考试合格肯定是不成问题的。于是就陪考官聊了起来。半个小时后,考试结束,结果是不合格。
女儿不解,前去询问不合格的原因。得到的回答是――开车时聊天。女儿这才明白,考官与自己聊天,就是考试内容呀!
第二次考试,考官是个老太太。这次女儿吸取了上次的教训,从头到尾一言不发,睁大了眼睛,严格按照交通规则开车,好不容易熬到了考试结束,心想这下总成功了吧?
结果还是不合格。原因是,在一个右转弯时,女儿没有看一眼后视镜。
“你要考虑到,也会有冒失鬼从你的右边超车的。”考官如此解释道。
女儿不死心,一个月后又参加了第三次考试。
这次,考官是个和她年纪差不多的女人。她一上车,就主动与女儿打招呼。女儿当然是聪明人,只是和那女人点头微笑,并不说话。那女考官东拉西扯的,突然对女儿车上的中国结产生了浓厚的兴趣。女儿见她这么喜欢中国结,就随口说了句:“那就送给你吧!”
就是这么一句话,竟彻底断送了女儿的驾车梦。因为在新加坡,这被视为是“行贿”。
早几天上网,看到一则报道:新加坡是世界上车祸发生率最低的国家之一。现在想来,这一点也不奇怪了。
第3个、劫匪在车上
李勇最近心情特别好。过不了几天就是春节了，每年的这个时候他总得为买火车票发愁，可今年情况却不同了，由于他在工作上的突出表现，公司奖励了他一辆车，成了有车一族的李勇现在想什么时候走就什么时候走，再不用去火车站排队买票了。
腊月二十六，李勇晚上下班回来就忙打开电脑，上线告诉老家的妻子他明天早上开车回去，如果路上顺利的话，晚上9点左右就可以到家了。
“江湖救急，能帮忙搞到火车票吗？”QQ上一位网名叫“劫富济贫”的好友打招呼。
“呵呵，我可没那门路，我明天自己开车走。”
“呜呜，真羡慕你，我和媳妇可就惨了，连票都还没着落呢！”
李勇上网很少聊天，有人加他他就加，但大多数连一次都没有聊过，这个人就属于这种情况。要是平时，李勇早就不理他了，可谁让李勇今天心情好呢，他和这个人聊了起来。
原来，“劫富济贫”也是东北人，和妻子两人都在北京打工。原本今天过年不打算回家的，但昨天却接到家里的电话，说是他母亲生病了，所以才临时决定回去的，可现在让他去哪买票啊？“劫富济贫”得知李勇是一个人开车回去，他提出可以按火车卧铺的票价付钱给李勇，求李勇让他们夫妻俩搭他的车一起回家。李勇觉得这也没什么不好的，多两个人在路上自己也不会寂寞，还有钱赚，何乐而不为呢？
为了表示诚意，五分钟后，“劫富济贫”就转了600元进李勇的帐户。于是，他们约定明早8点准时出发。
第二天，李勇如约来到不远的一个小区接“劫富济贫”，远远地他就看到小区的门口站着一男一女。可能是天气太冷了，他们俩全副武装，都穿着厚厚的羽绒服，帽子、口罩、围脖捂得严严实实的，还一人戴了一个墨镜。打过招呼，他们正是“劫富济贫”两口子。
车行驶在路上，很快上了京沈高速。一路上开始话多，后来话少了。那个女人一句话也没有说过。李勇透过后视镜看到后面的两个人，还是那一身装束，他想可能是车里的温度太低了，他忙把暖风调到最大。又过了一会儿，李勇看到他们终于脱下了羽绒服，摘下了帽子和围脖，可奇怪的是他们还是戴着墨镜和口罩。
前面是一个加油站，李勇给车加满了油后去了趟卫生间，无意间听到旁边两个跑车的司机说，这条路上前不久有一辆私家车被劫了，司机当场就被捅死了，那叫一个惨啊……可劫匪却到现在还没有抓到，听说还是一男一女……李勇听后，不禁打了一个寒颤，想到了车上的“劫富济贫”夫妇，他们该不会就是那对雌雄双盗吧？不可能吧？！不会那么巧的，李勇自己安慰自己。
回到车上的李勇，总是禁不住地想刚刚两个司机说的话，再看看后面坐的两个人，真是越想越怕。他试探着想让他们摘下眼镜和口罩，可都没有成功。
离开加油站，“劫富济贫”接了一个电话，他管电话那头的人叫“老大”。
“老大，放心吧，又不是第一次干这事了……什么，你不用担心她，现在的女人比男人狠，说动刀就动刀……杀过，前几天刚杀了一个……”。
李勇一听，心都提到了嗓子眼，握方向盘的手也不听使唤了，抖个不停。他肠子都悔青了，就为了600块钱，自己的小命可能就要没了。他怨啊，怨自己太笨了。人家都明说是“劫富济贫”了，自己还去招惹他们。唉！“怎么办？怎么办？”他决定不能坐以待毙。
李勇努力让自己镇静了下来，他谎称要方便，把车停在了路边，他准备趁机逃跑。可“劫富济贫”似乎察觉到了李勇的心思，他和李勇一起下了车，上了卫生间。李勇只好放弃了这个计划，一向缺少运动的他相信自己是跑不过歹徒的。
上车后，“劫富济贫”坐在了副驾驶的座位上，李勇的一举一动都逃不出他的眼睛。
时间一分一秒地过去了，天色渐渐暗了下来。李勇感觉危险离自己越来越近了，他们天黑后肯定会动手。他想，自己必须要救自己，要豁出去了。
就在李勇绝望的时候，他看见了前面的收费站，他决心不能再错过这个机会，他把油门踩到了最大，直直地冲了过去。他看见收费站的拦杆差点把自己车子的玻璃扫烂，和撞坏东西的声音！结局很愉快，他开了不到五里，呼啸的警车就追了上来。
他们三人都被带上了警车……
晚上9点，李勇妻子接到了警察局打来的电话：他的丈夫李勇因故意破坏公共设施将被拘留15天，并处以3000元罚款。
原来，“劫富济贫”夫妻，不是他想像中的劫匪，是京漂一族，一直在北京做群众演员。之所以一路上戴着眼镜和口罩，是因为两个人刚刚做了整容手术。至于“劫富济贫”接的那个吓人的电话，是剧组打来有，要找人演一个女杀猪匠，问他媳妇能接吗？自己吓自己，真是吓死人！
第4个、宝宝的圈套
宝贝去儿童乐园画了一幅沙画，无数赞美之后沉寂了几天了
宝贝故意在妈妈面前晃来晃去：妈妈，我的沙画一定不好看
妈妈连忙说：好看，真的很漂亮啊
宝贝忍住笑意的说：老爸，我的沙画不好看对吗
老爸连忙说：好看，好看极了
………大概5分钟之后，上述文字重播一遍
………大概10分钟之后，又来一次
妈妈有点不耐烦：都说了好几遍了，你有新鲜的吗！？
宝贝：妈妈，我一定不是乖宝宝了
妈妈一看问题升级连忙打起精神回复：是乖宝宝，最乖的宝宝
宝贝面有得色继续说：老爸，我一定不是乖宝宝对吗
老爸连忙说：没有啊你很乖的
………大概5分钟，上述文字重播一遍
………大概10分钟，再重复一次
最后妈妈疲惫的对老爸说：下次不能再进她以退为进的圈套了
第5个、书呆子进城
我有一个叫书呆子的朋友，书呆子也有一个叫春恋梅的朋友。书呆子和春恋梅是一个村的，也是从小学到高中的同学，只不过春恋梅念书读到高二，因家里穷就离开了学校，书呆子高考落榜才离开学校的。所以，春恋梅进城闯社会，就比书呆子早了一年。
一
书呆子高考落榜后，也想到城里去闯荡闯荡。可是书呆子胆小，一个人不敢进城。只好给春恋梅打了电话，让春恋梅回家一趟，带他进城。春恋梅二话不说，就回了趟家，带着书呆子坐车进城了。
城的南面有一座山，山上有一个公园。春恋梅在山上的公园里，干绿化的临时工。下了车，春恋梅就带着书呆子，往他干活的公园走。
在路上，偏巧碰了几个在公园一起干活的同事，于是就结伴回公园。在快到山前的一个十字路口时，书呆子有些尿急，就对春恋梅说，他想方便一下。
春恋梅朝四处瞅了瞅，见不远有个公厕。就给书呆子指了指，说：“你到那公厕去方便，城里是不能随便大小便的，抓住会罚款的。”
书呆子点点头，就向公厕去了。这时，一个同事说：“我们先慢慢走。”
春恋梅想等书呆子，可同事们慢慢朝前走了，就对还没进公厕的书呆子喊了一句：“我们朝前慢慢走了，你上完厕所了就赶来。”春恋梅听书呆子哎地答应了一声。就和同事慢慢地朝前走去。
春恋梅和同事慢慢地走了好一阵，却不见书呆子赶来。春恋梅有些着急和担心，就对同事说：“我们等会儿。”
春恋梅和同事又等了好一会，却不见书呆子赶来。春恋梅着急了，说：“我去看看。”
说完，春恋梅就返身顺原路找去。在不远的那个十字路，春恋梅看见了书呆子。春恋梅见书呆子满头大汗地，站在马路对面的道牙上看红绿灯。春恋梅有些生气地走过马路问：“你不走，站在这，看什么红绿灯。”
书呆子见了春恋梅，舒了一口气，说：“这红灯怎么一直都不灭。”
春恋梅鼓着气说：“你管它灭不灭的，你走你的路就行了。”
书呆子听了竟一本正经的说：“红灯停，绿灯行，遵守交通规则是每个公民的义务。”
春恋梅听后哑然失笑说：“走吧，那红绿灯坏了好长一段时间了。”
二
春恋梅把书呆子带到城里后，就介绍到自己干活的公园和自己一起干起了公园的临时工。一天的工作，主要是给花花草草浇浇水，修剪修剪，维修公园的一些设施。
头几天，春恋梅发现书呆子，每到中午和晚上吃过饭的一段时间，书呆子就不见了。春恋梅感到很是奇怪，想不出他是干啥去了。
一天，吃过中午饭，春恋梅见书呆子又不见了，就没有午睡，等书呆子回来。好一会，书呆子气喘嘘嘘的回来了，春恋梅纳闷赶紧问：“你干啥去了。”
书呆子不好意思地说：“我上厕所去了。”
春恋梅听了不解，又问：“你到哪里上厕所去了，还跑的气喘嘘嘘的。”
书呆子嘿嘿笑了两声说：“就山下面的那个公厕。”
春恋梅听完又气又好笑说：“这么大的山那么多厕所上不了，非要跑到山下面去上厕所？”
书呆子听后有些脸红小声地说：“你不是说城市里不能随便大小便吗？”
春恋梅听后苦笑不得。
第6个、喜欢开会的乡长
在一个比较偏僻落后的乡镇，有个特爱开会的乡长。只要乡里干个任何事，不管大小，都要先开会。结果有一次开会让狗给咬了，还闹了个笑话。至今在那个小镇还常常被人当笑料说。
话说一天，乡上派出所的所长向乡长报告，说街上最近发生了多起，狗咬伤人的事情。而狗的主人大多是乡里有钱人家和有些干部的，他说他不好处理，请乡长定夺。乡长听完后感觉这事情很严重，因为乡上正在准备召开一个对外招商引资的农产品交易大会。上面很重视这次大会，如果让狗咬了来参加大会的客商，那如何是好。乡长在思考了一会说：那我们赶紧开个会，研究研究。
于是关于狗咬人的大会就召开了，乡长在会上作了发言后，就让乡上的干部们进行讨论。最后干部们讨论得出的结论，先警告一下养狗的人。于是乡长拍案决定，说先发个通告，让养狗的人把狗拴起来，否则后果自负。会开完后，乡长就指示所长办去了。
但是通告贴出后，仍有狗咬伤人的事发生。所长不得意就又向乡长请示，乡长听完后，沉思了片刻说，既然有人大胆无视通告，那我们再开个会。于是关于通告贴出，仍有人不遵守的大会召开了。乡长在会上发言后，就又让乡上的干部们进行讨论。最后干部们讨论得出的结论，对无视通告人的狗进行抓捕。于是乡长再次拍案决定，对不遵守人家的狗通通地进行抓捕。会开完后，乡长就又指示所长执行去了。
所长经过几天的努力，将全乡没有拴起来狗，通通地用麻醉枪击倒后抓了起来，总共抓捕了五十只。所长就向乡长请示如何处理这些狗，乡长想了想说，当然是开会决定了。
于是关于如何处理这些狗的大会，又就召开了，乡长在会上发言后，就又开始讨论，最后得出的结论是将这些狗统一击毙。以警示那些无视通告的人。于是乡长再一次拍案决定，将狗统一击毙。会开完后乡长就让所长安排去了。
在击毙狗的那天，乡长决定召开一个击毙狗的大会，在会场上所长就先将那些狗麻醉后，听乡长开会讲话。乡长站在会场的前面，就开始了讲话，谁知乡长刚讲到兴头上，一只狗不知是麻醉药打的太少，还是这狗的抵抗力强，竟醒了过来。恰这时一阵拍手声响起，这狗顿时受了惊吓，就向前逃去。乡长正等拍手声停了接着讲，却忽然看到一只狗向他扑来。乡长害怕了，转身刚要跑，那狗却扑到了。那狗在惊慌之中，见有人挡住去路，急了张口就在乡长的屁股上咬了一嘴。乡长疼的大叫一声，当人们发现跑过去制服住狗时，乡长已被狗咬伤了。人们于是赶紧把乡长送往乡的卫生院。
在乡卫生院，医生要给乡长治疗，乡长却看了看医生说：你们院长来。医生以为乡长要让院长给他治疗，就赶紧找院长去了。一会儿院长来了，没想到乡长看到院长后，竟说：我们先开个会，讨论一下。院长看了看乡长好笑地说：狗咬伤会得狂犬病，我看还是赶紧治疗吧。乡长听后竟非常不悦地说：我们开会决定吧。
这时站在一旁的一个医生，新来的。不知乡长爱开会，还以为是乡长的狂犬病发作了，就大叫了一声说：乡长大概狂犬病发作了吧。众人大惊，吓坏了，心想要是让乡长狂犬病发作那还了得，这可耽搁不得。于是不管三七二十一就把乡长按在病床上，让院长赶紧治疗。
院长忙活了半天，给乡长检查治疗完毕。松了一口气，笑着对大家说：还好，还好，乡长没染狂犬病，只是被狗咬伤了。
第7个、一只兔子
话说美国的洛杉机警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统声称，他们的单位追踪 逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。 总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。 于是，总统把一只兔子放进了森林。 首先出击的是中央情报局， 他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页的报告，声称森林里没有兔子。 接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。 最后轮到洛杉机警署出动了，只见洛杉机警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏的叫嚷：别打了！别打了！我是兔子，我认了！
第8个、别在酒后开车
阿边这人喜欢喝点酒，要是碰上高兴事，那更是非喝醉不可。这不，昨天刚拿了奖金，今天他就叫上一个要好的朋友，两人开车来到一家饭店喝开了。
这一喝可不得了，结账出门时两人都醉得东倒西歪。
好不容易摸索着上了车，阿边一屁股坐在驾驶座上，想先把朋友送回家，然后再快点回去冲个热水澡睡觉。可是他头晕眼花，两只手也似乎不听使唤了，鼓捣了半天也没发动车。
就在这当口，有个人敲了敲车窗。阿边一看，坏了，是个警察。
“喝酒了吧？”警察把鼻子凑过来一嗅，眉头皱了起来，“酒后不能开车，你懂不懂呀？”
阿边哪能不懂？他满不在乎地把头一摇：“警、警察同志，没……事，喝了酒，我照样能、能把车开回家……”
警察严肃地板着脸说：“喝高了吧？你能开，我还不能让你开呢，下车下车！”
阿边摇摇晃晃下了车：“干、干啥？”
警察说带他去醒醒酒，不由分说，就扯着他上了一辆警车，径直开回了交警队。
进了一个大房间，警察把阿边按在一张椅子上，转身打开了墙上的电视机：“你先好好看看录像，等你酒醒了，咱们再谈处罚的事。”说罢交警出去了，把他一个人留在那儿。
阿边醉着呢，不知道害怕，心说看就看呗，闲着也是闲着。
录像刚开始，手机响了，是老婆打来的，问他咋还不回家，是不是出了啥事。
阿边含糊着说：“没事，喝……喝高了点儿，警察多管闲事，不、不让我开车，让我在这看录像呢……”
挂了电话，阿边就看起了录像，谁知刚看了几眼，就吓了一大跳，屁股一下坐正了。录像里放的啥呀？一个接一个的车祸镜头，血淋淋的画面看得人毛骨悚然。
录像放完，阿边眼珠子都不会动了，伸手一抹额头全是汗。经这一吓，酒果然醒了七八分。
这时，交警推门进来了，问他：“怎么样，酒醒了吗？”
阿边冲着警察直点头：“醒了醒了，警察同志，以后我再酒后开车，我就是王八蛋！”
交警一听笑了：“你能有这个觉悟就对了，像你刚才的举动多危险啊！你要记住，你不单要为自己的生命负责，还得为自己的老婆孩子负责啊，万一出了事儿，你的家庭不就完了吗？”
听警察这么一说，阿边脑子里顿时闪过老婆美丽的脸庞和儿子可爱的小脸蛋，内心更是觉得悔恨不已。
这时，门外突然走进来一个女人，阿边一看不是别人，正是自己的老婆。
阿边不等老婆说话，就扑上去握着老婆的手忏悔：“亲爱的，以后我再也不犯傻了，喝了酒，我坚决不开车，我要为你和孩子负责！”
老婆把他的手一甩，没好气地骂：“看你醉成什么样子了！咱们家哪来的车？你什么时候学会开车了？”
阿边一怔，猛地一拍脑门：“对呀，警察同志，我不是司机啊，我根本就不会开车！”
警察也愣了：“可我明明看你坐在驾驶的位子上啊？”
阿边不好意思地直挠头：“那不是都喝高了嘛，糊里糊涂就坐错位子了。”
警察问：“那，司机呢？”
阿边一拍大腿：“他还在车后排躺着呢！”
第9个、朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个猫我知道是T，猫头鹰
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说
妈妈：这个，呃，我也知道下次也问我这个吧
第10个、艳遇
天气很好，微风拂动脸庞，就像情人的抚摸，我懒洋洋的漫步在学校，幻想着这个年纪该幻想的东西，这时身后传来一个甜甜的声音：“同学，同学。。”
我回过头，见到一个清纯可爱的小女生站在我身后，大眼睛一眨一眨的看着我，我一阵的眩晕，难道传说中的桃花运砸到哥身上了？我假装镇定的问道：“嗯，你是在叫我吗？有什么事？”
她可能是有点害羞，耳朵都红了，但是嘴巴倔强的抿着，上下打量着我，我不动声色的挺起了胸膛，哥的胸肌还是没话说的！看吧！看吧！给你看个够！一直看得我的城墙脸都要红了她才怯生生的问道：“你身体很好哦？”
我心里暗喜，难道是让哥帮忙搬东西？这是个好机会啊！我微笑道：“还可以吧，我高中时候是体育队的，有什么可以帮你的？”
她的脸更红了，双手纠结在一起，不好意思的说道：“也不是帮我啦，不过。。”
我呵呵一笑，打断道：“没事，帮谁都可以。”据说正直热心的男人对女性更有吸引力，哥现在不是很热心嘛，哈哈。
果然，见到我这么热心，她好像放开了胆子，回头看了一下她身后那个打着红色加号的棚子，对我说道：“你可以献点血吗？那些病人人都好需要你的帮助哦。”
我……
第11个、夼老师讲课
故事发生在上世纪七十年代初，因中学要扩办，我们公社有两所中学，教师奇缺，公办教师全部调到中学任教，匡老师原是一名小学教师，因工作需要调到了中学任教，教四个班的历史。应为他水平不高，不爱学习，讲话前不爱想，就是随口讲话，把话讲散了，人们送他夼（与匡老师谐音）老师的雅号。
这天他给学生讲课时，突然讲到中国的核武器——原子弹，他说：“中国人真是了不起！自己设计，自己制造的新式核武器——原子弹，真够厉害的，射程远，在中国发射，一下子能打到美国的成都，”
这时有一位胆大的学生站起来说：“老师，成都不在美国。”
“你说在哪儿？”
“在中国的四川。”站起来的学生答道。
“我知道成都是中国一个省，是老师有意考考你们，听讲是否认真。”
“老师，成都是中国四川省的省级城市。”站起来的学生说。
“你说的很对，成都就是四川省。”
“老师，成都是四川省的省级城市。”站起来的学生纠正道。
“你不要纠缠成都这个省名不放，好吗？”
“老师，成都不是省名，是城市名。不是我纠缠成都这个城市不放，是你弄错了。”
“好了，就算是你说错了，我不会计较的。”
“老师，我没有说错！”他说完，没有经老师同意，就坐下了。
“我刚才讲的中国的原子弹打错了地方，应该是美国的东京。”学生一听，偷偷地发笑。
这时又有胆大的学生纠正道：“东京不在美国，在日本。”
“老师刚才讲的是假设的，也是故意讲错的，就是有意考验你们听课是不是认真，你们也很了不起，知识也很丰富。”
这位夼老师在中学只混了一个多月，与一位在小学任教的民办教师对调了。
第12个、长二寸
李有才是个精能鬼，脏活累活不想干，好事他又轮不上，眼瞅着别的人家一个个都发家致富了，可他家还是穷得叮噹响。
老婆这一日又在家里数落他：“你一个大男人，整天起来游手好闲，别人家的女人都穿金戴银，我倒好，跟着你吃了上顿没下顿，就差跟你喝西北风了。”
“你个娘们就是头发长见识短，你急啥呀？古人说得好，三十年河东，三十年河西，说不准明日个我就给你弄个金元宝回来，到时候你再跟他们比去，哼！谁怕谁呀！”李有才喜皮笑脸说着。
“少废话，这是最后一次，你再练嘴皮子，小心我拿封条封了你那臭嘴。”老婆火了，发出了最后通谍。
“你呀，不过嘴上说说，你哪里舍得？”李有才不信。
“你不信是吧？那你等着。”老婆心想，不给你个厉害瞧瞧，你还真不知道马王爷有三只眼。于是她找来一张伤湿止痛膏，又拿出笔来，略微想了一下，便唰唰唰在膏药上写了三个大字，过来拧着李有才的耳朵，对准他的嘴巴，啪的一声就把膏药贴了上去，然后又把四周按了个严严实实，尔后就坐到一旁看着他去了。
李有才见老婆离自己远了，急忙揉了揉被拽过的那个耳朵，伸手就要揭去嘴上的膏药。
“你敢！你揭了试试，你啥时给我揭了，我啥时跟你离婚。”老婆吼着。
离婚？这娘们和我动真格的了，老婆的牛脾气他是知道的，她说出的话，那钉是钉铆是铆，你就是用十头牛也拉不回来，于是他只得把手放下来，鼻孔里出着粗气，两眼怔怔地看着老婆。
俩人正在对视着，忽然一个男人走进家里，李有才一看是村里的王常，赶快转过身去，他怕王常看到自己的狼狈像。
“咦，有才兄弟，你也太不够意思了，见我进来，不给个热笑脸，反倒给我个冷屁股，我啥时得罪你了？”王常惊诧地问道。
“他王叔，不是这样，是我刚才跟有才打个赌开个玩笑，有才，你转过身来，怕什么呀，谁家俩口子不开个玩笑？”老婆真精，马上就撒了个谎，圆了场面。
李有才这才转过身来，眯起两个眼睛，假装笑了笑。
“啊！真有意思，嘴巴贴块膏药，这叫什么玩笑？”王常一看乐了，笑着转向有才老婆问道。
李有才的老婆两眼一转，马上说道：“你不看膏药上边有三个大字，我要试试他的智商，叫他只能去掉半块膏药，而又必须保留三个完整的字在上边，他若能办到，今后这个家他说了算，要是办不到，那就对不起了，他就必须听我的。”
“啊！原来如此，我先看看。”王常说着就向那膏药上边看去：“张仁封，张仁封．．．．．．哎，前边这两个字不是你的名字吗？你说你也是的，女人家起个什么名字不好，比方梅呀兰呀什么的，怎么叫了个张仁？像个男人的名字。”王常一边问着，一边念叨着，一边在地上转着圈子，苦思瞑想着，他想试试自己的智商怎样。
“名字是爹妈给的，我有什么办法？”李有才的老婆给解释。
“说得也是”王常还在转着圈子，他想了半天：“难，真难！有才家的，你给说说，怎么整？”王常无奈地问道。
只见有才老婆手里拿把剪刀：“啊！你们都不说，那我来办，这不三个字是一排竖着写的，又是横着贴上的，这样——”她一边说着一边用剪刀从膏药中间一分为二剪开，于是李有才的上嘴唇剩着半块膏药，上面工工正正留下三个字：“他王叔，你来看。”
王常凑近前一看，可不是，于是他大声念了出来：“长二寸，哈哈，真有你的。”
那里李有才一听心里一阵高兴，看来自己马上就要解放了。
“怎么样？有才，这赌你还打吗？”王常笑着问。
“不打了，不打了。”李有才能说话了，高兴地赶紧答应。
“又不是你想出来的，你高兴什么？算我赢了。”李有才的老婆装作生气的样子。
“好了，我还有事，你们俩口子继续，啊！继续。”王常说完笑上走了。
“回家别忘了让你老婆也给你贴张膏药。”李有才老婆追到门口喊了一声。
“没问题，可我俩人的名字想来想去，怎么也剪不出个长二寸来，哪像你们？”王常回着话已经走远了。
有才家老婆，回过头来看了一眼李有才，过去撕了那半张膏药,俩人同时忍不住笑了。
哪知经过这一闹腾，村里人送了有才家老婆一个绰号——长二寸，有人还添油加醋，尽往歪门邪道里传去，说的有鼻子有眼，说是有才家老婆那什么正好二寸长。而李有才呢，他怕没事干，经常碰上别人问他老婆长二寸的来历，于是整天不是地里干活儿，就是在家里忙家务，再说他也彻底服了老婆的精明，变得勤快多了。
那些风言风语传到李有才家老婆耳朵里，她实在是忍无可忍了，为维护自己的名誉权和隐私权，就把造谣生事者告上了法庭，而被告正是王常本人。
第13个、这是我们家妞妞
有个大龄男青年叫大明，在恋爱的道路上屡屡受挫，一怒之下，他干脆养了只金毛犬，和自己作伴。 一天，大明在网上看到一则消息，翡翠公园周末举行相亲活动，大明来了兴致，立即报名。到了周末那天，他便带着爱犬来到公园。公园里美女如云，大明正寻思着怎么主动出击，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回头一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看着大明说：“先生，我想请你到那边坐一会行吗？”大明腿都酥了，赶紧鸡啄米似的点头，心里乐开了花。 两人走到长椅边坐了下来，这时候，金毛犬很不识趣地跟了过来，大明赶紧对它瞪起眼睛，无声地做着口型说了三个字：“滚远点！”金毛犬很委屈，瞪着一对大眼睛，就是不走。 美女却不介意，招手让金毛犬过来。金毛犬得令，立刻冲过来，在美女脚边摇头摆尾，一副谄媚状。美女很开心，问大明，狗多大了，喜欢吃什么，是不是很调皮等等。大明见美女的注意力集中到了狗身上，有点失落，但还是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一会儿，忽然正色道：“我们谈谈正好吗？” 大明一听，内心很激动，知道重要的时刻要来了，觉得自己应该主动点，就鼓起勇气说：“不管你说什么，我……都答应。” 美女吃了一惊，然后笑了：“真的吗？你太好了！”大明有点不好意思地点点头，然后低下头看着别处。过了一会，美女忽然把一张照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只见上面有一只狗，看上去还挺面熟，仔细一看，原来也是一只金毛犬，头大上还系了个蝴蝶结。 美女有点不好意思地说：“这是我们家妞妞，今年一岁了，我想给她找个对象，一直没见着合适的……真是谢谢你了。”说罢，美女亲热地摸着金毛犬。
第14个、越南商人慢性子
交易不签合同
在考察市场时,我发现运动鞋在中国和越南之间存在明显的差价,让我激动了一把。我在国内找了个供货商,让她寄样品到越南。
4天后,我在越南河内收到15双样品鞋,便带着翻译大街小巷“扫街”,跑了三天。我们被拒绝了一次又一次,终于碰上一个批发商愿意做,她是个37岁的胖女人,在河内做了10年鞋子的批发业务。
胖女人看过样品,要了80双鞋,我稳住激动的心情和胖女人商量,先做40双,等第一单完成后,再卖后面的40双。为什么呢?因为我一直提防着上当。越南人做生意不签合同,不付定金,全是口头协定。我自己也没提定金的事,说了也不会给。最后,胖女人同意了。
于是,我付钱给国内供应商请求发货。40双鞋到了一看,傻眼了,没有一双与样品符合。其中一款的白色鞋面都露出不均匀的黄色,一看就知道是陈货。
我硬着头皮去交货,也看出胖女人的失望。她还是反复挑选了22双鞋,还安慰我:“剩下的鞋你不要担心,我一个冬天下来,卖青菜搭萝卜,也能想法卖出去。等你找到好的厂家,我们再卖运动鞋。
我一直提防着越南人货到了反悔,或者货收了不付钱,从没想过国内的厂家会出问题。我第一次做运动鞋生意,就这样惨淡收场了,不过,那个越南女人的好意却一直让我印象深刻。
谈生意慢三拍
运动鞋生意失败后,我还是做自己的物流行业。
我最不习惯的是越南人一点点小业务却非要面谈。我第一次就接待了一个朋友介绍过来的越南人,长得黑乎乎的,抽着有臭味的香烟,穿着短裤,骑着旧摩托车,典型的越南人打扮,还带点口吃,抽烟时乱弹烟灰。
面谈一两次也就算了,要四五次以后才能看到一点点即将决策的迹象。我几乎以为生意要泡汤时,越南人又出现了,原来谈生意才开始呢,前几次拜访只是建立感情。对于越南人来说,身为“自己人”或是被他认为是“自己人”,可以说是生意成败的关键。越南人通常不与不认识的人谈生意,他们固定与同一批人来往,生意圈十分狭小。这次生意要不是朋友介绍,我想都别想。
等差不多谈好了,我列出一个计划表,什么时间我们进行到哪一步写得清清楚楚,越南人很欣赏这种计划周详的做法,但是不执行。我只有耐着性子与他们一起“见招拆招”。
越南人以个人交情及面子问题作为决策的依据,如果他们对你的印象好,便会特意给你方便;若对你印象不佳,你的提案多好都没用。
口是心非是体贴
因为在越南做生意关系圈很重要,我也常和朋友一起见客户,一来认识新人,二来相互帮衬。这天,我与一个朋友和一个越南商人约好中午一起吃饭,顺便谈生意。到了约定时间,我们到了,饿着肚子傻等。我心里有数,劝朋友边吃饭边等。朋友却觉得这样太失礼,客人还没到,主人倒先吃饭了。打电话过去摧,对方让他“等一下”。这一等等了两个小时,越南人终于被另一个中国人带来了。人家还一脸迷惑,原来,他已经吃完了饭,正打算睡个午觉呢。
和越南人说话,你能听到太多的“大概”、“也许”、“差不多”、“再说”。我来越南三天就学会了说“我很忙”、“等一下”、“明天”。当越南人使用这样的词汇时,他已经委婉地拒绝你了。
我曾问过私交很好的越南朋友为什么说话不算数,原来,他们并不认为口是心非是欺骗行为,反而认为这是客气的表现。越南文化视客气与体贴为美德,直来直往会引发冲突,他们会不惜一切地避免与人发生冲突。为此,他们所选择的策略是说“假话”,至少是口是心非。■
第15个、群臣棍打二十的皇帝
皇帝固奢侈被打屁股是怎,么一回事呢?金朝开国之初,家底儿太薄,就连皇宫都修得跟土匪静似的。金太祖完颜阿骨打本着节约的精神,郑重地与群臣定下誓约:国库中的财物,只有打仗时才能动用。如若有人违反誓约,不论是雄,都要打二十大棍,这一铁令一直被很好地遵守着。直到完颜阿骨打去世。
起初,完颜吴乞买(完颜阿骨打的弟弟,金太宗)也是很节约的,他的皇宫宫墙是用柳树和榆树圊成的篱笆。前斤办公,后院住人,放猪的赶羊的老百姓,可以在前后院随便出入。除非进行重要的朝议,一般不会有士兵把守。
房子可以烂点,衣服可以破点,但是总不能连酒也少了吧?于是,忍了很久的完颜昊乞买有天终于忍不住了。一天夜晚,他偷偷打开了府库的大门,拿了些财物出去换酒,美美地喝了一顿。后来,丞相清点国库时发现此事,告诉了重臣粘罕。粘罕一点儿也不含糊,马上上奏这件事。经过群臣商议,决定处罚这个奢侈浪费的“昏君”。他们把完颜昊乞买连扶带架请下宝座,打了二十大棍。打完,又将他搀回宝座,然后,以粘罕为首的全体大臣一起跪下请罪。
事已到此,完颜昊乞买也无可奈何,只能忍着疼痛将侍从端来的压惊酒喝完,然后恕众臣无罪。
第16个、三个博士兄弟
有三个兄弟都是博士，并且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和建立太空站的问题。
一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？”
老母亲却讲了一段话，才使大家恢复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是后来想起去年秋天，他们三人花了整个下午才把家里的纱窗装好，我就不再那么想了。”
第17个、喝酒喝出来的笑话
一次，我喝多了，走路回家，怎么也找不到宿舍区的大门，晕晕乎乎地在马路上转悠，后来见到一个大门似乎是宿舍的大门，就进去了。门卫拦住我说不是。我怏怏地退了出来。两个多小时后，我实在找不到，就在路边买了一包香烟，借此问路：“请问，某某宿舍在什么地方？”烟贩抬头看我，笑了，我也笑了。我们是熟人。小贩大笑：“你捣什么乱？”我一抬头，心中暗道一声惭愧，宿舍大门就在眼前。
一次，我喝多了，踉踉跄跄地回家，上楼，推门，门没锁。我进门一看，楼下的同事两口子坐在客厅里看电视，见我进来，忙起身迎上。我笑道：“来了？你们可不经常来串门的。快坐，快坐。”我接着说：“喝茶啊，怎么不喝茶呢？”我起身就找茶叶罐子，又在茶几下面找烟，边找边说：“我记得还有一盒好烟，放哪儿了？”人家笑了：“你别忙了，快坐下吧。又去哪儿喝了？”我坐下说：“没喝多。”又聊了几句，我忽然发现不对，走错了呀，这是楼下，我家在楼上，还差一层呢。唉！我赶紧告辞。
我参加一个会议，在某大学的一个大餐厅里就餐。大餐厅打了个隔断，我们这边是开会的，那边是结婚的。我喝多了，去了一趟洗手间，回来就走错地方，跑到人家结婚的那边去了。醉眼蒙眬间，我随便找到谁就瞎套瓷，关于友情的话肯定讲了不少。他们那桌也喝多了，几个小伙子端着杯子轮番跟我猛干。会议召集人跑过来找我，我才知道喝错地方了，忙起身走。那几个人还不愿意呢，其中一个人一个劲儿拉着我，大声嚷嚷：“别走，再喝会儿。你这人也真是，在哪儿喝不是喝嘛。”
一次，我去天津，老朋友多年不见，到酒楼聚会。坐在一个雅间里，某个天津酒友喝多了，内急，跑出去了。回来后，他惊讶地说：“这酒店的生意真好，洗手间里都摆了一桌。”话音刚落，两个大汉闯进来，骂道：“你们这屋刚刚是谁跑到我们屋里撒了泡尿就跑了？”
石家庄三个酒友，与我多年不见，这次碰到一块喝酒十分高兴。我们从中午喝到晚上，倒下一个，投降，回家了。晚上又喝了两场，又倒下一个，也投降，却不敢回家，怕挨夫人骂，回单位睡觉了。还剩下一个不投降的，跟我继续喝。散场时，已经是后半夜3点。我回招待所，这位酒友摇摇晃晃不肯走，说要一拼高低。我真的顶不住了，想到他有这种死缠烂打的毛病，不敢再与他纠缠，天亮还得开会呢。我死活把他推上出租车，给了司机十元钱。这位酒友的家距离这里也就是六元钱的路程。我怕他半道返回，告诉招待所的值班员，谁找我都说我不在。交代完，我就去睡觉了。还没睡醒呢，电话响了。电话是派出所打来的，找我去领人，还说了酒友的名字。我吓了一跳，急忙去派出所。酒友正在小屋里乱吼呢。民警说：“是出租车司机把他拉来的，说此人找不到家了，也不交车钱。他说了你的名字。”我生气地问酒友是怎么回事。酒友不说话，我把他搀出来。酒友得意地说：“司机想蒙我，拉着我乱转，结果车费花了八十多元钱。我不给，让他拉我到这里来了。在哪儿睡觉不是睡呢，你说是不是？”我气急了，说：“你怎么能这样呢？”他笑道：“你知足吧。我可是天亮才把你的名字告诉派出所的。让你睡了一晚上，你还不感谢我啊。”我望着他得意的笑脸，一点脾气也没有了。
第18个、嫂子带傻叔子领结婚证
黄家咀有一个姓黄的傻子，他的父母早已离开了人世，跟哥嫂生活在一起。嫂子胡慧请一位热心的媒人帮忙，给傻子找一个媳妇。
真的有一位热心的媒人乐意给傻子说媒，给他介绍了跟他差不多的女傻子陈珍珍。女方的父母见傻子的哥嫂为人善良，人品好，就同意了这门亲事，傻子就订婚了。
傻子要结婚，也得领结婚证。去生产大队打证明的事，傻子没法干，只得由胡慧去操办。打证明时，主办会计当着胡慧的面开玩笑：“你让两个傻子结婚，如果你家的傻子不知道干那事，你是不是也亲自动手帮忙？”
“如果傻子是你的弟弟，你会怎么做？”对方一听不好作答。
去区政府领结婚证，也得由胡慧领着去。
这天，区政府办公室的秘书见一年轻漂亮的中年妇女，领着一男一女走了进来，笑问道：“你们有什么事？”
“是来领结婚证的。”胡慧说
“来我们这儿领结婚证的人是成双成对的，你们怎么只来三个人？”
“你是秘书吧？”
对方点头一下头。
“我早领了结婚证，我是给他俩领。他俩都是傻子，领不了结婚证。秘书要问什么事，别问他俩，就问我吧。”
“不是你领结婚证，我为什么要问你？现在我要问他俩的事，你千万不能插嘴，你明白吗？”
秘书先问傻子：“你叫什么名字”
“我叫黄立冬”
“今年多大？”
“我有二十多岁。”
“是你的嫂子告诉你有二十多岁？”
“你是怎么知道的？”
“我是神仙呀，你年出生的？”
“前年出生的。”
“属什么的？”
“属猫的。”秘书和胡慧都笑了。
“你的年纪太小，不能结婚。”
“是我的嫂子要我结婚的。”
“你会结婚吗？”
“不会。我不会干的事，有嫂子教我。”
“你愿意结婚吗？”
“愿意，嫂子说过，结婚是很好玩的，不会做的事，有嫂子教，总会学会的。”
秘书又问陈珍珍，“你叫什么名字？”
“我叫陈珍珍。”
“你今年有多大？”
“刚满二十一岁。比黄立冬小一岁。”
“属什么的？”
“属羊的。”
秘书计算了一下，知道陈珍珍没有说假话。又问“是谁提出结婚的？”
“是嫂子提出来的，我的父母同意了。”
“你会结婚吗？”
“不会，我娘说了，嫂子心肠好，不会的事有嫂子胡慧教我。我娘还说，结婚当天的晚上，嫂子教我和傻子做房事的事，不能跟别人说，说出去，嫂子会没有面子的。”
“你愿意结婚吗？”
“愿意，我要嫂子教我怎样结婚，我要学会，为黄立冬生了儿子，有嫂子抚养。”
“你说了实话，你俩不能将我问的话不能告诉别人。你们的嫂子太好了，要尊重她。我同意你们结婚，登记后，就给你发结婚证。”
胡慧高兴地说：“秘书，你是好人，帮了大忙，我感谢你！”
“感谢倒不必，我是秉公办事。只要你不责备我就行了。”
傻子的嫂子手里拿着鲜红的结婚证，高高兴兴地走出区政府办公室的大门。
第19个、老婆红杏出墙
感觉和老婆感情还不错，但最近觉得她不太对劲儿，似乎红杏出墙，但又一直找不到证据。
一天，他领着个男人回家被我捉到。我属于很理智的那种，只是让他滚出去。
万万没想到他竟然死皮赖脸不走，反而很镇静的跟我说，我是（我老婆）初恋男友，因为父母反对又因为毕业后不在一个城市分手了，但我一直爱着她，blblbl……，我傻傻地听着他述说他们的过去，老婆一直在边上哭。
后听他说：我现在也调到这个城市了，在政府部门（负责人），我现在再也不能离开她了，请你放手让给我吧！
我说：不可能的事，你现在给我滚出去并且不要让我再见到你！
他竟然说：我会补偿你的，你开个价吧！
我傻了，但很自信的跟他说，你问她同意不，她同意我立即放人。
万万没有想到的是，老婆竟然红着眼对我说：对不起，原谅我吧，其实我还爱着他！
我明白了，脑子“嗡”的一下懵了，但是很快就有镇静下来了，我说了我是很理智的那种人，强扭的瓜不甜，为这样的女人争个你死我活也不值得。
那男人又说，你开个价吧，我不会让你吃亏的。
这时候我心里萌生出一个想法，也要让他们难堪，就跟他说：你觉得她值多少就给多少吧。
他还是说你开个价吧，合适的话（估计是要说我能承担的起的话）我一定满足你。
我回头对老婆（暂时还是我的）说：你现在有多重（体重）？
她疑惑地看着我回答：110（注：就是55公斤）。
我又回过头来对他说：78一斤，合适你就买走，不合适你就走人。
他立即很爽快地说：可以，成交！
这时候让人不可思议的一幕出现了：只见老婆“哇”的一声大哭起来，哽咽着说“你走吧，你们都走吧，我哪儿也不去，都给我滚！呜呜呜~~~”
第20个、孪生兄弟的尴尬
现在的网络都很流行一些热语，比方“伤不起”啊，“有木有”啊，还有“HOLD住”啊，而在我们办公室却十分流行另一句话——“你是大双还是小双啊？”不信，你听我一一道来。
原来我们办公室现在有一对双胞胎兄弟上班，哥哥大双已经做了几年，弟弟小双最近才应聘进公司。
小双的到来，让原本平静的办公室犹如平静湖水投入一块石子掀起阵阵波澜。他的到来给同事们带来了不无穷的欢乐，也带来不少的尴尬。
哥哥大双是维护部的一个组长，和办公室的文员小薇在谈恋爱。小薇还没有进过大双的家门，和家人都不认识，所以，小双的到来，让小薇尴尬了好多回。原来，大双小双长的一模一样，头发、相貌，声音、身高、、、、几乎没有人能够分辨的出来，连自己的父母有时间也会弄错。所以在小双来上班后的有天早上，小薇看到大双来到办公室，“亲爱的，你来了啊，人家想你好惨哦！”，就跑过去吊住大双的肩膀，迅速的在大双脸上吻了一下，这时候，从办公室门外又有几个人进来了，其中就有小双。
“小薇，你怎么可以和小双那个呢，小双你也太不耿直了啊！”小薇心目中的小双实际就是大双说道。
“啊，你才是大双，他是小双啊！我的天。我、我、、、”小薇这下溴大了.弄得绯红一张脸跑回了座位半天不敢说话。
而小双也很不好意思，结结巴巴的跟大双解释：“我刚刚进来小薇姐就跑过来抱着我，我还没有来得及解释呢，她就先入为主了、，我、我 、我不是故意的”。
类似的事情发生过两三次，以后小薇看见大双小双都要问一句：“你是大双还是小双啊？”
兄弟两都很优秀。小双的优秀也博得了办公室六七个女孩之中的小张的青睐，于是乎小张和小双也谈起了恋爱。都说热恋中的女人智商为零，小张也犯了和小薇一样的低级错误。其实也不怪小张的智商低，因为两兄弟确实不好分辨。
那天下班，小张看到小双他们从外边上班回来准备下班，小张也收拾好办公桌上的资料关掉电脑准备和小双一起下班。看到小双下班走出门既没有打招呼也没有等自己的意思，小张气愤的追上去，扭住小双的耳朵，“居然敢不理我，看姑奶奶今天不收拾你！”
“哎哟，小张你要做啥子，我是大双。”疼得大双捂住耳朵既不好发气又不好说得绯红一张脸，毕竟是弟弟的女朋友，自己未来的弟妹。
而小张呢，更不好意思了，“哎呀，大双哥，不好意思啊，我认错了！”说完小张自己拎起自己的背包飞也似的逃走了。从此她也学会了小薇的那句话“你是大双还是小双啊！”
单位的同事们更是经常弄错。上级主管时一个性格暴躁的人，有天，因为安排给大双的处理故障工作因为设备问题故障升级为重大故障。主管也被部门经理尅了一顿，所以主管很生气，你想我的日子都不好过我还会让你的日子好过吗?来到办公室看见大双站在那里主管劈头盖脸的就骂开了“不是跟你们说过好多次了吗，设备要经常检修，要善于发现问题，不要等到有问题了才处理就来不及了啊，都做了那么多年了，就是没有一点长进，告诉你，这个月绩效全部取消，在发生这样的事情给我直接卷铺盖走人！”主管气冲冲的骂道。
“王总，我是小双！”挨骂的小双带着无辜的眼神回答主管。
“哦，那你为什么不早告诉我啊！”主管余怒未消的转身离去。
上班的同事们就更别提了，经常认错、喊错，已经成了家常便饭。很多同事开起了兄弟两的玩笑，“你们兄弟以后睡觉时老婆会不会分不清自己的老公是那个啊？那岂不是每次都要问你是大双还是小双哦！”
所以呢，现在我们大家看见兄弟两的任意一个就首先一句话“你是大双还是小双啊？”
第21个、善意的批评
冬天的一个早上，阿智去生活小区附近的超市赶早市（开门后一个小时之内称为早市，有不少打折商品），他买了点儿廉价菜结完账，就要走出超市。
由于天气寒冷，超市的门口挂着厚厚的棉门帘。阿智刚走到门边，就觉得脚上一疼，一辆购物车顶开了门帘闯进来，轱辘轧了他的脚，气得阿智就想训斥那个“开”购物车的人。
还没等他张口，随着购物车急匆匆地闯进来一位少妇，她显然已经感到自己推的车子撞了人，所以连连说：“对不起、对不起！”
阿智一看人家已然道了歉，本来已准备好的一大堆训斥话也不好往外甩了，又留在了口中未出。
虽然他肚子里的气已消了大半儿，不过他在说了句“没事儿”之后，还是意犹未尽地加上了一句：“您啦！幸亏开的不是汽车，不然我的脚就没啦！”
这也算是给了这位鲁莽的少妇一个“善意的批评”。
第22个、准女婿上门
我们科的宋涵征千辛万苦，终于赢得了美女刘悦的芳心，刘悦要带他上门去。但刘悦先放出话来：她是个乖乖女，很听从父母的意见。要是宋涵征过不了她父母那一关，这万里长征就不用再走了。这一下子，就把宋涵征的心提到了嗓子眼儿。
看到宋涵征愁眉苦脸唉声叹气的悲催模样，我们几个老女婿就有些不忍心了，把他拉到一旁，给他传授经验。老孙说：“头一次上门去，带的礼物最重要。不在乎轻重，关键是人家喜不喜欢。你偷偷问问刘悦，看她爸喜欢什么酒什么烟，她妈妈喜欢什么点心什么茶，她哥哥有什么爱好，她嫂子喜欢什么化妆品，她侄子喜欢什么玩具，爱看什么动画片。”宋涵征吓出了一身冷汗，忙着记下来说：“我真没想到啊，还有这么大学问。买不对路子，白花了钱，还不招人待见，那不白瞎啦。”
大陈忙着说：“买东西虽然重要，但也不是最重要的。相女婿，最主要的还是看你的形象。从哪儿看呢，一个是礼貌，一个是举止。举止要端庄，礼貌要恰当。面上的礼貌你有了，但咱们这个地方有些特殊的礼貌，你知道不？跟女方的父亲，一定要叫伯父，跟女方的母亲，一定要叫伯母，表示尊重。”
宋涵征捂着嘴巴说：“哥呀，你要不说，我哪知道还有这么多事儿？我以为就是叫叔叔阿姨呢。记住了，记住了，伯父，伯母，伯父，伯母。”
他转向了我：“魏哥，你也是个老女婿了，当初也曾成功地征服了你的岳父岳母，给咱传授点儿成功经验呗。”
我问他：“买礼物和举止都很重要，但你知道最重要的是什么吗？”他迷惑地摇了摇头。老孙和大陈也都迷茫地看着我。我卖了一下关子，这才说：“最重要的，是人品。人家嫁闺女，闺女要跟着你过一辈子，钱财权力都是身外之物，只有人品好的人，才能对他们的闺女好，所以这才是他们最关心的问题。怎么看人品呢，短时间内，就得看你的亲和力了。你第一次上门去，最怕的就是没话题，双方都很尴尬，搞成了问答式的，就更是索然无味，也显得你这个人太刻板无趣，那就要失分了。我给你的建议是，多看看笑话，讲给他们听，就能活跃气氛了，还显出你诙谐幽默。”
宋涵征拍着手说：“这个建议好。我最没有幽默细胞了。多看几个段子，给他们讲讲，逗他们都笑了，就掩藏起我这个缺点了。”
他跑回电脑前，就按照我们的建议做起了功课。
周六，宋涵准时上门了。
晚上，我给他打电话，想问问他结果，其实也是想让他感激我一下，但他却没接电话。周日，我又给他发了一条短信，他也没回，再给他打电话，他居然关机了。这小子，不会是乐不思蜀了吧？
周一一早，我们见到宋涵征蔫头耷拉脑的，整个一个衰衰哥，不用问也知道，他“应聘”失败了，忙着问他是怎么回事儿。他清了清嗓子，然后说，他听从了我们的建议，进行了认真的准备，从效果上看，还是非常成功了。
周六那天上午，他准时来到了刘悦家。刘悦家对他上门很重视，全部家庭成员都在家中迎候了，包括刘悦的父母、哥嫂，还有她那个十多岁的侄子。寒暄过后，他先拿出了买给各位的礼物。那些礼物都是刘悦帮着他挑选的，虽然不是很贵，但遵从了那个“最爱”原则，果然博得了大家的喜欢，看他的眼神儿马上就亲近了些。
宋涵征还谨记着大陈的教诲，一会儿一个“伯父”，一会儿一个“伯母”，叫得两位老人很开心。
他觉得该拿出杀手锏了，看到刘悦的小侄子乖乖地坐在一旁，眼珠儿一转，就讲出了他昨天看到的特好笑的那个段子：
有天中午，我到一位朋友家作客，朋友的儿子恰好放学回来，一进门就对朋友说：“爸爸，老师让你带我去吃炸鸡腿。”我和朋友都很诧异，不明白老师怎么会说这样的话。朋友就问他儿子：“老师为什么叫我带你去吃炸鸡腿呀？你怕是自己想吃，故意这么说的吧？”他儿子说：“爸爸，我没骗你，老师真的这么说的，她还写在我的本子上了。”说着话，他儿子就从书包里拿出作文本，翻开给朋友看，我也凑过去看。原来是他儿子写的作文，其中有一段话是描写枇杷的：暖和的四月，枇杷成熟了，一颗颗金黄色的大枇杷就好像一个个炸鸡腿，看到它，想着香喷喷的炸鸡腿，我忍不住口水直流……老师在后面写了评语：虽然对枇杷的形象描写得有点儿离题，但比喻很生动。好久没吃炸鸡腿了吧？建议你爸带你去吃一回。
笑话说完，宋涵征就笑起来。他笑到一半儿，这才感觉出不对劲儿，因为满屋的人只有他一个人在笑，那几个人都面面相觑。他还没明白过味儿来，刘爸爸就站起身来，招手叫过了他的孙子，冷冷地说：“走，跟爷爷下楼去遛遛。”那孩子冲他做了个鬼脸，就跟刘爸爸下楼去了。
刘悦的哥哥嫂子站起身来，干巴巴地笑笑说：“我们还有点事要办，先走一步。你坐，你坐啊。”不等他回话，就走了。
刘妈妈无奈地看了看他，重重地叹了口气，也站起身来说：“老姐妹们等着我去扭秧歌呢。你坐，你坐吧。”说完，居然也走了。
现在，房里就剩了宋涵征和刘悦两个人。他不解地看着刘悦，奇怪地问道：“他们怎么都走啦？”刘悦无奈地一摊手说：“他们不便用手投票，就用脚投票啦。”
宋涵征忙着问道:“我做错了什么？”
刘悦淡淡地说：“你也没做错什么，只是讲错了一个笑话。你那个笑话，就是我侄子的故事。那篇作文就是他的杰作。那个笑话是他们班主任写的，发到了网上。为这，我爸还找过他们学校，她特别郑重地给我们赔礼道歉了，还删除了她的帖子。只因为已经被很多网站转载了，才没有办法彻底删除。”
宋涵征忙着辩白说：“我不知道啊。”
刘悦不再跟他说什么，就把他送出了门。
晚上，刘悦给他发来一条短信，说全家人都不同意他们继续来往，因为他不经过调查研究就敢乱发言，太缺少务实精神，极度不可信任。这种男人，很不靠谱儿。她不能不听家里人的意见，所以就决定跟他断绝来往。
宋涵征十分委屈地看着我：“哥，你说，这是我的错吗？”
第23个、小关顿时来了灵感
听说好友小周要想网络征婚，小关顿时来了灵感。
小关和小周兴趣相投，她们共同喜爱盆栽。之前，小周已经为此投入一万多元，小关则花费超过了两万元。但是，由于她俩都是居民楼的高层住户，因此栽培的花草难以接受地气而一直长势萎靡。
“你得找个住在一楼有独门独院的，否则不嫁！”小关给出招数：“那样的话，你我的盆栽都可以让对方安置妥帖，叫他一拖二！”
于是，小周开出征婚条件：“诚觅年龄相仿男士，要求具备花情花意但绝不花心，有房有单独院子、能够一拖二者为终生伴侣。”
很快就有包姓男子回复：“我心肝肺俱全，花心却实在与我无干。只是这一拖二么，你若是有那个气量、我若是也有那个胆量，法律能够不追究么？我国的一夫一妻制可是实行多年了啊！”
第24个、试试运气
这天上午，乡里的街道人来人往，欢声笑语，一派安宁祥和的景象。
突然，街边一栋十多层的酒店楼顶栏杆边，出现了一个男青年。男青年左手抓着铁栏杆，右手向楼下扔着小石子，嘴里还不停地说着什么。
“快看，那里有人要跳楼了！”不知谁喊了一声，不一会儿，街上的人们都涌到了那栋楼下看热闹，也有人拿出手机报了警。
“让开，让开点！”楼顶上那男青年一边对楼下人群大声叫嚷，一边往楼下扔小石子。
“这准是个农民工，被老板拖欠工钱讨不回来，在这儿上演‘跳楼秀’了。”一位大妈很自信地对同伴说。
“怕是赌钱赔了本，走投无路了，所以说赌博不能碰啊！”一位大叔语重心长地教育身边的年轻人。
派出所民警很快赶来了。了解情况后，一名经验丰富的中年警官独自上了楼。到了楼顶，只见男青年一边向楼下扔石子，一边“中、中”地念叨着，行为怪异。警官怀疑男青年有精神障碍，不敢靠太近，隔着十多米向男青年喊话，叫他冷静，有话好好说。男青年见了警官，似乎觉得奇怪，问道：“警察同志，你上来干什么？”
警官轻声劝说：“年轻人，人生是美好的，没有过不去的坎，你可别轻生啊！”
男青年一愣：“谁说我要跳楼了？”
警官说：“那你爬上楼顶干吗？”
男青年叹了口气，说：“我本来是种田的，但今年以来迷上了彩票，天天就想着买彩票中大奖，田也不想种了，守了几十期的号码，花光了身上的钱，可惜都打了水漂……”
警官似乎明白了，继续做男青年的思想工作：“彩票可以买，但不能太痴迷，为了买彩票花光积蓄不可取，你要知道中大奖的概率是非常低的，说句不好听的，就跟这辈子你能娶到明星的概率差不多，所以我认为做人还是要勤勤恳恳过日子，不能老想着天上会掉馅饼，搞好养植还是能发家致富的嘛。当然了，就算钱没了也不要紧，钱财是身外之物，失去了还可以再挣，生命才是最宝贵的，人活着就是最大的本钱，千万不能做傻事啊！”
男青年深有感触地说：“是啊，我听人说，买彩票中大奖的概率相当于在高楼上往楼下一个奶茶杯里投进一块小石子的概率，所以现在我就想试试自己到底有没有中大奖的运气，可惜老是投不进……”
“啊？”警官哭笑不得……
第25个、和狗有缘
大溪村有个祖辈留下来的老规矩：女人生孩子，小宝宝“哇”的一声落地后，当爹的就去开院门，他第一眼看见什么，就给孩子取什么名字。
村里有个叫张大狗的，因为当年他爹一开门，正看见墙根下有只狗在撒尿，便取了这个名儿。自己叫狗就算了吧，最让他烦心的是大女儿的名字。事情就有那么怪，大女儿落地时，他家的大黑狗偏偏就趴在院门口，张大狗一开门，当时吓得瘫坐在地!没办法，女儿也只能叫张黑狗了。
眼看老婆木桶的肚子又有动静了。两口子商量着，说什么也要给老二取个文明秀气点的名字。木桶出了个主意，让男人在门口左边栽一棵白杨，右边种一株百合花，开门第一眼就能看得到。这样，若生了男孩就叫白杨，生了女娃就叫百合。张大狗听了，两眼笑成一条线：“木桶就是木桶，肚里还装不少货呢!”
树也栽了，木桶也终于临产了。她“哇哇呀呀”喊叫了一宿，天快亮的时候，里屋终于传出“哇”的一声婴啼，接生婆掀开门帘走了出来，笑着对张大狗说：“生了个男孩儿，快去开门取名儿吧!”
“好，白杨啊!”张大狗乐得一个箭步来到门前，忽然又站住了，心说：别忙，这回一定要慎重，不能再出岔子了。他隔着门缝四下扫了几眼，发现没有什么阿猫阿狗的，这才抽动了门闩。当他两手抓住门扇的时候，忽然又长了一个心眼儿，于是紧紧闭上了眼睛，想等眼睛对准了白杨的方向，再打开院门猛地睁眼，这样就万无一失了。
张大狗定了定神儿，“咣当”拉开门扇，闭着眼睛往外一蹿，只听“噗哧”一声，脚下一滑打了个趔趄，好像踩上了什么东西。张大狗不由自主地睁眼一瞧，脑袋“嗡”的一声，顿时身子凉了半截儿。那棵白杨他也不看了，看了也是白看。
张大狗耷拉着脑袋进了屋，看着躺在炕头上的小宝宝，泪水“刷”地流了下来：“木桶，我对不住儿子啊!”木桶忙问怎么回事，张大狗狠狠捶捶脑门儿：“怎么咱跟狗这么有缘份呢?”木桶微微一笑，连忙安慰他：“你又看见狗了?叫狗就叫狗吧。”
张大狗抹了把泪，跺着脚哭喊道：“要是叫狗也就算了，可我、我第一眼看见的……是一摊狗屎啊!”
第26个、你根本配不上她
那一年,比彻还是一个小男孩,他从学校的一堂课上获得了一个终生受用不尽的教训。
这天,老师把小比彻叫到讲台前,要求他将新学的课文背诵一遍。比彻是个勤奋的学生,背诵一篇课文对他来说并不是什么难事。
比彻满怀信心地开始背了。可是,才背了个开头,比彻就听到身旁的老师重重地对他说了一个字:“不!”
比彻停顿了几秒,犹犹豫豫地继续往下背。可是几秒钟后,比彻的背诵又被老师一连串的“不”打断了。比彻慌神了,他变得结结巴巴,背诵再也进行不下去了。最后,比彻耷拉着脑袋,回到了座位上,羞愧得几乎抬不起头来。
这时候,另一位同学被老师点名背诵课文。老师故伎重演,不时地用“不”打断他的背诵,但是这位同学每次只略作停顿,然后依然坚持不紧不慢地背诵,直到背完整篇课文。当这位同学回到座位上时,老师高兴地为他鼓起了掌,并表扬道:“孩子,你做得很好!”
满脸通红的比彻再也坐不住了,他站起来,愤怒地对老师抗议:“我刚才背得和他一样好,我并没有出错!”老师微笑地注视着比彻,问道:“那你为什么不坚持下去呢?”
老师站回到讲台上,用坚定的声音对全班同学说:“我希望你们在这一堂课上能够懂得这样一个道理──当世界在向你说‘不’的时候,你要做的是相信自己,对自己坚定地说‘是’,并用行动证明给世界看。”
人生哲理:
我们置身的这个世界,每天都会用各种各样的方式对我们重复着说“不”:“不,你办不到。”“不,你只是个孩子。”“不,你根本配不上她。”……这一声声的否定,毫不留情地吞噬了许多人的雄心壮志,也浇灭了无数人的热情和自信。可是,当你的耳边再次响起类似的声音,哪怕是全世界都在向你说“不”的时候,你都要记住那位老师的话──你为什么不坚持下去呢?
第27个、测试:你在他心中分量多重?
问题:一天你和他在吃完晚饭之后,温馨的在马路边散步,忽然看见一只流浪的小狗在垃圾堆旁边捡东西吃,他会:
a、把这只流浪狗送到小动物收容所去
b、以后每天都来给这只流浪狗喂食
c、没有注意到这只流浪狗,径直走过去
d、把这只流浪狗抱回家收养
答案:a、你在他心里占有五成分量。剩下的五成被他的朋友们占据着。他是一个比较贪玩的人,平日里结交的各类朋友也比较多。和周末的时候单独与你约会相比较起来,他还是愿意把你带出去和大家一起呆着,很少给你想要的二人世界哦。
b、你在他心里占有六成的分量。他是一个很重情义的人,要注意哦,情和义是分开说的,情和义在他心中都占有很大的比例,对你,只要他能做到的他都会尽量试着去做,但是如果你还是问那个老掉牙的问题:“假如我和你妈妈同时落水,你会先救哪一个”,估计他的回答一定会使你难堪的哦。
c、你在他心里占有三成的分量。目前他还是处于玩闹的阶段,根本就没有想过未来要怎样,爱情在他眼中看来,也是走一步算一步的。他对你的感觉,比一般的朋友要好些,但是还没有那种正牌老大的感觉,总是欠一点火候。所以你还需要再加把力气,把他拿下。
d、你在他心里占有八成的分量。你在他心里占有很重的分量,他很在意你的想法,你所说的任何建议他都会认真听取,并且朝着你希望的方向改变,虽然平日里你会看到他很多不尽如人意的地方,很多习惯你都看不顺眼,总拿他的缺点和张三李四比较,但是你也应该看到他正朝你希望的方向改变哦。过程比结果更重要。
第28个、创业新语
公司是个是非地,商场是个是非地,商人是个是非人,挣钱是个是非事,变革的年代是个是非的年代。怎么样在这么多是非里面无是非,这就要求人有非常好非常稳定的价值观。是非取于心,很多是非是心不平产生的。
在取利过程中如果你是依法挣钱、依法纳税,这个取利的过程就是取义,只有取义才能取大利。比如说社会发展方向,股东分红、员工要工资、政府要纳税,这就是义,而且,往往只有你先接受义之后才能挣大钱。
最大是一个结果,不是原因。不是因为你要做最大就会成为最大,而是我要做最好最后自然会发展为最大。
跟谁一起做事决定事情的性质。民国初年名妓小凤仙,她要是找一个民工,扫黄就扫走了;她找蔡锷,就流芳千古;她要是跟华盛顿,那就是国母。所以,不在于你接客不接客,不在于你干什么,而在于你跟谁做。
地主地里能打多少粮食,预期很清楚,一旦预期清楚,欲望就会被自然约束,也就用不着再努力,所以会过得很愉快。企业家不同,企业家的预期和他的努力相互作用,预期越高努力越大,努力越大预期越高,这两个作用力交替起作用,逼着企业家往前冲。
第29个、谁是傻瓜
一天，收藏家去集市上闲逛，在一个不起眼的角落，一件瓷器深深地吸引住了他的眼球。 “多少钱？”收藏家随口问瓷器的主人。 “十元。” 收藏家摇摇头离开了。 几天后，收藏家又在集市上见到了那件瓷器。 他看看瓷器上的灰尘，忍不住俯身去擦。 “先生，五元。”这次，瓷器的主人利索地说。 收藏家犹豫了一下，还是离开了。 半个月后的一天，收藏家把肠子都快悔青了…… 那天，收藏家又去了集市。大老远，瓷器的主人就笑呵呵地跑过来和他打招呼：“先生，那件瓷器被一个傻瓜买走了，50元呢！” 收藏家一惊，差点跌倒，喃喃自语地说：“傻瓜啊傻瓜！”
第30个、敢拿美女来试我
这一年多来,我快成了应聘专业户了,只要听说哪里有人才交流会,立马就去,还是没找到自己满意的工作。想当年刚毕业傲气十足,对一切都满不在乎,好像自己是多大的人才。可现在呢,到人才市场见到扫地的我都点头哈腰,赔上三分笑,更严重的是,女朋友叶楠发了最后通牒,说5天之内再找不到工作,就各奔东西。
听说市内有一个人才交流会,我马上打电话给女友叶楠报喜。她说要陪我一起去应聘。来到人才交流市场大厅一看,我傻了!这么多人呀,连我们一个院内蹬三轮的侯三也在其中,笑嘻嘻的等应聘。我要了好几份资料,蹲在墙角就认真研究起来。不一会,就看得我眼花缭乱,不知该到哪一家。这时,女友叶楠过来喊我:“前边人少,有个公司正在招业务经理,月薪3000元,我陪你去碰碰运气吧。”
转到大厅的另一边,这里人果然比较少,清静多了。这时女友叶楠对我说:“你等一下,我去买几瓶饮料,一会给招聘人员喝点,算是送些小礼吧。”我站在一边,暗自打量这家公司的招聘人员,就和第一次应聘一样,心情十分紧张。这时,迎面走来一个眉清目秀的美女,走到我面前时,不知怎么高跟鞋歪了一下,便向我身边倒来。这时不容我多想,英雄救美的一幕产生了,我伸手扶住美女的小蛮腰,她安全地倒在了我的怀里。她太漂亮了!突然一下子抱着这么一个美女,我的脸红了。这美女也红着脸站起来,只听从她嘴里吹出一阵软语:“帅哥,谢谢你!你一进来我就注意你了,我想今晚约你,怎么样?”一听这美女要约我,我顿时不知所措,心里那个高兴呀!我曾幻想,等我有了工作,就先领个美女在女友叶楠面前走一遭,以解这几年来她“欺压”我的心头之恨。但是马上想到今晚女友叶楠的哥哥从外地来,我得陪她去接站,只好改天我再约这美女吧。于是我说:“小姐,今晚不行,我想……”这时传来女友叶楠的高跟鞋声,我心头一惊,赶紧向眼前的美女大声说:“永远都不行!”
最后我被这家公司录用了。报到那天,公司总经理亲自接见了我。他望着我笑着说:“年轻人,有性格。你的录用,再次说明一个好男人是不会被美女和金钱所击倒。其实你在大厅里遇到的美女是我们公关部的,一个任何时候都不放过艳遇的男人,是根本不适合来我们公司工作的。是你的人格魅力征服了我们的考官,好好干吧!”
回去以后,我想起那天的事就有点后怕。如果那天我意志薄弱答应了与那美女约会呢?如果我的女友叶楠再来迟一步呢?要是平常女友叶楠对我管教不严呢……
那一定是另一个结局,我还得为找工作而奔波不停。所以,见了美女千万不要上当。
第31个、农民难倒大学生
村里的高翱自从上了大学，人变了许多。每逢放假回到村上都是衣服笔挺，油头粉面，见了村里人也是胸脯挺的高高的，一副不肖一顾的神情。
这天，高翱无事，倒背着双手正在田间的小路上转悠，忽然听到有人喊他的名字。转身一看，见是本家的一位老者，就随便的应了一句，继续往前走，丝毫没有停住脚步的意思。“娃子，啥事回来的？”老者追问到。“昨天。”高翱带理不理的答道。
“我正想找你哩，没想到给在这儿碰到了。”老者有点喜出望外。
"有事吗？”高翱这才停住了脚步。
“我请教你个问题行不行？”说着，老者已来到高翱的跟前。“你是咱村里的高材生，一定比我们这泥腿子知道的多。”
“行么。”高翱爽快的答应了。他巴不得有人请教呢，这样也好显露一下自己吗。
“我不明白。这马尾和马鬃同样长在马身上，为啥马尾长，马鬃就短呢？”
“这有什么不理解的。马尾朝下长，马鬃朝上长。所以马尾长，马鬃就短嘛。”
"那我再问你，人的头发是朝上长的，胡须是朝下长的，为啥头发就长，胡须反而短呢？”
“头发是天生的，胡须是中年后才长的。这样，头发就长了，胡须就短了。”
"这就奇怪了。我就更糊涂了，那头发是天生的，可人的眉毛也是天生的。为啥眉毛就短，而头发就长呢？你说说这又是啥道理呢？"
“ 这，这个吗？”高翱一时回答不上来了。
“ 哈哈哈。。。。”老者开怀大笑起来。突然他不笑了，神情严肃的对高翱说：“看来，你这个大学生还有不知道的。娃子，实话告诉你，我也不知道。我就是想杀杀你的傲气，别以为你是大学生就目空一切，涨的没领了，做人还是谦虚点。要知道，人生有涯，知识无涯哪。”
老者一席话，说的高翱低头无语，脸一下子红到了脖子根。
第32个、手机里的秘密
透过窗帘的缝隙，窗外树枝的尖儿轻轻的摇摆。可以想象此时外面的寒风是多么的刺骨。
我搂着小琴靓丽的身子，轻轻的叹了一口气。
“怎么呢？局长。”
小琴嗲声嗲气的抬头看着我，大大眼睛闪动着美丽迷人的光彩，她温柔的拍着我脸颊问道。
“哎，没有什么呢。”
我心不在焉的回答着小琴的提问。脑海中闪现着跟小琴结识的那一幕幕的往昔曾经。
小琴可以说是一个新潮宠儿，年纪不大却深深迷恋着那些所谓非主流的东西。可家庭的拮据和自身的能力有限，往往是望着潮流兴叹。后来一次偶然的机会，认识了我。我被她的美丽惊叹折服，她被我的出手阔绰而心甘情愿。从此，我们忘却了年纪的距离，冲破了道德的底线。经常联系，经常幽会。
她还没有结婚，自然没有那种责任的束缚。电话是想打就打，信息是想发就发。完全是看她钱包里面的厚薄和她的心情。有时候，我在家里，她冷不丁的发一个信息，宝贝，我爱你。吓得我背着老婆躲到厕所里面看得胆战心惊。有时候三更半夜，她一个电话，亲爱的，我想你。我吓得挂机还来不赢，被老婆一问谁打的。我支吾着说是领导打的。这样日子就久了，老婆也聪明了。我洗澡或者睡觉的时候她看过我几次手机。我都知道，可我不敢藏啊，越藏证明越有鬼。后来一次小琴发信息来说想买衣，被老婆看见，问我这个叫小琴的人是谁，怎么买衣还要问我。我说是我们单位的，要买春节联欢晚会演出服，她是总策划，所以肯定要问我这个局长啦。
再后来我在手机里面把小琴的名字改成领导。谁知道她那天打个电话来了，被我老婆接到。我老婆当场就起了疑心，说我领导好像是个男的啊，怎么变成小女孩了？我说估计那是他女儿打的吧？幸亏那次小琴还灵活，听见我老婆的声音，她没有说几句话就挂机了。
我估摸着把小琴的名字改成领导还是不行，我急中生智，学着电脑里面说的笑话的样子，把小琴的名字又改成10086。可那一天晚上洗澡，小琴又问我要钱，冷不防一个电话打来，又被我老婆接到。说了三句，我老婆就发脾气了，说我肯定在外面保养了情人，你看你这电话，绝对不是10086打来的，因为里面那个女的一口的长沙话。现在10086哪个不是说的普通话？为此，我跟我老婆又吵了一架，解释了几天，老婆才没有追究了。
我看着名字改成10086也不行，晚上关机更是不行。可不存名字要我记号码我也没有那记性。怎么办呢？
“小琴，我问你，你最恨什么人给你打电话？”
我摇了摇快要睡着的小琴，想想我老婆和她都是女人，应该憎好都隔得不大。
“什么什么最恨电话啊？”
小琴一脸的疑惑。
“就是这样啦，我告诉你吧。”
我亲了亲小琴红红的小嘴，把她跟我乱打电话和我跟老婆为她打电话吵架的事情都告诉她了。
小琴静静的听我说完，噘着小嘴，不高兴的说：
“打个电话有什么了不起？人家是爱你，想你嘛。不过呢，看你对我还好的份上，我还是帮你出出主意。你把我的名字改成保险公司吧，因为我最恨保险公司给我打电话买保险了。”
我一听这个办法好，哈哈哈，我拿起手机，马上就改了。
你还真别说，自从把小琴的名字改成了保险公司。我老婆只要一看见我的手机响，看见手机上面显示的是保险公司的名字。她立马就掐了，不接。她几次还像很有经验似的告诫我，你千万不要接这样的电话吗，不然，她们跟你聊的没完。
自从把小琴的名字换成了保险公司四个字，我放心多了，不再担心手机里的秘密被老婆知道了，因为，我老婆根本不接的。
第33个、谁说我的脸皮厚
大二开学不久，我突然臭美起来，有事没事总爱对着镜子照。同宿舍的“小不点”见我整天喜滋滋地，说我“情窦初开”，我一听顿时挽起袖子就要扁他。这什么话，我堂堂一米七几的汉子，三天不刮脸呼啦就长一脸的胡子，内分泌这么旺盛，明显就是一个标准的成熟男人，居然用“情窦初开”来修饰我。只能说明一个问题：这丫欠扁。
不过“小不点”的说法不是没有根据，我的确喜欢上了一个女孩，现在我正在酝酿一场轰轰烈烈的爱情表白。要说这女生，长得那是没法比，说她沉鱼又落雁是一点不为过，当然这样的狠角色眼光自然高，不使出杀手锏是制服不了的，所以这第一印象十分重要，争取一现身就让她缴械投降。
这天我穿着裤衩正坐在床边专心致志地挤脸上的一个痘，“小不点”站在窗台边一边刷牙一边哼歌。正当他刷得满嘴泡沫时，突然尖叫了起来，原来他发现七十米外的学校交通主干线上，许菲正拖着一个大旅行箱艰难地往女生宿舍走。“小不点”人虽小但反应快，他一把拖出牙刷，然后脖子一伸一口吞掉嘴里的泡沫冲我大喊：“青蛙，快，母牛。”他妈的又欠扁，这小子一激动头就晕，把人当他喜欢的动物喊，但我顾不了那么多，跑去一看果然是许菲，于是随手拿了条短裤往里一跳，飞快朝楼下冲去。
这时候太阳特别大，许菲一边拖着行李箱一边摇着手扇风，热得一身是汗。我一看那个心疼！恨不得立刻变成一棵参天大树给她遮荫。还没跑到她身边我就喊：“许菲，等一下，我来帮你。”许菲一听立刻侧过脸来，像看怪物一样看我，“有病呀。”她脱口而出。我这才猛然想起，这之前我们并不认识，于是立刻改口道：“对不起，是你的一个同学托我来帮你的。”随即嘻嘻地赔着笑脸。许菲厌恶地瞪了我一眼，接着又瞄了一眼我的短裤，突然骂道：“臭流氓。”我一时不明所以，呆呆站在那里，等我反应过来时许菲拖着行李箱已经走远了。
首战失利，我的心情十分沉重。正当我闷闷不乐走进宿舍时，一进门就看见“小不点”躺在床上跷着腿打电话，一脸的高兴，这“小不点”整个人就是大脑缺氧型。只听他在电话里嚷道：“喂，青蛙呀，你丫最近哪发财，把哥们都忘了啊？”我一听又是“青蛙”，顿时火了，一把夺下他的手机学他的北京土话骂道：“我看你丫是天生属黄瓜他妈欠拍。”“小不点”一看我脸色不对，知道吹了，于是开始安慰我。
好半天我才平静下来，就在这时“小不点”突然大笑起来。我顺着他的眼睛低头一看，我的天，刚才太激动了，七分裤的拉链忘拉上了，正大大敞开着。我捶胸顿足，这回脸丢大了，怪不得许菲骂我流氓呢。你想这就好比是一个外表十分成熟的男人穿着开档裤满校园跑，谁见了不骂他是流氓！
接下来的几天里我闷闷不乐，在学校看见许菲也远远躲开，大家见我整天都无精打采的样子，也替我着急起来。
这天我班上那个号称“恋爱专家”的女生找到我，见面她就用一副老练的语气对我说：“哎呀，老弟，听说你追一个女生追得好苦，要不要姐姐替你出出主意。”我一听有人帮我出主意连忙点头。“对于爱情这东西嘛，要下狠手，软硬兼施，软磨硬泡，哪怕用上最卑鄙最无耻的手段。”听她这口气，我都怀疑她是不是女生。只见她攥着拳头一副要打架的姿势，然后抽抽眼镜继续说道，“加加油，没什么攻不下来的，全国人民都盼着你的好消息。”我一听那个感动，内分泌当即失调，眼泪鼻涕就下来了，怪吓人的。谁知旁边一个小女生当即笑了起来，她像吹口哨似地对着“恋爱专家”嚷道：“算了吧，干脆把你攻下来得了。”
虽然“恋爱专家”那些话纯属放屁，但不管怎样得到了鼓励，我立刻打起精神进入战备状态。那几天“小不点“也不再成天嚷嚷了，一门心思帮我出主意。最后大家一致决定还是送花，虽然太老套了，但是几千年一直有人在用，说明也是一种精粹。送花当然只是一种形势，关键还是要对爱情的意志不倒！
送花那天宿舍里所有人都替我壮行，又是揉肩又是捶腿，我都怀疑自己是不是要去打拳击比赛。一切准备妥当后我出门了，他们“哗”地拉开一条标语：青蛙，向母牛发起进攻吧！我刚想骂，他们又唱起了壮行歌，那声音尖的就像去送葬。
我捧着一大把玫瑰花朝许菲的宿舍走去，来到宿舍大门，我定了定神托一个女生帮我约许菲。几分钟后许菲下来了，我迅速从一旁跳了出来递上玫瑰花无比温柔地说：“许菲，我爱你。”这一连贯的动作我自以为是做得很有绅士风度，不料许菲接过玫瑰忽地就扔进了一旁的垃圾桶里。他妈的这谁也太缺德了，宿舍门口放那么大只垃圾桶，好家伙一口气全给吞了。
许菲扔花的动作比我的更优雅，仍不失为美的一种，看来给她送花的男生太多，都扔成习惯了，扔完后许菲径直朝校处走去。我正伤心着，突然想起“恋爱专家”的一席话，对，坚持不懈。我左看右看没人一头扎进垃圾筒把玫瑰花捡了出来，理了理花枝就跟了出去。
出了校门后，因为害怕被发现是刚才那束花我从另一个方向向许菲跑去。跑到许菲身旁时我用企求的声音说：“许菲，答应我吧，我真的挺喜欢你的！”许菲停下脚仍然接过玫瑰花，只是不像上次那样仍掉，而是一甩手把玫瑰打得粉碎。这姑娘大概从小吃辣椒长大的，两只眼睛能放出火来。“凭什么要答应你。”许菲斜着眼说。“就凭我喜欢你。”我没皮没脸地说道。“就你那样？这大街上随便找个乞丐也比你强。”还没等我开口，许菲一 转身走进电影院去了。
我一个人在电影院外急得团团转，这可如何是好，但转念一想听许菲的口气好像对我并不感冒。这也难怪，我虽说不是人见人爱，花见花开，但也风度翩翩，哪有女孩见了不动心的，要不早把我骂得狗血淋头了。
这样一想我的腰板直了许多，立刻跑到花卉市场又买了一大束玫瑰花站在电影院外等许菲。这天的太阳真够火的，我热得浑身是汗。下午四点，电影散场后，许菲从大门出来一看我手里捧着玫瑰满身是汗的站在那里，大吃一惊，正待我要上前，许菲使劲一跺脚噜着嘴气呼呼地走了。我一时没了主意，只能在后面紧紧跟着。
正当我不知如何是好时，突然看见“小不点”捧着一束玫瑰花屁颠屁颠地跑了过来，再一看其他几位室友也捧着玫瑰花来了，我大喜过望，救兵到了。胜利会师后我们用玫瑰花把许菲围在了中间，“你们这是干什么？抢劫啊。”许菲没好气的说。“许菲，你就答应青蛙吧。”“小不点”立刻凑了上去，但话还没说完许菲扑哧一声就笑了起来：“他的绰号叫青蛙？不过挺像的，呆头呆脑的。”许菲一笑就说明有戏，我的眼泪哗地就一眼眶，激动啊，内分泌又差点失调。“青蛙他人特好，这样的人现在太难找了。”“小不点”诚恳地说道。他妈的，这小子终于说了句人话了。“是吗？我怎么没发现，倒是脸皮挺厚。”许菲侧过脸来看我，我立刻很谦虚地说道：“一点点。”许菲又笑了起来，她转了转眼睛：“今晚我想吃新开那家的牛排。”我一听当即心花怒放，鸡啄米似地点头，兴奋得差点休克过去。
这个月末我已经牵着许菲在校园的湖边散步了，有一天许菲挽着我的手特好奇地问我：“他们怎么给你取个青蛙的绰号。”我一听脱口而出：“这有啥，他们还叫你母牛呢。”话刚说完许菲一把拧住我的耳朵，疼得我直叫。
后来“小不点”也找到了女朋友，竟然是那个“恋爱专家”！据说“小不点”随手在花园里摘了朵喇叭花就把她搞定了。现在我们宿舍里全都有了女朋友，那生活过得才叫滋润，没课的时候大家就一起出去玩，尽情享受大学生活。那感觉，一个字“爽”，两个字“很爽”，三个字一二三我们一起说：“非常爽！”。
第34个、如何省油
面对越来越高的油价，老张一家犯了难。为了能够解决这个办法，老张决定周末召开一次家庭会议，主题围绕如何省油出好点子。
转眼，周末到了，一家十几口人聚在一起吃完饭后就坐在沙发上，准备开会。老张的老伴也想过来凑热闹，但被老张说：“你一个七老八十的女人能帮什么忙，还是洗你的碗去吧。”老伴想：反正我也不懂，还是洗碗去吧。于是就去洗碗了。众人坐在沙发上，老张先开口：“家里有好几辆车，面对最近越来越高的油价，你们有什么好办法，就说出来看看。”
大儿子先开口：“减轻车的重量，将备用胎卸下来，这样就能省油了。”老张对这个办法很是赞许，点了点头。二而自己不甘示弱地说：“我看，后面的座垫平时都是没有人坐的，我看干脆就拆下来，这样也能减轻车的重量，达到省油的目的。”看着老张赞许的目光，二儿子得意的看了看老三。老三赶紧说：“我认为在加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样可以减轻几斤的重量。”说完，看了看老张。只见老张摇了摇头说道：“你们说的是车身上的问题，我想要的是如何在日常出行时省油的问题？”老大心神领会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”只剩下老三了：“以后去旅行的时候，载媳妇不载姑娘，载姑娘不载媳妇。”刚刚说完，就被老婆捏了一下，并趴在老三的耳边恶狠狠的说到：“以后我看见你车里有除了你妈之外的女人，你死定了。”说完，又捏了一下。老二看到这样的情景，赶忙打圆场，说：“弟媳妇不要太在意，他说着玩的，不要放在心上。”老张看到这样的场面，摇了摇头，叹气的说：“还是不够省油，难道没什么好办法吗？”
在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，气的直翻白眼，觉得这太离谱了跑出去说：“我看你们以后开车的时候吃饭只吃半饱，只穿一条内裤开车，更省油。”老张听完，眼睛放光，拍手道：“老伴你这方法太好了，哈哈，既省了粮食，又减轻了车的重量，还不用开空调，一举三得啊。”
第35个、女人本毒
会场有二百多人，全是县内的科级领导。
而主席台上，是一个正在讲话的老领导。不论是他讲话的形象，还是他讲话的内容，他都像一个正人君子，一个德高望重的人——雪白的头发，红润的脸。
但我却记起了很多年前，一次酒宴的情景。
那时，这位领导还是县委副书记，主管宣传。那天晚上，是一个县委招待全县文化人的酒宴。
老领导那时只有四十多岁，正值壮年。所以酒是特别地喝得，他坐在那里，四面敬酒的人像苍蝇围住一块肉一样那么粘着他，不知道他喝了多少酒。
然后大家去敬一位领导时，副书记从人群里溜了出来，站到了一边喝茶。
我坐在远远的地方，看着在酒醉中群魔乱舞的一帮文化界人士。大家难得有机会喝到县委的酒，都在把自己往死地喝。
副书记喝了几口茶，放下茶杯，走向孤独地坐在桌子边的一位女记者。
这名女记者十分出色，在电视台兼了记者、编辑与主播于一身，而且她是离了婚的，现在一个人带着孩子过。
副书记走到她的背后，用双手捧住她的脸，端了几下。
我相当震惊，这可是公众场合。
副书记端了女记者几下脸后，又若无其事地走了。
我眼睛直直地看着女记者。
女记者也看着我，她脸上本无表情，现在一下变得灰白。然后，她急促地拉开皮包，从里面拿出一根烟，点燃，从嘴中向地上直直地吐出很长一根烟柱。
现在，看着台上的老领导在德高望重地讲话，我想起了五年后我与女记者的一次聊天，后来我们很熟了。
我问她，老领导在端你脸的时候，你内心想些什么？内心狂喜？受宠若惊？
她说，错！我是在用世界上最最恶毒的语言骂他。
我说，比如？
她说，比如其中一句是，你个断子绝孙的老王八蛋，希望你的裤裆里面得上三十种癌症！！！
第36个、小偷化妆
临县城郊区村里有个小伙子叫吕守光，说是小伙子，却生了一个姑娘的身材和脸蛋，为此他就在自己的先天条件上打起了歪主意，干起了偷窃的勾当，结果是屡屡得手，于是手头就有了一笔可观的积蓄。他高兴异常，心里暗暗谢天谢地谢父母，给了他一个赖以为生的俏丽的佳人般身材。
这一天早上，他多少吃喝了点，穿戴整齐，提着个提包，就溜达着进到了城里，按以往的惯例，找家客店住进了一个单人房间，并付清了一天的房租费，在房间里他作了一番精心打扮，不一会儿，就从这个房间里摇摇摆摆地走出一个华丽的姑娘来，径直走到大街上来，他想着一旦有可乘之机，就来个顺手牵羊。他总这样认为，举手之劳的买卖何乐而不为呢，不拿白不拿。可是溜达了一上午，也没逮着个下手的机会，他有点丧气了。此刻不争气的肚子一个劲地叫唤开了，还是先喂饱肚子再说吧，于是他来到金华大酒店，这酒店也够排场的，有一定的档次，这也是他行窃以来悟出的一个窍门，讨饭的来去还打个的哩，做贼的越气派越威风就越不像是贼。
正值饭时，酒店里人太多了，吕守光好半天才找了个四人座的空饭桌坐下来，随即叫了两个好菜，一盘饺子，就痛痛快快地吃喝了起来。
就在他吃喝得差不多的时候，只见一个看上去不是老板便是经理的中年男子，带着一个艳丽的女人走了过来，见是一个姑娘独自一人在用餐，没有在意，也没打招呼就挨着吕守光坐了下来，还随手把一个皮包挂在了坐椅后边，然后就叫开了酒菜，趁着酒菜还没上来的空隙，俩人眉开笑眼去地说笑着，大概是有些话怕别人听到吧，说着说着两张脸还凑到了一块儿，低声地耳语了起来。
见此情景，吕守光心中一阵窃喜，真是天赐良机，他马上扫了一眼四周，其他人都在顾着自个儿大吃二喝，根本没人注意这里。他才不管眼前这一男一女是什么关系，又在说些什么，他在乎的是他身后那个漂亮的皮包，看上去鼓鼓的，里边一定有货。于是他急忙站起身来，装出要走的样子，当他迈出第一步时，那个漂亮的皮包已经挎在他的肩膀上了，他回头又看了一眼那俩人，他们只顾窃窃私语着，时不时还偷偷地笑上两声，哪里顾得上操心别的。事不宜迟，吕守光面带笑容，大大方方地离开酒店而去了。
离开酒店不远，他打开皮包一看，我的天哪，整整十捆百元大钞，他的心跳马上就急促起来，他太激动了，先前的不快瞬间就被抛到了九霄云外，他没来得及细看里边还有些啥，赶紧拉住拉链，眼下最紧要的是保护好胜利果实，然后立马走人，以防夜长梦多。
每次得手后，如果数额较大的话，他都要立刻到银行把钱存进自己的卡中，这一次自然也不例外，轻车熟路，很快他就办妥了。离开银行，吕守光得意地哼着小曲儿准备回客店去的时候，突然感到有些尿急，他正想找个公厕方便一下，忽然又想起了一件事，一件非常重要的事，他的化妆品不多了，今天必须买好，不然将直接影响到下一次的行动，再说了一时也找不到公厕，还是忍一会儿吧，这点小麻烦，等办完事回到客店也就解决了。想罢，他就近找了一家化妆品商店，精挑细选，好半天才买好了化妆用品来到大街上，仔细想想没什么事需要办了，而这时候，自己的肚子憋得更厉害了，越发地忍耐不住了，再不解决就要尿裤子了，怎么办？县城内公厕实在少得可怜，一时半会儿到哪里找去？尿这东西，憋急了它一点时间也不再给你，没办法，活人不能被尿憋死，只能就近找个隐蔽的地方解决了，他急忙就近找个墙角处，就急不可待地撒起尿来。
哪知他的尿就快撒完了的时候，猛听得背后有人大喊一声：“你这人怎么这么不文明，随地大小便？”
吕守光猛然听到有人在喝问自己，一时心慌，没敢尿完就收好了裤子，转过身来一看，立马把他吓了个屁滚尿流，原来他看到的是两个警察，心里一惊，心想一定是那个失主报了警，警察是专门冲着自己来的，一时张口结舌，一句话也说不出来，脸都吓得白了。
其实这两个警察并不知道他是何人，又干了些什么。两个警察一来是看到有人在大街上撒尿，职责所在不管说不过去，更重要的是，他们见一个大姑娘在站着撒尿，见所未见，闻所未闻，这样的稀奇事竟让自己遇上了，不搞清楚究竟是怎么回事，就该后悔一辈子了，于是就大声地问了一句。
一个警察看他脸色不对，想来定有隐情，必然有诈，于是走过来就向吕守光的头顶摸去。这一摸不要紧，手重了一点，竟把一个假发套摸了下来，露出一个光头来，两个警察马上明白了，原来此人是男扮女装，看来定然不是什么好人。
另一个警察也走近他们，趁势问道：“你为何要男扮女装，你究竟干了些什么？快说！”
听到警察问话，吕守光暗自思量，自己多年男扮女装，每每得手，也难怪，他每次都是以女人身份作案，得手后再回客店把服饰一换，摇身一变，再变回自己的本来面目来，即使失主事后知道了报了警，能回忆起来也只知道是个女贼，谁吃饱了撑的，不抓女贼去理会一个气度不凡的男子呢？就连住客店这样的细节，他也想得十分周到，不能老在一个地方落脚，总是打一抢换一个地方，因而从没出过差错，今天倒霉就倒霉在该死的一泡尿上，不是吗？哪有女人站着尿尿的，是它害得自己露了马脚，憋得自己显了原形，再说了，好人哪有男扮女装的道理？唉，这泡尿憋得太急了，自己哪能顾得考虑这些呀。
吕守光正思谋着，另一个警察不耐烦了，厉声问道：“怎么，不说，走！回局里看你还说不说？”
看着两个警察严厉的目光，吕守光还真是作贼心虚了，想想硬撑着对自己没什么好处，于是他开口说了起来：“我，我有罪——”
等他交代完了，一个警察从吕守光手里拿过那个皮包，打开仔细一翻，从里边找出来一张驾驶证和好几张名片来，才知道失主是外地来的一家房地产公司的老总。这个失主丢了钱包，可警方并没接到他的报案，对此，两个警察心里非常明白，现在的有钱人，尤其是那些大款，他们呀丢得起钱，却丢不起人，区区十万算个什么？丢个百八十万不报案的大款还真是有过。
接着，他们又跟着吕守光来到客店，在客店里，从一个提包里找出一身高档男装和一双名牌皮鞋来。
此时此刻，吕守光怎么也想不到，自己几年来处心积虑经营的买卖，硬是叫一泡尿给毁了。
两个警察也没想到，他们出于好奇的一句问话，竟然问出一个化了妆的小偷来。
从这天开始，村里人再没见过吕守光，而吕守光呢，他已坐进了牢里，再也没机会男扮女装去化什么妆了。
第37个、谁都没有时间
这天是亚克斯和他的妻子结婚50周年的纪念日。 他们的三个孩子都事业有成，并且非常富有。他们都答应回来给父母庆祝金婚。然而，像往常一样，他们都迟到了，并且都各有堂皇的理由。 “爸爸妈妈，金婚快乐!”最先回来的大儿子说道，“对不起，我回来得太迟了……公司里突然发生了紧急情况，你们知道这种事经常会发生。我也没办法。嗯……因为处理完事情，都差不多晚上了，所以我没有时间给你们买礼物。” “没关系。”亚克斯说道，“你能回来，对我和你妈妈来说，就是最好的礼物。” 二儿子赶到后，兴奋地说道：“爸爸，您和妈妈看起来还是那么年轻。我刚从洛杉矶坐飞机过来，走得太匆忙，都没来得及给你们买礼物……非常抱歉!” “没关系。”亚克斯乐呵呵地说道，“大老选的，你能赶回来，我和你妈妈就很高兴了。” 话音刚落，女儿回来了。“哦，爸爸妈妈，见到你们真是太高兴了!祝你们金婚快乐!很抱歉，今天我和员工去了乡下给我们的新产品作宣传。我实在是太忙了，所以我没有时间去给你们买任何礼物。” 亚克斯再次说道：“我和你妈妈真的不在乎这个。都差不多一年了，今天我们一家人总算聚齐了。这就是最好的礼物。” 顿了顿，亚克新看着他的三个儿女，继续说道：“孩子们，我和你们的妈妈很久以前就想告诉你们一件事。是这样……当年我和你们的妈妈来到这个国家时，身无分文，心中充满了绝望。但尽管很艰难，我们还是把你们养大了，并且都送你们进了大学。50年来，我们一直深爱着对方，但是……我们一直都没有时间结婚!” “不就一张纸吗?没有关系。”大儿子说道。 “对，我们理解你们。”二儿子附和道。 “好啦，爸爸妈妈，别往心里去。我们几个肚子都饿了，快把饭菜端上来吧。”女孩儿催促道。 亚克斯看着空荡荡的餐桌，笑道：“非常抱歉，孩子们。我和你们的妈妈一整天都在重温过去50年的酸甜苦辣，没有时间做饭。”
第38个、阿P当交警
阿P通过自己的努力当上了交警，这是他梦寐以求的职业，从前开车总是挨罚的他今天终于可以给别人开罚单了。
第一天上岗，阿P就被分到了一繁华地段，穿着制服的阿P往路中间一站举手投足潇洒非凡。在阿P认真的指挥下，一天下来，车辆没有发生任何拥堵情况。这本来是件好事，可阿P却一点也不高兴，他生气怎么就没有车辆违章呢？他连一张罚单都没有开出去。
接下来的几天仍是如此，看着别的同事交回来的罚单他只有眼红的份。
食堂的老李看出了阿P的心思，问：“怎么了？是不是开不出罚单不舒服？”
阿P觉得老李人不错，又只是个做饭的，和他说说也无妨，便说出了自己的想法：“当交警就只有开罚单的时候才最威风，要不是为了能威风威风我才不费那劲当什么交警呢！”
老李神秘兮兮地问：“那你想知道你为什么抓不到违章的吗？”。
阿P心想我要是知道就好了，就像你知道似的，就故意说：“我怎么知道，要是知道不就好了嘛！老哥你要是知道就给小弟说说！”
可不曾想老李竟真的倚老卖老地给阿P讲出了许多多开罚单的道道，这可让阿P吃惊不小。后来，阿P得知原来老李从前也是交警，还当了几天交警队的队长呢，这人可不能小瞧！
从那以后阿P就背地里认了老李当师傅，执勤时也按老李教的做，果然情况就大大不同的，整天忙着不亦乐乎，罚单开了一张又一张，甭提有多威风了。
临近春节，全国加强了打击酒后驾驶的力度，交警大队特成立了一支夜间执法组，专门查处酒驾司机，阿P也因平时的突出表现参加了这个小组。
今天正是阿P夜间执勤的日子，和他一起执法的还有电视台的记者，他们的工作是拍下交警执法的全过程，以宣传教育司机不要酒后驾驶。
阿P执勤的街道就在美食街附近，那里聚集着全市大大小小的饭店足有几十家，凭着这一条地理优势，阿P真是如鱼得水，从晚上8点上岗到10之间，短短的两个小时就查处了十几个酒驾和两个醉驾的司机。一旁的记者都不禁佩服阿P的火眼金睛，他每次都能准确地拦下违章车辆。
就在今夜的行动快要结束的时候，一辆小车驶入了阿P的视线，光是从车子行驶的速度上阿P就看出了端倪，正常人谁会大半夜的把车子开得这么慢，准是喝多了眼睛看不清。当车子开近了些，阿P一看是辆普桑，而且车牌也没什么特别的，就一下子从树后面蹿了出来，拦下了这辆车。
“您好！请出示驾驶证！”
司机配合地摇下了车窗，同时一股刺鼻的酒味传了出来。
阿P接过了司机的驾驶证只是象征性地扫了一眼，接着便让司机摘下口罩授受酒精测试。可这个司机却只同意隔着口罩吹气，接连吹了两次，酒精测试仪都没有任何反应。在阿P的强烈要求下，司机终于摘下了口罩，可是测试的结果还是没有酒精含量。
“这怎么可能？难道测试仪坏了？”阿P自己冲酒精测试仪大口地吹了一下，接着仪器“滴滴、滴滴”地叫了起来。
第二天，酒后执勤的阿P受到了应用的惩罚，而给他开出罚单的就是那个测不出酒精含量的司机。他原来是刚调来的交警支队的支队长，之所以半夜开车是因为脸让猫给挠了，车里的酒味是护士为他消毒时擦的酒精，而车开那么慢也是有原因的，他平时坐车都有司机，很少开所以不熟练，而不愿意摘口罩则是因为不想让电视台的记者拍下他的花猫脸。可谁曾想却遇到了自以为是的阿P。
如今阿P被安排到了食堂工作，老李成了他名副其实的师傅，不同的是他这次不再是教阿P如何躲在暗地里抓违章，而是教阿P怎么做饭。
第39个、十二生肖创业成功指数综合分析
十二生肖创业成功指数综合分析
鼠:行事圆融,但却因过于附和他人而缺乏特色
创业成功指数3:工作自我发挥机会大,想创业的人,在农历3、7、10、12月,找生肖属龙或牛的长辈或朋友合伙,都会有赚钱的机会,但得见好就收,以免白忙一场。
适合行业:服务业、旅游业、公关、业务。
推荐项目:汽车人家洗车服务、怡尔香屋加香、锐奇建站。
牛:容易有固执想法,较难打破常规
创业成功指数3:今年是肖牛者的行动年,也是换跑道的最佳时机,建议多听亲朋好友们的意见,自可闯出职场的一片天,与鼠、蛇、鸡较速配合伙为优,在农历4、8或11月会有横材,可以投资些不动产。
适合行业:会计师、房地产中介、建筑、设计师
虎:一旦锁定目标则奋勇向前,理性中带冲劲
创业成功指数2:只要积极、主动、机会总有一天找上你,农历5、9月,找属马、狗的人合伙投资,是不错的选择。
适合行业:木材业、装潢、花店、出版社。
推荐项目:中科优富建材、波美水晶石。
兔:喜欢思考、热爱自由,但缺乏积极执行的能量
创业成功指数4:时势造英雄是肖兔者猴年最佳的写照,想自己当老板的人成功机会颇高,与狗、羊、猪合作为佳,其中又以农历2、7、11月财运特别好,但小心小人无中生有的造遥。
适合行业:水产、冷饮、家具、文具、书店、素食店。
推荐项目:斯贝斯冰淇淋、小神童学生用品、五谷食坊。
龙:浑身散发魅力,也因此容易过度表现
创业成功指数2:创意与才华是你今年赚钱的重要技能,发挥得当,就可为你带来可观的收入,创业好运是农历的7、10与11月,合作伙伴不可以找属狗或兔,适合的鸡、鼠、猴的合作,否则会有中突产生。
适合行业:美容业、花店、饰品店。
推荐项目:美舍雅阁、第一爱饰品。
蛇:虽积极主动,但缺乏迂回手腕,往往让人看透
创业成功指数5:今年的事业运、贵人运及材运都强强滚,想创业时身边的亲朋好友也都会跳出来替你张罗、选择猴、牛、鸡较佳,在农历3、5、7、11、12月都是让你钱财入袋的最好时机。
适合行业:服装业、艺术、美容、化妆品。
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马:具能干特质,易冲动,宜多培养耐心
创业成功指数1:工作辛苦的一年,想要自行创业者,要比别人更有耐力与恒心,成功才会有望,此外,切忌从事违法的事业,否则恐有免费吃牢饭的可能,最佳合作伙伴为羊、虎、狗为佳。
适合行业:直销业、旅游业、运输业、保险业。
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羊:过于理性,不易抢得先机
创业成功指数3:今年的你很得异性朋友的帮忙,所以想创业的人可找些属猪、兔的异性朋友,会使你在职场上尝尽甜头,旺材的月份是农历5、10月。
适合行业:晟利旺顺手工艺品、三立彩色钥匙。
猴:表面正经,其实内心活泼、前卫
创业成功指数1:今年的你遇上本命年,想创业会有来自各方的压力,理想伙伴是属蛇、鼠、龙者为佳,其中又以农历1、4、7、10月为最佳创业机会。
适合行业:素食业、果菜、装潢、书店。
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鸡:个性坚毅,但不易协调
创业成功指数2:对工作心生厌倦,所以想自己创业或换跑道的可能性高,合作伙伴以龙、牛、蛇为佳,在3、4、12月创业为好,但切记得失心不要太重,否则容易积劳成疾。
适合行业:电子业、机械、五金、运输、金融。
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狗:具有领导者魄力,容易强出头
创业成功指数1:事业、财运很低,想创业或转业的人还是暂时忍一忍,多多充实自己,待低潮过后再重新出发,如果你认为天下无难事,非创业不可的话,与属兔、虎、马合作创业,那就放手吧!
适合行业:餐饮业、spa业、摊贩、海鲜业、清洁业。
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猪:缺乏领导者的架势及本质
创业成功指数3:肖猪的男性今年在职场上容易有误判与挫折,女性则易得异性贵人的资助而让事业呱呱叫,速配伙伴是虎、兔、羊为优,在农历1、2、6月时期尽量往东方去寻找机会。
适合行业:公关、业务、演艺事业、导游、美容业。
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不管你是职场上抗压性低、折损率高的一族,都会从丛林中迷失的小白兔,寻找到属于自己的一条发光之路,你可以展开行动了!■
第40个、少了一只袜子
一天，办公室的老周带着年迈的父亲去浴室洗澡。
他先为父亲洗完澡，并帮他穿上了衣服，叮嘱说：“爸，祙子，你自己穿一下，我下去洗一会就回来！”。
过了一会，他洗完上来，看见父亲只穿了一只祙子，坐在那里，便问“怎么就穿一只袜子啊？”，父亲回答：“啊，一只啊……”。
老周知道父亲年纪大了，问他也没有用，就四处找了起来，可不管怎么找，就是找不到那只少掉的祙子。
奇怪！刚才脱的时候明明还在的呀！怎么洗个澡就不见了呢？老周找得身上发冷，只好说：“算了，回去换双吧！”。
于是，他穿好衣服，带着父亲回到家里。
就在为父亲换祙子的时候，他却意外地找到了那只失踪的祙子，原来，老父亲居然将两只祙子穿在了一只脚上了！
第41个、辞职妙招
朋友开了家公司，请我过去当副总，待遇自然没得说，是我现在工资的三倍。朋友说，你马上辞职过来帮我，公司刚开张需要人手。我考虑了几个晚上，决定辞去眼下这份安逸却看不到前途的工作，协助朋友共创一番事业。
第二天，我将辞职申请放到了老板的办公桌上。老板立刻面露不悦之色：“我待你不好?”我说：“不。老板您待我很好。”“那就是嫌我开的薪水少了?”我坦言道：“老板，我的工作只值这么多，这我知道。但人往高处走水往低处流，我想多挣点钱养家。”老板盯了我一阵，笑道：“你另谋高就我应该为你高兴。只是近来工作确实很多，还真不能少了你。这样吧，你的辞职申请先放在我这里，待忙完这阵子我就批你。”
再多说也没用。我转身走出老板办公室，心想，说什么工作多真少不了我鬼才信?还不就是看我跳槽心里不爽成心使绊!我的猜测果然没错。老板的秘书是我老乡，第二天她偷偷告诉我，说听到老板一个人自言自语：“哼，别人比我多出点钱就炒我鱿鱼!我就是要卡着不让你走。”我心想，老板怎么就这么小心眼?
辞职的事就这样搁下了。我不想丢掉一个月的工资，更不想擅离公司赔偿违约金，但也拿老板没办法，他又没说不批。
几天后，老板还是不批我的辞职申请。我开始想。还是让朋友另招个副总吧。公司刚开张有很多事要处理，而我一时半会怕是辞不了职，免得误他的事。
没想到，第二天老板却将我叫到他办公室，将我的辞职申请丢给我，说：“你不是想辞职吗?我批准了。既然你有了另谋高就的机会，我不能耽误你的前途啊。对了，顺便告诉你一声，你的朋友刚打过电话来，让我转告你一声，他的公司出了点问题，倒闭了。让你别辞职了!”说完，望着我幸灾乐祸地笑。我一下子愣了，怎么会这样?我这不是两头踏空吗?
办好辞职手续，我沮丧地走出公司大门时，忽然看见朋友将车停在路边等我。我一子来气了：“你小子成心害我不是?公司倒闭了不告诉我，告诉我的老板，害我这里的工作也没得做了!”
朋友却不恼，哈哈大笑道：“谁说我的公司倒闭了?你的老板不是故意卡着不让你辞职吗?我不给他打那个电话，能这么快挖到你到我公司当副总吗?”
第42个、灶后又开一个灶门
冯亮从来不爱坐在灶膛之中烧火，就是遇到特冷的天，他使用烘炉，也不会在灶膛中烧火取暖。
这天中午，冯亮的老婆先进屋，先将锅里放好了水，将洗好的米放入锅中，再将火烧着。
不一会儿，冯亮进了家门，老婆求他照看好灶里的火，火灭了，给灶里加点柴，千万别让火灭了，不然锅里的粥就煮不熟的。
“你干什么去？为什么不烧火？”
“太忙了，几天的衣服都没洗，我得抓紧时间洗。不洗，就没有干净的衣服换洗了。”
“那你快去洗吧。我在家照看好灶里的火。”
不一会儿，灶里的火熄了，冯亮给灶里添柴禾。他先添了一些柴，觉得烧不了一会儿，火又得灭了。于是又添了一大把柴禾，因灶门太小，柴禾进不了灶里。
这时，他来气了，自言自语地说：“你不进去，我有法子让你进去。”
他很快找来一根树筒，对着灶门使劲捅，因用力过猛，柴禾进去了，树筒一下子将灶后的一块土砖捅落到地上。
这可惹恼了他，说：“这土砖太不经捅了。”又将另一块砖捅到地上了。
捅到老婆洗完衣服回家，走进厨房，见灶后冒火，急忙问冯亮：“你是怎么搞的，灶后哪来的火？”
“灶门太小了，我在灶后捅了个大灶门，现在给灶里添柴禾就方便多了。”
“你给灶后大开门，屋内烟熏人不说，做饭的人受得了吗？”
“我可没有考虑做饭的人。那得找人修灶。”老婆又被他弄得哭笑不得。
第43个、醉酒推车
司机老赵，是个嗜酒如命的人，经常喝了酒开车，可从来没出过事故，他经常在人们面前夸口：“我开车开了大半辈子，就是闭着眼开，凭我的经验，也不会出问题。”
自从交警严查酒驾以后，他还是我行我素。有一次，他喝酒驾车，被交警发现，在局子里蹲了半个月，还被吊销驾驶执照半年。自从那次以后，他出车再也没有敢喝过酒。
他的孩子大学毕业以后，他找朋友，托关系，找工作，花了不少钞票，好不容易找了一份合适的工作。这一天他要设宴宴请帮忙的人。
他开着汽车，把朋友一个一个接到了悦来酒家，大家落座。一会儿功夫，菜肴一样一样的摆满了整个饭桌，大家便交杯换盏，喝了起来。
开始的时候，老赵以开车为由，说什么也不喝，直让着大家喝。大家知道醉酒驾车的后果，也没有强求。
时间不长，大家都喝了个半醉，这时，一位客人端起酒，站起来走到老赵跟前说：“老赵，今天你请客，光让着我们喝，你滴酒不沾，这怎么说得过去呢？”
大家也随和这说：“是呀，今天是为了庆贺你的孩子找到了一份工作，也是为了答谢大家的热心帮忙，你不喝太不够意思了吧！”
老赵笑着说：“今天我是开着车来的，如果喝了酒，让交警查着，那可不是闹着玩的.”
“说什么你也要表示一下，不然，你怎么能对的起大家，来，少喝点儿。”
老赵再也无法推辞，端起来喝了一小口。
大家见老赵开了头，都站起来和他表示，你一小口，我一小口，时间不长，老赵也喝了个大半醉。
这时，老赵肚子里的酒精作怪，使他什么也不顾了，便开怀畅饮：“来，为了孩子有个好工作，大家干一杯。”
“来，感谢大家帮忙，干一杯！”
这个一杯，那个一杯，老赵一会儿便酩酊大醉。
大家也没用老赵送，陆续都走了。老赵买好单，便站起来向自己的汽车走去，他打开车门，钻进汽车，插好钥匙，刚要启动，猛然想起自己上次，因为醉酒驾车，被吊销了驾驶执照，还被关进了局子里子，便连忙拔出钥匙，把车门的玻璃摇下来，一只手招着方向盘，一只手抓住车门，撅着屁股，拼命的往前推。
过往的车辆看到后，都超车而过。有的司机见了心里还挺纳闷：玩什么不好，这人怎么推着汽车在公路上玩。
还有的热心司机停车问：“师傅，车坏了，需要帮忙吗？”
老赵摇摇头，含含糊糊的说：“不！不用！”
到了繁华地带，严禁超车，老赵还是推着汽车象蜗牛似的慢慢行走，这下可急坏了后面的汽车。一个劲的鸣笛。不长的功夫，后面的汽车便排了两三公里远。
有两位交警来到老赵面前，向老赵行了一个礼，又拿出测酒精的仪器，让老赵吹气。
老赵看了看说：“不用吹，我喝醉了！”
“醉酒驾车是要受处罚的！”
“这个我比你明白！”
“你明白为什么还喝酒，醉酒驾车！”
“谁说我醉酒驾车了？”
“你看你现在的样子，不是醉酒驾车么？”
“我这不是醉酒驾车，我这是醉酒推车，醉酒推车也犯法，哪家法律规定的？”
“这……你这样影响交通。”
“我这是没有办法的办法，不这样又怎么办，又不能醉酒驾车。”
两位交警你看看我，我看看你，也没有办法，是呀，法律上又没有规定醉酒不能推车。
最后，两位交警商量，一位留下来指挥交通，一位来到老赵的车上，把老赵扶上车，送老赵回家。
第44个、小偷和骗子
一天，一个小偷在商场里偷了顾客的三千元钱，怀揣着钱刚一出来，迎头就碰上了一个骗子。
这个骗子看他慌里慌张的，于是就阴阳怪气地对小偷说：“你怕什么呀，不就是得了点外财嘛，有什么了不起的？”
小偷觉得此人有点面熟，好像在哪里见过他，心想莫非此人发觉了自己？不行，我得探他一探，于是装作一本正经地说道：“这位仁兄怎能如此说话，你是干什么的，又待怎样？”
骗子笑着说：“贤弟不必紧张，我注意你几天了，其实我也是刚刚才骗了一个人的三千，你是管偷，我是管骗，咱们干的只是专业不同罢了。”
“原来如此，那咱俩算是一家人了，快说，仁兄有何指教？”小偷放心了，眉开眼笑地问道。
“贤弟你仔细想想，偷和骗只是一种手段，目的都是为了钱财，可这些手段又各有其缺陷，如能合二为一，取长补短，收益自是不可限量，你看怎样？”骗子洋洋得意地说着。
“如此甚好，我也早有此意，只是一直没个合适的人选，今天咱俩能碰到一块，那是咱俩有缘，好，咱也来个强强联手，说干就干，时不我待。”小偷手舞足蹈地应道。
俩人正说着，就见一个着装华丽的中年女子，把个一岁多的小孩交给了一个老太太看管，自个径直向商场走去。
骗子对小偷耳语了几句，就尾随在那个女子身后而去。进了商场，骗子发现那女子走向了一组高档电视柜台，便紧随其后，也凑了上去。
就在那女子挑拣电视品牌之时，骗子突然对那女子说道：“这位大嫂，你的孩子被人抢走了，还不赶紧看去。”
那女子一听此话，再也顾不得买什么电视，就拼命地向门口跑去，出门口时觉得被人撞了一下，也没心思去理会，急着看孩子去了。
这时，小偷向骗子使了一个眼色，二人就朝着一个僻静的地方走去，不料他们这一系列举动，被另一个人全部看在了眼里。小偷和骗子走到一个没人的地方，打开皮包一看，都是一脸的惊喜，整整一万票子，合作的效应立马就得到体现，二一添作五，数得清清楚楚，各分得一半。接着小偷与骗子就互相吹捧起来，一个夸对方骗术高明，一个赞对方出手巧妙。
而就在这时，只见一个中年男子，提着一个沉甸甸的提包从他们不远处走过，正走着突然那人就蹲在地上，两眼紧闭着，不知是累了想休息还是有什么事情。
好机会，骗子对小偷又是一番耳语后，他自己就快速地向着那人走去。到了近前，骗子看了好半天才对那人说道：“这位大哥，你是不是病了，我送你去医院好吗？”
那人紧闭着眼睛摇了摇头说：“不用，我只是有点不舒服，一会儿就好，谢谢你兄弟。”
骗子蹲下来看着那人，看到小偷已经得手了，等小偷走出很远，他也正要起身时，那人突然睁开眼睛，也发觉提包不见了，急忙就向四处看去，他看到一个年轻人正提着一个提包闪过一个拐弯就不见了。
“兄弟，你快给我追去，我那提包里有好多物件哪！”
“好吧，”不用他说，其实骗子早想溜了，骗子答应了一声，就拼命地追了过去。骗子比小偷跑的快多了，他怕小偷吃了独食，很快他就追上了小偷。
二人找了一个废弃了的房间，马上就打开提包来翻看，结果一翻，从里边翻出来的都是一些废旧物品，没一件值钱的东西，俩人泄气了。
骗子说：“晦气，骗了个穷光蛋。”
小偷说：“倒霉，偷了个寒酸佬。”
正当他俩发着牢骚和不满时，突然发现提包里还有一张纸条，他们拿起一看，上边写着：“你们一个是骗子，一个是小偷，我这么做，是要给你们一个改过的机会，去自首吧，交出那个带小孩女人的钱包，争取宽大处理，想要逃跑罪加一等——一个便衣警察。”
看罢，也是多年行骗作贼形成了一种条件反射的缘故，俩人同时喊了一声：“快逃！”。
俩人一只脚刚刚离开地面，“往哪里逃！”接着一人大喝一声，挡住了俩人的去路。
小偷和骗子一看，就都愣在了那里，只见来人身穿一身警服，一脸凛然正气，正是那个提包的主人。终究是邪不压正,俩人哪里还敢反抗，只好乖乖地束手就擒了。
第45个、阿T的网恋
阿T最近不知怎的，爱上了网恋。通过QQ，阿T加了一个同市的昵称叫“静夜的飘雪”的人为好友，阿T发信息过去到：“美女，你名字这么的美，人肯定很漂亮吧！”在阿T的脑海里还是有童话色彩的，他认为一个好的名字肯定很美很酷。否则，一个名叫二蛋，鸡毛的人怎么也无法联想成帅哥美女。
“静夜的飘雪”很快回了话：“嗯，我不是很漂亮的啦，我们班同学都叫我‘校花’。”“说自己长得丑的，长得一定很美。”阿T立马想到了这句至理名言，心里乐开了花忙加大火力开始了一连串的自我介绍：“我身高一米七五，在校学生，性格开朗活泼幽默……”但阿T留了一个心眼没说出自己的名字，这倒不是阿T有多聪明而是他刚准备说名字时，QQ上蹦一系统消息是有关网络诈骗的，阿T心中一惊自然收回了手指。
阿T显然是个聊天高手，总能引起话茬子，就这样两人一连几天聊得是热火朝天。一次，阿T偶然问道：“小雪，你在哪里上学呀？”“嗯，我在八三中学的高三！”阿T一见八三中学心中暗道：“这不就是自己我上的学校吗？搞了半天原来我和她原来是同学。”
阿T此后上课经常魂不守舍的，总是盯着班里女生看。原来阿T在寻找“静夜的飘雪”呢，八三中学高三年级总共就四个班两个理科班两个文科班。阿T所在的班是文科班几乎集中了整个八三中学高三年级二分之一的女生。“小春”阿T看了看了白白净净的同桌，摇了摇了头，他知道小春是一个忠厚老实的学生从不上网登QQ，最多查查资料。
“那么是小花？”阿T的目光一转看向了自己的组长，“小花情趣最差了。”阿T暗叹一声，他宁可相信2012会世界毁灭也不信小花能起这么美的名字。不会是班长吧？阿T瞥了一眼坐在对面的女生，正好一缕阳光射在其白净的脸颊上，阿T不禁心砰砰跳，“估计就是班长了，她人漂亮有情趣，看来有百分之八十是她了。”“阿T请你认真听讲！”老师一声暴喝，阿T一哆嗦忙装出一副认真听讲的样子，其实内心早不知飞到哪里了。
夜间，阿T见父母都睡着了忙偷偷的打开电脑，迫不及待的登上了QQ。亮着！阿T一看“静夜的飘雪”还在线简直高兴的快要手舞足蹈了。他问道：“小雪，我也是八三中学的，你能不能告诉我你的名字呀？”“静夜的飘雪”回道：“那多没意思呀，要不咋们设一对暗号，明日你对女生说道：‘雪，我要融化你’那女生若回道：‘火，你来吧’那便是我了。这一来有趣，二来可以看看我们心有灵犀的程度有多深。你认为咋样？”
“好，挺有意思的！”阿T高兴的回道。两人又开始了唧唧喔喔的对话，一直到很晚。
翌日，阿T一进教室便对几个女生说道：“雪，我要融化你”那些女白眼一翻对阿T笑道：“阿T，犯傻了吧！”“不对呀！”阿T皱了皱眉头，又一连将班里女生几乎问了遍。但就没有人道：“火，你来吧！”“看来是别的班的人了”阿T挠了挠头想到。
“火，你来吧！”一满脸豆豆，露出两只大龅牙突然出声道。阿T回头一看，竟是被自己等调皮的男生喻为“八三校花”的小静。
阿T的嘴唇翕动了几下，眼睛睁得老大：“你是‘静夜的飘雪’不会吧……”
小静的脸红了一下，不好意思道：“对呀！”“扑咚”一声阿T一个趔趄栽倒在地，心中大喊：“老子，再也不信什么网恋了！”
第46个、最佳服务
这几天，李正听身边的朋友都在讨论新新饭店的服务是如何的好，心里感到好奇，问他们原因，朋友们都不肯说，只是告诉他：“你去了就知道了。”
李正是个喜欢追根究底的人，听朋友们这么一吹嘘，决定自己亲自去体验一下他们的服务。刚好晚上和女友小丽约好吃饭，也让她去享受一下。下班之后，两人碰了面，李正就带着小丽直奔新新饭店。
刚进饭店的门，就有服务员给他们边鞠躬边说：“欢迎光临！”
李正礼貌地点点头，随后一个服务员走上来，带着他们来到一个空座位，安排他们坐下，然后又给他们倒了一杯水。到此为止，李正只能说饭店的服务一般，其他饭店都能做到这些。
不一会儿，服务员拿着两本菜单走了过来，李正和小丽一人一本，小丽趴在菜单上看了半天问道：“你想吃什么啊？”
李正说：“随便你，想吃什么就点什么。”其实，说这话的时候，李正明显底气不足，菜单上的菜价比其他家的还要贵点，自己也只是工薪阶层，要不是为了追求小丽，自己哪舍得到这样的地方来吃饭。
李正忽然想起在书上看到的一个事，说有的饭店将菜单上的价格分成两份，将便宜的那份给男士，贵的那份给女士，以此来提升饭店的人气。这不会就是朋友口中说的服务好吧，想到这里，李正偷偷地用眼瞄了一下小丽面前的菜单，让他失望的是，小丽面前的那份和自己手里的一样。
饭菜上来之后，李正和小丽边吃边聊。临近结束的时候，李正起身先去服务台结账，他心里盘算着，今晚花了这么多，饭店怎么着也要给我打个八折，这样才对得起朋友们的称赞。
等到结完账，李正算是彻底失望了，感觉自己没得到什么好的服务，还多花了钱，看来是朋友们有意拿他开玩笑的。
李正拉着小丽的手，刚走出新新饭店的门，一个服务员走了过来，递给李正一个黑色的袋子，恭敬地说：“先生，您的东西落下了，请拿好！”
李正感到莫名其妙，打开袋子一看，脸上乐开了花。袋子里装的是没怎么吃的饭菜，刚才他们只顾聊天，没怎么吃菜，临走的时候，李正还心疼地看了一眼满桌的剩菜，只怪心里有东西作祟，没打包。现在好了，这些饭菜够他这个穷忙族应付几天了。
李正边走边嘀咕着：“这个服务，堪称最佳啊！”
第47个、棺人
从前有这么一个人，靠卖棺材为生，大家都叫他为‘棺人’，寓意‘关人’。棺人声称只要是躺进他棺材里的人，就不可能活着出去。棺人在街道上开了一店面，该店取名为‘鬼门棺’，可谓英雄难过‘鬼门棺’。在棺人店铺大门上还挂着这么一副让人望而生畏的对联。上联：横也是死，竖也是死，不如早死。下联：我不入狱，你不入狱，谁入地狱。横批：升棺发财。街坊邻居路过他的店铺时都要绕道而行，特别是到了半夜，店铺时常听到‘吱吱呀呀’声响，像是窗户没关紧，但又觉得像是棺材盖在慢慢打开的声音。棺人知道这事后，表面上若无其事，可暗地里却躲在棺材中偷乐。棺人做的是死人生意，不耍点手段，怎能有广告效应，半夜鬼都不敲门。何况这又是一锤子买卖，只能做一次，库存那么多货，不买出去留给自个睡吗！
然而死人生意也不是那么好做的。某天，店里一大早来了位公子爷，一看就知是富二代。棺人马上笑脸相迎，“公子，买棺材吗？”“给我家那老不死买的，不过也差不多了。”说完一脸阴笑。“公子你真孝顺，你老爷死后一定会感谢你的。”公子不耐烦，“废话少说，有什么货色赶快介绍。”棺人清了清嗓子，“公子，我店棺材分有楠木、红木、柳木、花柳木，采用纯天然手工制作，绝不添加任何防腐剂，全方位为顾客着想。如果你觉得挤，我们可以为你加长加宽；如果你一个人觉得寂寞，我们这还有情侣套餐，要是三人的话就是家庭套餐，祖孙三代一起睡都没问题。”棺人敲了敲棺材板，“公子你听这声音都厚实，我店的棺材就算阎罗王睡都安一百个心，密不透风，绝不漏水，而且东暖夏凉，活人睡在里边也是凉嗖嗖的。”公子摇着扇，得意道：“不错不错，棺材也能如此有品位。”公子用扇子指着一副成色较好的棺材，“我看这副做工挺好的。”棺人附和道：“公子真有眼光，这是本店的镇店之宝，为非卖品，属个人收藏，公子要是喜欢，我可以忍痛割爱。”“胡说，我还这么年轻，这上等货还是留给你自个用吧！”
公子边摇着扇边晃悠着，又拿扇子指着副陈旧的棺材，“老板，这副棺材都发霉破烂了，上边这么多微尘，还有蜘蛛网，也是卖的吗？”棺人忙解释道：“公子这你别看了，这是给穷人用的，是二手货，有好几个人睡过了，是那些不孝子孙把家里挥霍的一干二净，最后把棺材挖出来卖。”公子冷笑道：“连棺材本都赔了，死后还不成孤魂野鬼了。”棺人心想道：“你还不一样，趁现在赶紧买副好的，到倾家荡产之时还可卖个好价钱。然而公子却对棺人说：“老板，店我也转完了，但我还是决定给老爷子火化，这样比较省事，不用担心每年去祭拜，也不用担心别人盗墓。”棺人听后气不打一处来，费了半天口舌一副也没买，真想免费送一副给他。但有钱人又不好惹，只能客气道：“公子能光临本店已是本店的荣幸，公子如有亲朋好友生老病死，可以推荐至此，我店一定会让顾客宾至如归，死得其所。”
望着公子远去的身影，棺人自认倒霉，忙活了半天还没开市。棺人开始埋怨今天怎么还没有人死啊，于是在大街上叫卖着：“卖棺材嘞，冬暖夏凉的棺材，密不透风，绝不漏水。”
第48个、一个大学男生的求爱简历
此哥们儿十分坚强,被女孩子甩了45次,还活着。以下是他的性格特点:
爱护动物:所以家里的“小强”成群。
做事果断:买东西后立刻付账,饿了马上就吃饭。
我爱我的父母:视金钱为父母。
有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!
我很阳光:所以黑得跟炭似的。
领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨牛粪上,我立刻就明白了。
坚忍不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付账了!
很浪漫:玫瑰、红酒、蜡烛,还有一包康师傅。
第49个、都是好吃惹的祸
在我们这古老的土家山寨里，这里山大人稀，贫穷落后。文化生活匮乏，大多数人都还很愚昧，没有什么文化知识。不过有一种对文化生活的追求理想。因而每个土家人的家庭都想把这家的孩子教育成一个有知识学问的人。虽然家里穷，但还不得不送自己的孩子去读书。好学习文化知识。没有多少钱就几家或者几十家出钱请一个私塾先生来教家里的孩子读书。
有这样一位私塾先生，他们家里也很穷，他教了一堂学生，每每的都要学生请他去吃饭，学生家里有什么好吃的他都要去。绝不放过，因而很多学生都讨厌他。
今天问这位学生，你家有什么好吃的，请不请我去吃呀！明天问那位学生说，你家有什么好吃的，请我去吃吗？学生家里本来就不富裕，老师开口了学生不好意思说没有好吃的。就这样一堂学生轮流请先生到家里吃饭。因而这个先生的日子过得还很滋润的。
有一位叫王莽学生对先生的这种做法极不满。可又不好推迟先生，他一般不请先生到自己家去吃饭。这天，先生就对王莽说：“王莽，你看，我们班上就你还没有请我吃过饭的，如果有好吃的，是不是也该请先生到你家里吃一餐呀！”王莽说：“先生，不要紧的，等我有空了，我家里虽然没有好吃的，那我就请先生到我家里去吃屎。好不好哟。”“王莽，你这是什么话？先生有那么蠢吗？要去吃屎！你去吃吧！先生是不会吃的。”
一日，阳光明媚，王莽对先生说：“先生，明天我有空，你也该休息休息了，就到我家里去吃饭吧！正好我家有好吃的，我妈妈到我姥姥家里去了，家里就我一个人在家里。我们两师徒好好地喝上一杯，好不好哟。”“好呀！怎么有好吃的了。那我就到你家里去看看，是什么好吃的。”“嗯。那就这么说定了，你一定要来哟。我在家里等你！”“就这么说定了。”
第二天一早，私塾先生把家里的事与学生的学习交代清楚后，就急匆匆的来到王莽家去了。王莽看见先生的到来很是高兴。把先生迎到自己的书房里看书，自己陪先生聊天。一聊就是半天，做好吃的一字不提，看到要到吃午饭的时候。这时，外面来了一位王莽的朋友辉辉对王莽说：“王莽，你快点到我家里去一趟，我爸爸有急事找你，不知是什么事，我也不知道。叫你快点去。”“那不行，你没有看见我的私塾先生在我家里吗？！我怎么好意思去。先生还等到我家里吃饭呢？我给他做好吃的呢？”王莽说。“那就叫你妈给你先生做饭撒。”“可我妈妈不在家里，怎么办呀！”王莽又不好意思的对先生说：“先生，不好意思，你看到的，我妈妈不在家里，朋友又有事叫我到他家里去，你看我怎么办呀！是去呢，还是不去呀！不去吧！朋友的面子过不去。去吧，你又在我家里，没有人照顾你。你说我好为难哟！”“你去吧，要快去快回，先生等你回来了再说。好不好。怕他家里有急事，不去不好。我就在你的书房里看看书。”先生说。王莽见先生答了，就说：“好的，先生，我去去就来，我回来了好给你来做饭。你就到我的书房里面看书哟！不要到外面去哟！记得等我回来哟！”
王莽这一去就不回来，先生没有办法就在王莽家里等。一等不来，二等不来。眼看到日落西山了，天快要黑了，可把先生饿坏了，就到王莽的书房到处乱翻。还好，书房的抽屉里放有一些饼干，也不去思考拿来就吃。心想这位学生家里条件还是蛮好的哟。家里还放着饼干，房里还放着零食。天助我也，我就不至于我挨饿，正当先生把饼干吃完了。王莽就回家来了。见到先生就说：“先生不好意思，看把你饿的，我妈妈又不在家里，我又有事去了。他家里有事，害的我去了就走不开。你反正是饿了，你的还饿一会儿。我现在来给你做好吃的。”“我可没有饿着，你的书房里的抽屉里面放着那么多饼干，我把饼干吃了些，正饱着呢！”王莽把眼睛一翻苦着脸说：“先生，坏了、坏了，不好了，那饼干是我拿来药老鼠的，难道你们又看见我的书房里面老鼠太多了，我怎么治都治不了它们，没有其它办法，我只好有这个办法来治它们哟！”先生一听这话，吓得面如土色说：“那怎么办呢？”“这不好办哟，这里方圆百里也没有一个郎中。都是我不好，都怪我，也是害得我的朋友辉辉，不是他叫我到他家里去，你也不会去吃放过老鼠药的东西。这有什么办法哟。这只有死路一条，只有等死哟。要是那样的话，我又怎么对得起师娘子呀！怎么办呢？先生。我就是一个罪人哟！”王莽哭着对先生说。先生也急的六神无主了，忙人无计。正在这时，王莽刚才叫他的这位朋友辉辉来了。说是来给先生来道歉的，是他不该叫王莽到他家里去，更不该留他到家里吃饭，害的先生在家里就久等了。哪知一到这里就看到这种情况就急忙说：“先生，我们这里方圆百里没有郎中，不过，我倒有一个办法，不知先生愿意不愿意这样做。”“你快点说呀！你没有看见我的肚子好疼呀！五腹六脏都在疼呀！”“那就是你把吃进肚里的东西吐出来，这样就不会被药死了。只有这样一个办法。”辉辉说。这时先生也快要哭出来了说：“你就说，怎样才能把吃进肚里的东西吐出来撒！你这不是等于白说，什么办法撒。”“我不好说，这样你会骂我的。恐怕你还会说我是害你的。”“不管做什么，我都愿意。只要我能把吃进肚里的老鼠药吐出来就行。”“那就是用茅坑里屎来吃，屎到了嘴里，就会感到恶心，恶心的话就会把吃进肚里的东西吐出来哟。”先生想，现在没有什么好的办法，就只有死马当做活马医哟。那你们还不赶快去把屎给我拿来，你们是想看你们的先生死在你们的这里吗？要是我死在你们家里，你们会吃不完兜着走。你们的师娘子不会放过你们的。
于是，王莽手脚忙乱的跑到自家里茅坑里舀了一大瓢大粪递给先生，这时先生也顾不得什么颜面了，咕噜咕噜地喝了一大瓢。哪知粪一到嘴里，嘴就像打开了水库里的水把闸门打开了一样，肚里的东西朝天喷射而去。哇哇吐了出来，连肚里的黄水都吐了出来。等先生吐完了以后，王莽就与朋友才把先生扶到王莽的床铺上去休息。
这时王莽与辉辉相互一望，脸上露出了不易觉察笑容。
先生这天晚上就在王莽家里，休息了一个晚上。第二天早晨起来，王莽早早的把洗脸水端到了先生的面前说：“先生，你快洗脸，我说过，我是请你到我家里来吃屎，你还不信。这不昨天你不是吃屎了吗！”先生的脸就青一块紫一块的，怪不好意思的。
从此，他再也不问学生家里有什么好吃的了，学生请他到家里去吃饭，他也不去吃了。
第50个、提升你幽默感的经典短句
1别紧张,我又不是什么好人……
2手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3最近总是失眠，16小时就醒一次。
4人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 6绅士无非就是耐心的狼。
7我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9知道你过得不好，我也就安心了。10人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。11通往成功的路，总是在施工中。
12我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14女子无才便是德，我一定是太缺德了。15不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。16漫漫人生路，总会错几步。
17我要让全世界都知道我很低调。
18我多想一个不小心就和你白头偕老。
19真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“jpb”。
21令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26真羡慕你这么年轻就认识我了。27生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28不要叫我宅女，请叫我居里夫人。29你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。30人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
1我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2明月几时有，自己抬头瞅
3英雄不问出路，流氓不看岁数
4路见不平一声吼，吼完继续往前走
5没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
15男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20知识就像内裤，看不见但很重要。
21合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
22你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
23在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
24女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
25泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
26长个包子样就别怨狗跟着
27当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。28当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
29闭上眼睛，我看
30当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。31闭上眼睛，我看到了我的前途32能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
33海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
34钻石恒久远，一颗就破产！
35在哪里摔倒就在哪里躺下。
36 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
37 跌倒了,爬起来再哭
38 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
39再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
40农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
41 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
42 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班！
43 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
44 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
45 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭46总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
47将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
48活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49我和脂肪做斗争，差点没牺牲
50生活嘛，就是生下来，活下去~~
51船撞桥头自然沉~~
52当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
53我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
54爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
55趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
56你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
57七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》
58人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱!
59夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
60我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
61凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
62特别的人从来不说自己特别，比如说我。
63我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
64成人不自在，自在不成人~~
65我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
66人和人不是客客气气就能相处的!
67我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
68谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
69关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
70出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
71思想有多远，你就给我滚多远!
72诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
73工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
74胖并憔悴着~~
75康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)76我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!77你给我滚，马不停蹄的滚……
78做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
79我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
80人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
81我们的宗旨是：为人民币服务!
82好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
83最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
84钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
85等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
86甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
美…… 乙：…………
第51个、倒霉连名字都和自己过不去
人要是倒霉，连名字都和自己过不去，就说王建华吧，几个月前，他认识了一个女孩，两人挺谈得来，感情也是坐着火箭登天似的直线上升，一转眼，就到了领结婚证的神圣时刻。这时，女孩冷不丁地提出一件事儿，要王建华去派出所把名字改了。
王建华眯缝着小眼，傻傻地盯着女孩，怀疑自己听错了。女孩倒是很平淡，说：“改名不为别的，就是因为我的前男友和你重名，这名字我听着别扭，你要不改，这证就别领了。”
王建华拗不过女孩，只好乖乖地去了派出所，把名字改成了“王天成”。按说这下该顺理成章地去民政局了吧，哪知女孩的前男友突然回马枪杀回来了，那女孩也不知吃了啥迷魂汤，两人竟然又和好如初了。
这事对王天成打击不小，一连几个月，他都没有动过相亲的念头，但总不能打一辈子光棍吧，三个月后，王天成重新振作精神，又开始相亲生涯。一转眼，女友又找到了，又到领结婚证的神圣时刻了，这几天，王天成心里一直不踏实，不等女友说，他自己就试探着说：“亲爱的，你觉得我的名字怎么样？”
女友一愣，随即就笑了，说：“挺好的，挺好的。”
王天成长长地吁了一口气，仿佛在自言自语：“唉，这回好了，总算不用改名字了。”
女友不解，问道：“此话怎讲？”
王天成见说漏了嘴，只好把上次改名字的事儿一五一十地说了出来，没想到女友听后，说：“这一次随你，改不改都成。”
王天成一下子僵住了，结结巴巴地说：“你、你前男友也叫王天成？”
女友抿嘴一笑，说：“他倒不叫王天成，其实，有件事儿我一直没敢告诉你，我还带着个两岁的男孩呢，你和他重名。”
第52个、一袋钉子
有一个男孩有著很坏的脾气，于是他的父亲就给了他一袋钉子；并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。
第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地每天钉下的数量减少了。
他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子来得容易些。
终于有一天这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。
一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。
父亲握着他的手来到后院说：你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能回复成从前。你生气的时候说的话将像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。
注：人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果帮别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空
第53个、昂起头来真美
别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。
珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但
是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。珍妮走进教室，迎面碰上了她的老师，"珍妮，你昂起头来真美！"老师爱抚地拍
拍她的肩说。那一天，她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多快乐。 温馨提示：无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱--人人都喜欢的那种可爱。
第54个、抢劫艳遇
夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。
甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。
“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。
女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。
“我可以走了吧？”女人很淡定。
“走？没那么便宜！”甲说。
女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”
“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。
女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”
乙愣住了：“那你想怎样？”
“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的模样。
甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”
女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”
甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。
“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。
女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”
这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”
甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。
“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。
“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是毒品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。
第55个、当了一次伪富人
我是一个汽车修理工,在一家修车行里已经干了两年。
一次老客户王总把他的宝马车开到我们车行来修,我们老板陪着笑,端茶递水,十分殷勤。王总说自己现在家里很忙,吩咐老板车修好后就直接送到他的豪宅。老板头点得跟鸡啄米一般。
几个小时后车修好了,老板把王总的地址交给我,吩咐我去办这件事。我为难地说:“老板,我还没吃午饭呢!”老板把眼一瞪说:“王总的事重要还是你吃饭重要?正好我这里有几个洗净了的萝卜,你先填填肚子。”他说着就把萝卜塞给了我。我们老板是从农村来的,从小就喜欢把萝卜当饭吃,可这东西能填肚子吗?
我把王总的宝马开到他住的小区大门前,还没按喇叭,电动门就缓缓打开了。我开车进去,站在小区门前的保安朝驾驶室里的我恭恭敬敬地敬了个礼。我不知所措,本能地还了一个礼,却看见他一脸的惊恐,我心里有一种说不出的快感。
我把车停在王总家楼下,正准备开车门,一位漂亮的物业公司女孩已经抢先为我打开车门,还用手背挡在车门顶上以防我撞头。我得意地走下车,觉得精气神特爽。小区竹柏交翠、郁郁葱葱,楼阁轩榭、小桥流水,仿佛到了苏州园林,我真恨自己咋没福气住进这富人区啊!
算了,别白日做梦了!我拿出手机给王总打了个电话,请他下楼验车。
等王总的时候,我肚子饿得咕咕叫,于是从兜里拿出老板给的萝卜,啃了两口,心里骂道:“老板给的萝卜又苦又涩,真难吃。”我咬了几口实在咽不下去,把嘴里的萝卜全吐在了地上。“对不起先生,打搅了,我们能把地上的东西清理走吗?”这时一男一女两位物业人员走过来彬彬有礼地对我说。“随你们便吧!”我挥挥手,感觉自己就是个富人。他们很快就清理完我吐的萝卜,女物业人员一脸羡慕地看了我一眼。两人没走多远,就听见那个女的对男的说:“这有钱人就是和我们不一样啊!咱们什么时候能把人参当萝卜吃,这一辈子也知足了。”
我无语了。
第56个、给吝啬鬼送礼
从前，有一位姓刘的小财主，是个远近闻名的铁公鸡，与他沾亲带故的人恨死他了。为什么呢？他的父母，还有他和他的老婆每年的生日之前，都要上门去请他人来送礼，只要他去请的人，没有不来的。可他招待客人的饭菜，都是从自家的菜园里出产的，炒菜用的都是植物油，而且用的油非常少，如果有谁想吃用猪油炒的菜，那只好在梦中就好好地想吧。
这一天刘财主来他的一位远房表妹夫的家里，她告诉表妹夫：“我的父亲后天过生日，我特地上门请你。”他这样请客人，有谁敢不去吗？
他的表妹夫当场答应一定上门喝寿酒。到了刘财主父亲过生日的这天，表妹夫用菜篮装了20个萝卜，里面放了几个鸡蛋，高高兴兴的进了刘财主的大门。
刘财主见了表妹夫走进门来，急忙去接对方手中的篮子。对方笑着说：“如果你收下篮中的鸡蛋，你就是贪财之人；如果你不收下，你就是嫌我送的礼太轻。”
刘财主没有想到对方会来这一手，这礼品收下太没有意思吧，会落个贪财之人，不收下吧，又会落个嫌人家的礼品送得太轻了，现在让对方将自己逼到进退两难的境地。
“你今天前来给我的老父亲祝寿，我很高兴。你不该送礼来，现如今弄得我束手无策了，这礼品你还是带回去吧。”
“这是不行的！你是特地去我家请我来你家送礼，说是我不送礼就是瞧不起我的表姐，去了不送礼，就是好吃之人，怕花钱之人，我只好一理换一理，这礼你收不收，你看着办吧。”
“表妹夫，我当时请你来我家喝我的老父亲的寿酒，是真的，说送礼的话，那是闹着玩的。我从今以后不再开玩笑了。说实话给别人难堪，实际上就是给自己难堪。”他向表妹夫深深地鞠了一躬。
第57个、五个聋子
赵聋子在山上锄葱，对山下放牛的钱聋子说：“喂，看好你的牛，不要吃了我的葱。”
钱聋子说：“什么？我挡了你的风。叉你娘，我在山下，能挡到山上的风。”
于是，俩个聋子便打了起来。这时，一位姓孙的弹棉花匠背了个弓路过此地，他也是个聋子，看到两人打架，便上前解劝。赵聋子说：“我在山上锄葱，叫他看好牛，不要吃了我的葱。”
钱聋子说：“我在山下放牛，他说我挡了他的风？”
孙聋子一听，火冒三丈：“龟儿子，两个不识好歹的东西，我好心好意来解劝，你们还要折断我的弓。走，上官府评理。”
于是，三人又拉拉扯扯来到县衙，老爷闻鼓升堂。再说这县老爷也是个聋子，他把惊堂木一啪“嘟——。”
“堂下何人？为何打架？一一诉来。”
赵聋子说：“我在山上锄葱，叫钱聋子看好自己的牛，不要吃了我的葱。”
钱聋子说：“我在山下放牛，赵聋子说我挡了他的风。”
孙聋子说：“他们两个在打架，我上前解劝，他们扬言还要折断我的弓。”
县老爷一听，发怒道：“大胆刁民，我还没有判，你们就说我判的不公。来人呀，给我各打二十大板。”
这时，后堂县老爷的娘也是个聋子，她听到前堂吵吵闹闹，便上前问：“儿呀，他们为何在公堂吵嚷？”
“娘，堂下三位刁民前来评理，我都还没有判，他们就说我判的不公。”
“什么？娘都八十岁，你还叫娘嫁老公。真是作孽……”
第58个、聪明的小孩儿
有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖？”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”
王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗？”
王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子？我只有一个孙女，哪来的孙子？那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢！”
第59个、电视争夺战的“男女双打”
先出一道脑筋急转弯:如果你家里只有一台电视机,而各个家庭成员喜欢的节目各不相同,怎么办?哈哈,恭喜你答对了!答案就是两个字:抢呗!
群雄争霸战
家里人一多,电视就成了大家轮番争抢的“热门”。这不,我们全家又开始了“电视争霸战”。刚吃完饭,爸爸就抢占先机,开始看他最爱的武侠大片,看到精彩之处还手舞足蹈。正当爸爸看得起劲,我一看表,半小时已到,便大喊一声:“轮到我了!”爸爸根本就不理会,像粘在沙发上似的,一动不动。我看准时机,一把抢过遥控器,调到动画频道,在爸爸的怒视之下,津津有味地看了起来。
谁知我屁股还没坐热,妈妈早已洗好碗筷,站到了我面前,挑起眉毛嚷道:“你怎么还看动画片?10分钟的看电视时间,你都超过5分钟了!听见没有?还不赶快去写作业?”
我只好离开了心爱的电视。妈妈立刻转怒为喜,坐在沙发上开始看自己喜欢的韩剧。
没过多久,爷爷奶奶散步回来,吵着要看京剧,一边看还一边表演给我们看。大家都睁着被京剧催眠的朦胧睡眼夸赞:“好极了!”
终于,爷爷奶奶去睡觉了。这时,大家似乎一下子兴奋起来,“该我了!”“我要看大结局!”“我的动画片!”……各种声音此起彼伏,哈哈,一场“电视争霸战”又拉开序幕了!
一物降一物
吃过晚饭,爸爸懒洋洋地靠在沙发上,架起二郎腿,津津有味地看起了足球赛。我看看时间,《猫和老鼠》马上就要开始啦!可是,遥控器还在爸爸的手里捏着呢。
我走过去靠在爸爸身上撒娇:“爸爸,爸爸,让我看动画片好不好?”没想到爸爸不吃我这套,严肃地说:“我是长辈,你得听我的!”我失望地撅起小嘴回到了房间。
突然,我灵机一动:“爷爷是爸爸的长辈,爸爸得听爷爷的话,我请爷爷帮忙不就可以了吗?”我兴奋地去求爷爷帮忙,爷爷二话不说,牵着我的小手就去“教训”爸爸了。
“是谁不让我孙儿看动画片啦?孙儿要看动画片就让他看啊!”看到爷爷来了,爸爸赶忙交出遥控器,连声说:“是是是,爸,您坐,您说了算!”
“抢电视计划”成功!我得意地朝爸爸做了个鬼脸,乐滋滋地坐在沙发上和爷爷一起看《猫和老鼠》。
一场没有硝烟的战争
“给我!给我!”客厅里传来了一阵阵争吵声。哈哈,我和爸爸之间的“电视争夺战”又开始了!
唯恐爸爸“掌控大局”,我牢牢抱着遥控器,调到《快乐大本营》,那些搞笑片段让我笑得前仰后合。突然,画面一闪,一个主持人在播报新闻。我一愣,只见爸爸拿着遥控器,笑眯眯地对我说:“借我一会儿,就一小会儿。”我大声说:“不行!”但已抢不回遥控器了。
老爸有一个致命的弱点:他是个“铁杆球迷”。球赛开始了,老爸紧盯着电视屏幕。“快传球!”爸爸喊道,“快!快!好球!”老爸紧握双拳,从沙发上跳了起来。这时,他手中的遥控器也“不由自主”地落到了我的手中。我晃晃遥控器,理直气壮地对老爸说:“我的地盘我做主,哈哈,该我做主啦!”
被揭穿的诡计
周末的晚上,我急匆匆吃完晚饭,就一头钻进客厅,看起了动画片。
不一会儿,爸爸推门闯了进来,大声嚷道:“快换台,我要看新闻!”老爸居然动手抢我手中的遥控器了!妈妈也冲进来加入了战斗:“遥控器给我,今天《北方有佳人》大结局!”我委屈地说:“我一个小孩凭力气哪里抢得过你们大人!要文抢不要武抢!” “什么文抢?”爸爸瞪着我。“我们来抽签!我做三个签,只有其中一个上面写着‘看’,谁抽到‘看’才有资格掌管遥控器!”爸妈都同意了。于是我赶紧用小纸片做好三张签扔在桌上。
爸爸毫不客气地说:“我是一家之主,我先抽!”他选中了一张签打开,随即垂下了脑袋说:“哎,白纸一张!”轮到妈妈了,她挑了又挑,选了那张最大的。我把头伸过去一看,嘿,也是白纸一张!
“哈哈,遥控器归我喽!”我把最后一张签塞进裤袋,得意地继续看起了动画片。
没过一会儿,就听到妈妈喊道:“臭小子,你敢骗我们!”我故作镇静地说:“我没有呀。”老爸把三张纸片举到我面前说:“你还狡辩,看,都是空白!”啊!我的纸条啥时候掉了?我被罚下场,还得加做一套试卷。不过我家的“硝烟”还没散呢,电视争夺战的“男女双打”在老爸老妈之间继续进行……
第60个、威胁
有一个贵族老爷的马被盗了。第二天他在所有的报纸上都刊登了这样一个声明：“如果不把马还给我，那么我就要采取我父亲在这种情况下采取过的非常措施。”
威胁生效了。小偷不知道会产生什么严重后果，不过他想着可能是某种特别可怕的惩罚，很害怕，于是偷偷地把马送还了。
能有这样的结局，贵族老爷很高兴。他向朋友们说，他很幸运，因为不须要步父亲的后尘了。
“可是，请问你父亲是怎么做的？”朋友们问他。
“你们想知道我父亲是怎么做的么？好吧，我告诉你们……有一次他住旅店时，马被偷走，他就把马肚带套在脖子上，背着马鞍走回家了。如果小偷不是这样善良和客气的话，我发誓，我一定要照父亲那种做法去做！”
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