第1篇、老友记
已经记不清和米佳是怎么认识的了。只知道从幼儿园开始，这个人就死缠烂打地跟着我——要么坐在我旁边的椅子上，用田字格歪歪扭扭地一篇儿又一篇儿重复写一个字；要么坐在从我这数起第某张桌子前，一边瞄老师，一边提心吊胆地打瞌睡；最远的一次也是坐在隔壁班里，放学了还要找我一起走的。出现这种情况，最开始我以为是纯属巧合，后来怀疑是有人故意安排。之所以有这样的猜想，是因为从小到大，虽然没有刻意追求，我却三年如一日地讲卫生懂礼貌成绩优异且不曾露出任何马脚，是标准的三好孩子的典型，所以保不准不会落进某些家长的眼睛里，被物色为择邻而居的绝佳对象。何况米佳妈每次见到我时甜甜的笑脸似乎又为我提供了有力的证据。及至后来看到米佳称呼严厉的教导主任为舅妈，我更是听到了悬疑落地的声音。总之，不管怎么说，如果朋友的新旧程度与相处时间的长短成正比，那么米佳算得上是我货真价实的老友了。或者，从某种意义上说，老冤家了。
一
不过我猜测米佳并不知道***的良苦用心。因为她总是对我在学习科学文化知识方面日益显露出来的过人天赋不以为然不屑一顾，并且对我在体育课上三脚猫式的跨栏动作大加嘲讽。说实话，各种体育器械对我来说等于变着法折磨人的刑具，米佳却每次都能眼不眨、气不喘地轻松过关，这一点着实让我羡慕、嫉妒、耿耿于怀了好久。许多年以后米佳曾问起我，当时是不是在装淑女，以骗取那位刚从体校毕业的帅老师的同情。我说不是，我只是觉得危险害怕伤着，你看稍微安全一点的项目比如立定跳远我的表现就很不俗嘛。她当时“扑通”一声一头扎进沙发里，笑得差点撒手人寰。
其实我外表平静，内心却像米佳一样渴望冒险。不然四年级一个星期天的下午，米佳提议去偷收发室门卫辛辛苦苦种下的一小片萝卜，我不会一口应承，欣然前往。事实上，我们并不想成为鸡鸣狗盗之徒，再说那种辣乎乎的植物又实在难合我们的胃口。我们只是想弄清楚，那个老人如此用心经营的到底是红萝卜、青萝卜、亦或白萝卜，只是想讨讨小厌，闯闯小祸，仅此而已（后来学了《醉翁亭记》明白了这叫“醉翁之意不在酒”，或者叫“钓胜于鱼”）。不过尽管两个人努力做到轻手蹑脚鬼鬼祟祟，还是打扰了老人家的午觉，吓得我们落荒而逃。可能当时海拔还不够理想，老人家腿脚又太过利落吧，总之眼看着他箭步如飞，跟国家队出来的差不多，没几下就到了跟前，当场狠训了我们一顿之后还不忘第二天到老班那儿再参一本。米佳本就前科累累，一副无所畏惧的样子。可惜的是，我清清白白的名誉一朝扫地了。直到现在我都不得而知我的档案里早期经历那几页上，是不是列着“偷萝卜未遂”的字样。
初一的时候，米佳和我开始拼命似地吃一种干脆面，商标好像是“小熊笨笨”、“笨笨熊”、“小狗熊”什么的，诸如此类，记不清了。总之目的是要合作集齐有关当时正在热播的日本动画片《花仙子》的一套卡片。在那个几乎每个女孩子的课本里都三步一岗、两步一站地夹着些糖果包装、香烟纸盒之类小玩意儿的年代里，那些印刷精美、巧笑倩兮（我是说花仙子）的卡片对我们极具诱惑；加上广告词里有“全部集齐可获大奖”一项，杀伤力也不低。于是米佳和我心甘情愿地掏光了所有的零用钱，直到我们的书桌里已经小有成就，直到我发现那些卡片重复的几率越来越高，最后几张竟打死也不肯出来了为止。没过几天米佳不得已向米佳妈招了供，因为她反反复复地吐酸水不小心被看到了。米佳妈很是心疼，导致后来一个月米佳的午饭盒都很是丰盛，自然我的饭盒也跟着很是丰盛起来。于是我们一边大骂狼心狗肺的商家跳到钱眼儿里去了、丝毫没有职业道德、置中国少年儿童的安危于不顾等等等等，一边在大吃大喝中逐渐恢复了健康。
进了高中，米佳和我双双迷上了琼瑶。不同的是她总是哭呀哭的，我却只动心不动容。于是她免不了说一些我要么心硬如铁要么泪腺有问题之类的鬼话。我是太沉默内敛的人，米佳是太容易感动的人。所以我会受轻微但长久的内伤，米佳会有激烈而短暂的迷惑。这在以后的许多年里似乎都得到了验证。
二
相对来说我这个人还是比较理智的。高三开始的时候，我停下一切幻想，大搞题海战术。米佳却依然拿着气死人的成绩单去见家长。眼看米佳妈的头发朝如金丝（染的效果不错）暮成雪的，我想我也该出手相助了。那个时候还不流行互联网，我费了好大心思才淘到琼瑶的一段话：我原以为生命年轻的时候，就像散步时一段很长的路，可以慢慢地走，很少去想该抓紧些什么，亦或去珍惜些什么。很多东西挥霍了，很多东西放弃了——原以为可以无怨无悔。可是……“可是”后面的话自然不必多说了。米佳查明了这话确实出自精神偶像之口，于是听话。
高考的前一晚，米佳和我太过紧张亢奋，一齐失眠了。互相质问了一通“还能不能干点儿事业了”，然后一起数绵羊。“一只、两只、三只、四只……好大的牧场好多的羊啊……一千七百一十一、一千七百一十二、一千……”等我好不容易积攒了一些睡意，考试铃声恍惚在某个遥远的地方响起来。一遍，一遍，再一遍。是电话。
“喂！你数到多少了？”米佳在那头“咣当”来了一句。
“***！”我咬牙切齿，心想，忘了拔电话线真是本年度最大的失误。
接下来发生了一系列奇怪的事情。先是我带着最心爱的两支笔忽忽悠悠地进了考场，却满脸光芒地走了出来，一切顺利。接下来是米佳乐颠儿颠儿地跑来炫耀她的表现可谓可圈可点，看来上H大有希望。再接下来我们先后收到了H大的录取通知书。再接下来我们竟然住进了同一号楼的同一楼层。真是堪称世纪末的神迹。我说了一句“米佳你怎么回事，阴魂不散啊”，她回了一句“小样儿，又撞上你算我点儿背，你个八格牙鲁的”，权作庆贺。从此我们开始在同一个大院里穿梭来往。我继续做我的莘莘学子，她继续砸她的钢琴（忘了交代了，米佳在米佳妈的指引下像模像样地踏上了艺术之路）。
三
米佳从小就习惯于忙三火四踩着上课铃进教室，所以几乎每一年她的期末评语中都有“时间观念不强”、“时间观念差，望改进”、“时间观念极差，望加强改进”这样的话。进了大学，家长教师联盟宣告解散，米佳的日常作息越发混乱起来。当这个城市的第一批网吧如雨后春笋般在各高校的围墙外平地而起的时候，米佳一马当先杀了过去，成了这个城市的第一批网络MM。赶上周末，晚上9点精神饱满地跑出去，早晨6点红着眼睛踩着棉花飘回来，对她来说是常有的事。即使中午12点哼哼唧唧、磨磨蹭蹭地起了床，大脑也暂时处于休眠状态，要等上几分钟面部表情才会生动起来，还美其名曰“电脑开机还得容个工夫儿呢，我这么大个人，还不得运行个后台操作系统，杀杀毒什么的”，很是过分。而我那个时候正泰然自若、波澜不惊地在过我三点一线式的传统生活。去逛个街、淘个宝，就算一大关了。米佳借此叫我“小曼（慢）”，取“步子又小，倒腾得又慢，跟不上地球自转”之意。我只好报复性地称呼她为“大葱（匆）”，取“来去匆匆，无影无踪，嘴尖皮厚腹中空”之意。我整天“葱啊，葱啊”地叫个不停，后来觉得实在不雅，加之米佳至今不食葱蒜，听一下也会反胃，再说我虽然不擅“网”事，过个计算机二级倒还不成问题；她虽然偶尔到了选修课必逃、必修课选逃的地步，期末考之前闭关修炼一阵子好歹也能蒙混过关。于是彼此达成协议：互不干涉、互不歧视、互不恶意评论对方的生活方式；如有看不惯的，可以采取回避态度。
不过有些时候，短兵相接是没有办法的。比如大二那年我们就遭遇在了一场系际辩论会上。米佳平时属于喜鹊一级的人物，超级扰民。所以有人传言此人巧舌如簧，非等闲之辈，听她讲话需要撑把伞的。我窃笑那是他们不了解米佳。事实上，大多数情况下，米佳都是出口千言，离题万里，漏洞百出，没什么坚实的内容。而不谦虚地说，我恰恰相反，不爱八卦，但是知道怎么把道理讲清楚。所以至少在米佳这个环节上，我是有胜出的把握的。到了自由论辩阶段，米佳果然越来越缺乏逻辑性。看得出她表面上虚张声势，实际上已经脆弱到了极点。打个比方，就如同一只负重到了极限的大象，再轻轻加一根稻草也会翻身跌倒一样。这个时候我突然犯了面对敌手时一个最大的忌讳，动了恻隐之心，没再追问下去，点到为止了。还好最终赢家是我们，不然不被队友当作叛徒骂死才怪。
四
日子像水一样“哗哗”地流过去了。米佳在网吧和琴房里磨细了十指，我老人家在教室和书馆里读厚了眼镜。及至到了毕业的边缘，我们突然发现就业市场并不十分容人乐观，“毕业等于失业”的说法并非毫无理论依据，一下子慌了神。子曰：“生而知之者，上也；学而知之者，次也；困而学之者，再其次也。”米佳和我同属于这第三类，只不过米佳因为感情波折，困顿较我又多了一重。我刚才是想说，我们决定加入考研大军，碰碰运气。于是在那间摆着又厚又重的墨绿桌子、所有人都保持埋头姿势的自习室里，在自习室旁边那间弥漫着煮咖啡与煮方便面混合味道的“休闲小站”里，米佳和我携手熬完了那个深不见底的冬天。然后她去了南方，我留在了原地。
后来米佳时常在很好看的信纸上写满思念寄给我。要不就大老远地邮来一堆七零八落的好东西：别致的墨水笔、奇怪的帽子、录了一些笑话和歌的盒式磁带、仿古的又旧又黄的皮面记事本，甚至我们都喜欢而且到处都卖的“德芙”巧克力。尽管有时候要付的邮资比包裹本身贵出许多，这个蠢人仍然痴迷于这种游戏，乐此不疲。我偶尔也会和她在QQ上见见面。一边不着边际地胡侃，一边看着她在电脑里一动一动的样子觉得很可笑，一边感叹科技进步真是好啊真是好。
五
就这样，米佳和我在这个四季分明的城市里，没心没肺、无忧无虑、无休无止地笑着，闹着，转眼长大成人，又转眼分开。我们有那么多相同的记忆。比如一起抱怨食堂的包子咬一口没有馅儿，再咬一口馅儿没了；一起根据作业量的大小评论一位老师的残酷，另一位老师的体贴；一起向往意大利的甜美乡村，向往那里橙红色的墙壁上爬满油绿色的长青藤；一起找了“替身”，逃了课，只为在第一场雪中玩儿个淋漓畅快；一起惊异于孙燕姿那么瘦小的身体却有那么坚定的歌声，于是喜欢了她……当然我们也吵架。比如我说住上铺视野开阔，她马上说但空气稀薄；我说你把个被子叠得像花卷儿似的，看教官怎么整治你，她马上说至少花卷儿比馒头艺术价值高；我说你不让我戴眼镜，鬼知道子弹落哪儿了，这射击考试我几时能过？她又说这50年代的破枪后坐力超级大，眼镜万一碎了扎了眼睛，你跟谁哭去？等等等等。
不觉中米佳已成了我的死党。没事儿的时候翻出来想一想，一路上有这样一个知己陪着你，觉得真是幸福而奇妙。
第2篇、请记住你手机里的我
把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了
不再在滚滚人流中追逐你的身影了
不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了
不再，为你心动了
你 从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满 页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的 时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……
那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了感情，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。
不再留着你的短信不舍得删掉了
不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
不再上一整晚的QQ等你现身了
不再到处跟别人打听你的消息了
不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过几次，已经代表，我决定放下你了
你 拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华 留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。
你爱我的时候是真的爱我，你不爱我的时候是真的不爱我了
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……
等待不苦，苦的是，没有希望的等待……
那段感情，只能成为曾经的了
有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道
第3篇、朋友应该做的事情
杰克把建议书扔到我的书桌上——当他瞪着眼睛看着我的时候，他的眉毛蹙成了一条直线。
“怎么了？”我问。
他用一根手指戳着建议书。“下一次，你想要做某些改动的时候，得先问问我。”说完就掉转身走了，把我独自留在那里生闷气。
他怎么敢这样对待我，我想。我不过是改动了一个长句子，纠正了语法上的错误——这些都是我认为我有责任去做的。
并不是没有人警告过我会发生这样的事情。我的前任——那些在我之前在这个职位上工作的女人们，称呼他的字眼都是我无法张口重复的。在我上班的第一天，一位同事就把我拉到一边，低声告诉我：“他本人要对另两位秘书离开公司的事情负责。”
几个星期过去了，我越来越轻视杰克。我一向信奉这样一个原则：当敌人打你的左脸时，把你的右脸也凑上去，并且爱你的敌人。可是，这个原则根本不适用于杰克。他很快会把侮辱人的话掷在转向他的任何一张脸上。我为他的行为祈祷，可是说心里话，我真想随他去，不理他。
一天，他又做了一件令我十分难堪的事后，我独自流了很多眼泪，然后，我像一阵风似的冲进他的办公室。我准备如果需要的话就立即辞职，但必须得让这个男人知道我的想法。我推开门，杰克抬起眼睛匆匆地扫视了我一眼。“什么事？”他生硬地问。我突然知道我必须得做什么了。毕竟，他是应该知道原因的。
我在他对面的一把椅子里坐下来，“杰克，你对待我的态度是错误的。从来没有人用那种态度对我说话。作为一名专业人员，这是错误的，而我允许这种情况继续下去也是错误的。”我说。
杰克不安地、有些僵硬地笑了笑，同时把身体向后斜靠在椅背上。我把眼睛闭上一秒钟，上帝保佑我，我在心里默默地祈祷着。“我想向你作出承诺：我将会是你的朋友。”我说。“我将会用尊重和友善来对待你，因为这是你应该受到的待遇。你应该得到那样的对待，而每个人都应该得到同样的对待。”我轻轻地从椅子里站起来，然后轻轻地把门在身后关上。
那个星期余下的时间里，杰克一直都避免见到我。建议书、说明书和信件都在我吃午餐的时候出现在我的书桌上，而我修改过的文件都被取走了。一天，我买了一些饼干带到办公室里，留了一些放在杰克的书桌上。另一天，我在杰克的书桌上留下了一张字条，上面写着，“希望你今天愉快。”
接下来的几个星期里，杰克又重新在我面前出现了。他的态度依然冷淡，但却不再随意发脾气了。在休息室里，同事们把我迫至一隅。
“看看你对杰克的影响。”他们说，“你一定狠狠责备了他一通。”
我摇了摇头。“杰克和我现在成为朋友了。”我真诚地说，我拒绝谈论他。其后，每一次在大厅里看见 杰克时，我都会先向他露出微笑。
因为，那是朋友应该做的事情。
在我们之间的那次“谈话”过去一年之后，我被查出患了乳腺癌。当时我只有32岁，有着3个漂亮聪明的孩子，我很害怕。很快癌细胞转移到了我的淋巴腺，有统计数字表明，患病到这种程度的病人不会活很长时间了。手术之后，我与那些一心想找到合适的话来说的朋友们聊天。没有人知道应该说什么，许多人说话语无伦次、颠三倒四，还有一些人忍不住地哭泣。我尽量鼓励他们。我固守着希望。
住院的最后一天，门口出现了一个身影，原来是杰克。他正笨拙地站在那里，我微笑着朝他招了招手。他走到我的床边，没有说话，只是把一个小包裹放在我身边，里面是一些植物的球茎。“郁金香。”他说。我微笑着，一时之间没有明白他的意思。
他清了清喉咙，“你回到家里之后，把它们种到泥土里，到明年春天，它们就会发芽了。”他的脚在地上蹭来蹭去。“我只是想让你知道，当它们发芽的时候，你会看到它们。”
我的眼睛里升起一团泪雾，我向他伸出手去。“谢谢你！”我轻声说。
杰克握住我的手，粗声粗气地回答：“不用谢。你现在还看不出来，不过，到明年春天，你将会看到我为你选择的颜色。”他转过身，没说再见就离开了病房。
现在，那些每年春天都能看到的红色和白色的郁金香已经让我看了10多年。今年9月，医生就要宣布我的病已经被治愈了。我也已经看到了我的孩子们从中学里毕了业，走进了大学的校门。
在我最希望听到鼓励的话的时候，一个沉默寡言的男人说出了它们。
毕竟，那是朋友应该做的事情。
第4篇、飞来飞去的汇款单
今年春节期间参加了一个大学的同学聚会，许多同学都是近十年未见，每个人都有了很大的变化。在他们的脸上，也有了沧桑的印迹，酒酣耳热之际，大家谈起了当年的生活，都欷歔不已。
有个叫林晓蕾的女生一直微笑地听着，保持着温柔的沉默。等大家说得差不多了，便把目光都投向了她，纷纷说她上学时就不爱说话，现在还是不愿吱声。其实林晓蕾现在经营着几家服装连锁店，是有名的女强人。她笑着对我们说：“其实，上学时我是最自卑的!”我们都感到奇怪，问她为什么自卑，她说：“那时我家经济条件差，所以只好少和大家交往，免得尴尬!”
这时当年的宣传委员吴风钦说：“不对，不对J我记得清清楚楚，那时你每个月都能收到一张从上海寄来的汇款单，四百元，我问过你，你说是你在上海做生意的表姐在资助你。我们都羡慕你有个好表姐呢!那时我们一个月的生活费也才三四百元，你有什么可自卑的?”
林晓蕾微笑着说：“说起那汇款单，可是我的一个秘密呢!现在已经过去这么多年了，也不用保密了!”接着，她就给我们讲起了当年的故事。
那时的株晓蕾暗地里找了家教做，以挣些生活费用，刚开始的两个月家里还给她寄些钱来，后来家里就实在借不到钱了。所以林晓营找一切可以挣钱的活去干，还要瞒着同学们，只为了青春的自尊，她也不想别人用怜悯的目光看她。可是她发现班里的同学几乎都是每月收到家里寄来的生活费，只有她没有。后来她写信把所有的烦恼都告诉了高中时最好的一个女同学，那女同学叫胡凡丽，在上海读大学，而且她们有着相同的处境，家境都不好，都有着相同的自卑，两人时常写信互相倾诉互相慰藉。
有一次胡凡丽在信里提出了一个办法，她说她现在攒了四百元钱，是用来应付突发情况的。她想把这四百元钱汇给林晓蕾，然后让林晓蕾再偷偷地汇回来。这样一来，两个人每月都能收到四百元的汇款了。林晓蕾欣然同意，于是，她有了一个在上海做生意的“表姐”，而胡凡丽也有了一个在沈阳打工的“表妹”。两个人共同守护着这个青春的秘密，直到大学毕业。
听完林晓营的故事，我们都既惊讶又感动。林晓蕾说：“我知道就算当初你们了解了我的情况，也不会嘲笑我，可是我真的不愿让你们知道!一个内向的女生，自尊心比别人更敏感更脆弱，所以，请大家原谅我。不过，这个青春的秘密，真的是让我度过了一段美好的时光呢!”
是啊，一张在沈阳与上海间飞来飞去的汇款单，联结着两个女孩晶莹易碎的自尊心，也温暖着她们艰难日子里无人可诉的伤感与彷徨。我可以想象，那一张张绿色的汇款单，一定给了她们安慰和力量，从而能有勇气涉过青春的泥泞，也让那些艰难的日子因此而有了阳光，成为青春岁月中最温暖最感动的回忆。
第5篇、点燃友谊之火
从前有一个叫阿里的人,在老富商阿玛尔的店铺里打工。他很穷,但很勇敢。
一个冬天的晚上,阿玛尔说:“到现在,还没有人能够在山顶上不盖毛毯不吃东西过一晚上。我知道你很需要钱,如果你能做到的话,就会得到一笔巨额的奖赏。如果你做不到,就得无偿为我工作三十天。怎么样?”
阿里回答说:“好,我明天就去。”
然而当他走出店铺后,他看到凛冽的寒风在头顶上空咆哮。见此情形,他心里顿时打了退堂鼓。于是他决定去问问他最好的朋友艾迪,他接受打赌是不是个疯狂的举动。
艾迪听后想了片刻,然后开口说道:“我来帮你吧。明天,你在山顶上的时候向前看。到时候,我会在你旁边的那个山顶上为你整晚点上篝火。你看着篝火,想想我们之间的友谊,就不觉得冷了。你保准能做到,过后你给我点回报就行了。”
结果,阿里果然赢了。他顺理成章地得到了一大笔钱,随后他来到朋友的家里:“你说过,你想要我报答你。”
艾迪回答说:“没错,不过不是钱。我要的是一个承诺:无论什么时候,只要有冷风从我的生活中刮过,你就会为我点燃友谊之火。”
第6篇、那年，那个难忘的春节
那时候的农村很穷，妈妈在田间地里忙了一年，到了年终分红还要向生产队倒交钱。快过年了，那间破旧的茅草屋里没有什么喜气，除了酸菜坛子里泡着的那些酸萝卜和红薯窖里的一坑红薯外，就再也找不出什么可以吃的了。
那时候的我已经是读四年纪的学生了。深知家里的境况，虽说妈妈许诺过我，喂养的六只兔子卖了，除去四元学费后，就给我缝一套新衣服，但我知道兔子只卖了十八元钱，除去交生产队的倒补款十元钱和留下我开年的四元学费，就只剩下四元钱了，这四元钱妈妈通过和单位上的同志联系，买了几斤大米。
那时候，物资严重缺乏，买火柴要凭火柴票，买煤油要凭煤油票，买猪肉要凭肉票，买黄花木耳都要票。没有票，只要有钱也行，因为钱可以买到票，可是我们这种农村的贫苦家庭是两样都没有啊！
就在春节来临的前一天，邻居章三婆告诉我妈妈说，今晚麻花沟和双洞子买肉不要票，凡是去排队就能买到一斤肉，每个卖肉点杀五头猪来供应大家。
得知这个消息，妈妈脸上出现了那种带着几分尴尬的笑容，她慢慢从身上掏出了那块裹着的手绢，当她展开手绢后，我看到里面只有两个一分的镍币。
看到妈妈眼里溢出的泪花，我什么都明白了。章三婆一直很关心和爱护我们母子，她从妈妈的表情读懂了妈妈的心思，她掏出一元钱递给妈妈说：“这里有一元钱，是小女给的零用，你拿去给青山买肉吧，唉！可怜的母子呀！”
章三婆的小女在城里工作，她家比我们家要好过些，可也不算宽裕，但妈妈为了我们母子春节能吃上一顿肉，还是接受了那一元钱。
妈妈为了买到肉，叫我自己煮红薯汤，她拿了两个生红薯充饥，就去麻花沟排队买肉了。妈妈虽去得很早，但排队买肉的人太多，她已经排到很后面去了，结果还没轮到她时，肉就卖完了。
熬了大半夜，没有买到肉，妈妈只好失望而归。
妈妈把一元钱拿去还章三婆，三婆听了妈妈的话，当时就流泪了，她没有要我妈妈还那一元钱，叫妈妈用那一元钱去商店扯了几尺最便宜的蓝布在裁缝铺为我逢了一件新衣裳。
三婆看到我穿上新衣，特别高兴地对我妈说：“青山眉清目秀的，学习又好，大妹会有福气的，可要挺住啊，有什么困难多给大姐说！”
记得春节那天中午，我们的茅草屋外面飘着零星的雪花，妈妈突然欣喜的对我说：“山儿，你去拿锄头来，妈没有买到肉，妈陪你去挖地口袋，那东西可好吃啊！”
地口袋，是我们那里生长在地下的一种小虫子，特别穷的人才会去挖这种东西吃的。树林里的树脚下很多那种白色的网，顺着网朝下挖就能捕捉到那种叫地口袋的虫子。
那天，我和妈妈累了好久，挖了很多这种地口袋虫子，回到家准备做饭过年，可是我们的那张小小的旧方桌上放着几个碗罩着的碗，妈妈打开，原来是两大碗米饭和一小碗回锅肉，我和妈妈都知道这是章三婆为我们送来的过年午餐！
今天，我的农村老家早已走出了贫困年代，我也早已成了国家干部，过上了比较宽裕的日子，可每当春节要来临的时候，每当后辈们问我要压岁钱的时候，我都会想起那段往事，想起那个永远让我难忘的春节。。。。。。
第7篇、友情无需鉴定
他是个收藏爱好者，小时候就喜欢收藏，虽然不专业，可是很用心。他到中年时，大大小小的物件已经收藏了上百件，其中他最喜欢的是一个瓷碗，貌似年代久远的青花瓷，小巧精致，是他十几年前出差时在一个老城的古玩市场淘来的。
因为收藏，他也认识了爱好相同的朋友。因情趣相投，他和一个年纪相仿的男人成为莫逆之交。朋友也收藏了一个瓷瓶，也是无意中淘来的。那瓷瓶，形若美貌女子般窈窕，瓷质细腻，清澈通透，深得朋友喜爱。
一次，两人无意中聊起心爱的物件，说得兴起，都忍不住想要去观赏对方的爱物。于是他带了心爱的瓷碗去了朋友家。在朋友家里，他看到了朋友的漂亮瓷瓶。许是收藏人共同的眼光，对彼此心爱的物件，他俩也都爱不释手。
后来，朋友忽然半开玩笑地提议，干脆咱俩把这瓷瓶交换一下吧?咱们遇见，它们遇见，都是缘分呢。
他先愣了一下，然后笑起来，因为刚刚他也忽然生出了和朋友同样的想法。虽然物件款式和瓷质不同，但看上去都那么精致美好，就像他们这十几年的友情。于是就交换了，各自重新珍藏了对方的心爱之物。
没想到半年后，央视“鉴宝”栏目走进了他们所在的城市，很多收藏爱好者蜂拥至电视台进行藏品的海选。他也得到了这个消息，家人和朋友都劝他去参加鉴宝，至少应该去鉴定一下和那个朋友交换的瓷瓶。甚至那几天，热心鼓动他的人几乎挤破家门。
他一直沉默着，不管别人怎么劝都没有点头。直到海选快结束时，他才说了两个字：不去。
他果然没去，只守在电视机前，等候看当时鉴宝的转播。妻子在旁边嘟哝他，干吗不去找专家鉴定一下呢?没准儿，他会去呢。到底是交换来的，谁知道是真的还是假的……
他知道妻子口中的“他”是指和他交换藏品的那个朋友。那几天，他和朋友没有见面，打过两个电话，但是谁都没有提鉴宝的事，他不知道朋友是否会去，也没有问。
很快，中央二台转播了那期鉴宝实况，因为鉴宝的人众多，节目连续两个晚上才播完。其中也有几个鉴宝人是他认识的藏友，但直到节目结束，他都没有看到朋友出现。
他的心在那一刻有一种轻松的、温暖的释然。他知道，朋友的想法一定和他一样。事实上，他真的很想去参加这次难得的鉴宝活动。虽然喜欢收藏，可是他知道自己只是业余水平，所有收藏的东西是真品还是赝品，当然是专家的话更有权威。作为收藏爱好者，他心里很盼望自己收藏的物品能得到专家的肯定，更希望有这样的机会跟专家学习和交流一下，但最后，他还是忍住了不去，因为他最想鉴定的，其实是和朋友交换的那个瓷瓶——那是他最看重也最喜欢的。
可他想，如果那个瓷瓶真是宝贝，必定价值连城。但两人交换了，再珍贵，朋友也不会索回，可在朋友心里，必定会有不舍和惋惜；如果那个瓷瓶是个普通工艺品，他和朋友都难免会非常失望，甚至会觉得当初自己不该交换，因为自己那件有可能是真品。如此，不管怎样，都会影响他和朋友的感情。藏品的真伪固然重要，可他觉得，友情同样重要，他不想用这种方式把自己的友情摆到专家面前去鉴定……
以前他不知道朋友是怎么想又会怎么做，现在他知道了，朋友的想法和他一样。他们的友情不需要鉴定，或者，他们的友情已经通过了鉴定，而这友情，才是他所有藏品中最珍贵、最难得的真品。
第8篇、少年的寂寞与猝不及防
一
我17岁那年，陈西也是17。***妈张阿姨和我妈妈是很好的朋友，所以给我们取的名字都是一样，一个叫陈西，一个叫苏西。陈西比我大一天，自称是我干姐姐，可是我从来没有承认过。
17岁的我作为优等生，在重点高中的重点班上担任班长和团支书，很是自命不凡。虽然每次张阿姨当着陈西的面夸我的时候，我都很谦虚地说：“陈西也不错啊。”可是潜意识里，我有点看不起她——这个连中专都托人才能读上、只会谈论衣服和化妆品、整天把“男人”这个词挂在嘴上的女生。
可她对我是亲热的。她可以把我的家当成自己家，一住就是三五天，除了晚上非要和我挤一张床，说些我根本不感兴趣的话题以外，居然还随便打开衣柜把我的衣服拿去穿，完全看不出我的脸色很难看。妈妈倒看出来了，很生气地教训我：“苏西你怎么就那么小肚鸡肠呢?”根本不容我辩驳。我又生气又委屈，对陈西自然更加排斥，我们始终没有像妈妈所希望的那样相处融洽。
二
就在那一年，发生了一件大事。陈西在保险公司工作的爸爸进了监狱，一判就是10年，他花二十几万在外养情人的事也被发现。这突如其来的打击让漂亮的张阿姨一下子老了许多，陈西却像个没事人一样，照样和一群不良少年混在一起，经常整夜都不回家。自认为很忙碌的我，对这件事情的反应，顶多是在妈妈叹息张阿姨可怜时，添油加醋地谴责陈西没心没肺。
可是谁都没有想到。
5月里的某天，陈西听到几个同学在议论她，忽然毫无征兆地一屁股坐在地上，一会儿大哭一会儿大笑，在人来人往的操场上整整闹了一个小时。后来，她开始无缘无故地打骂同学，或者在课堂上歇斯底里地大叫。张阿姨吓得不行，带她去检查，医生说是什么青春期抑郁型狂躁症，可能是父亲的事对她打击太大了。最后学校只得让她休学回家。张阿姨办了提前退休的手续在家照顾她。
妈妈隔三差五就去陈西家看她们母女，我却以功课太多为借口，一次都没有去过。生了病的陈西变得更加不可理喻，她常常深更半夜打电话给我，反复地问我她漂不漂亮之类的问题……我只想耳根清静，并没意识到这个和我一样年纪一样敏感的少女，在许多个天光模糊的清晨和黄昏是多么寂寞，而一点点的耐心和友善，对她是多么重要。
三
我至今也不太清楚，陈西的病到底有多严重，怎么会被送到医院精神科去。我和妈妈去看她，我踮着脚尖，从厚厚的铁门上开着的小窗口里望进去。她被绑在一张小小的铁架床上，披头散发，脸色惨白，瘦弱的身体痛苦地扭曲着，不断发出凄惨的叫声：“妈妈，我没病，放我出去，我要去找爸爸。妈妈，我没病……”隔壁病房跑出来几个穿浅蓝色条纹病号服的十多岁的男孩，把我们推开，争先恐后地把身子贴在铁门上，作势要往上爬，一个个含混不清地说：“看美女啊，我要看美女。”张阿姨一屁股跌坐在走廊的椅子上面，泣不成声，妈妈紧紧握着她的手。惨白的灯光下，我忽然觉得眩晕，精神科阴森的绿色墙壁的走廊，慢慢幻化成暗无天日的18层地狱，充满无数孤魂野鬼的怨气和哭声。我开始庆幸着自己的健康与自由，回家以后迫不及待地给朋友们打电话，兴致勃勃地诉说我的见闻与感受。
多年以后，看到岩井俊二的电影《梦旅人》——精神病院的三个少年，周执而沉默地走过爬满青藤的围墙，白云青森辽远，教堂里响起孩子清澈的歌声……我忽然有了想哭的感觉，原来青春的美好、寂寞和尊严，曾经如此坦然公平地被每一个人拥有，从来就没有谁比谁更高贵。
四
半年以后，陈西有所好转，被接回家去，但药物的副作用让原本可人的她越来越胖。没有学可以上，她就整天在家睡觉，或者和以前的朋友们在外游荡。我对她比以前更加冷淡，厌恶她不合时宜的紫眼影和红嘴唇。而且，她虽然基本康复了，可还是常常乱说话，开口就是：“这个世界上好男人不多啊，像我爸爸那种……”我怕得要命，但她还是很喜欢我，甚至还有点敬畏。有一次她在我家，我在房间做题，她在我身后站了好久，才怯生生地问：“你做的是什么啊?”我没理她，她又问：“这是三角函数，很难的，你怎么会知道!”她沉默了一会儿，轻轻地走出去，带上了门。我听见她在外面对妈妈说：“妹妹真聪明啊。”
我生日那天，中午和一大群同学吃完饭，走到学校门口，隐约听到有人叫我。回过头，猛地看见马路对面，陈西正向我殷勤地挥手。她居然夸张地烫了一个爆炸头，一身新娘结婚敬酒时穿的那种很土的大红套装，渔网袜，大红高跟鞋。天啊，在这么多同学面前，我怎么好意思说她是我干姐姐。我装作没听见，低头往前走。可是陈西还是兴冲冲地迫了上来。“妹妹，妹妹!我买了个好大的蛋糕……”她用极为夸张热情的语气喊道，然后把手上的蛋糕递给我：“昨天妈妈买了这种蛋糕给我，我觉得很好吃，所以今天也买了一个送给你……”我这才想起，昨天是她的生日。但对着那张浓妆艳抹得有点可笑的脸，我只是说：“好吃你就自己留着吃吧，我不爱吃这个。”然后就转身匆匆走了。
同学们立即开始七嘴八舌地笑我：“苏西，你怎么认识这么怪异的人啊?”我的脸一红，小声说：“她……精神有问题啦。”“哈，真搞笑，腿那么粗，居然还穿渔网袜!”张扬而刻薄的笑声一浪高过一浪，在那个冬天的午后澎湃了一阵，很快就被这个城市的喧嚣淹没，就像陈西一直没有回头的背影消失在人群里，一瞬间就再也找不到。
五
从那以后，陈西再也没有找过我。听妈妈说，陈西彻底“堕落”了，换了一个又一个男朋友，基本不再回家，张阿姨都不清楚她在哪里，在做什么。我把陈西的事情眉飞色舞地讲给和我最好的男生林宇听，还调侃地取了一个标题：一个少女的失足史。林宇也笑，他说：“还好你没被她带坏。”我自豪地答：“切，怎么会。”
高考结束以后的暑假，有一天夜里12点，唱完ktv，林字匆匆地送我回家。在一处偏僻的十字路口，昏黄的路灯下，我隐约认出几百米外的拐角处，陈西正和三个男人走在一起。她穿得花花绿绿，吊着其中一个的胳膊，放肆地大声笑着，听得我一阵肉麻。我捅捅身边的林宇：“喏，看到了吧?那就是陈西。”林宇说：“你怎么不叫她啊?”我白他一眼：“躲都躲不及呢。”林宇皱了皱眉，小声说：“那三个男的看着不像什么好人……”我犹豫了一下，终于还是扯着林宇朝相反的方向走了。
两星期以后，我到成都的大学报到。妈妈在电话里哽咽着告诉我：“陈西被人打了，送进了医院。”我漫不经心地说：“呵，她打架又不是第一次。”电话那端，妈妈担忧地说：“这一次，被踢了几脚，以后……再也不能生育。”我呆住了，大脑一片空白。妈妈的声音变得那么不真实：“说是和一个中年人有什么感情纠纷，那人恼羞成怒，叫了两个人，把她骗到什么地方拳打脚踢了一顿……”
我不禁有这样一种念头：陈西走到今天跟我有一些关系，虽然后来林宇一再跟我说这不是我的错，可我不止一次悲哀地想，假如那天晚上我叫住了喝醉酒的她，假如我关心地问她一句你去哪里，假如我及时把这件事告诉张阿姨……一个念头就可以轻易地改变一个人的命运，这是不是一种残酷?然而更残酷的是，我突然意识到我所谓的纯洁的青春，在一个最应该善良的年纪，我可以为一个乞丐落泪，为一部电影哭泣，却一次次在那张曾和我一样唇红齿白的干净的脸面前，冷漠而轻蔑地转过身去。
六
22岁，我大学毕业，考上研究生，坐火车去了更远的地方，看起来前途一片光明。陈西晚上在酒吧卖酒，其余时间去向不明，穿3000块一双的靴子，给张阿姨买k-ⅱ的面霜。这些都是从妈妈嘴里听来的。我们的生活，不再有任何交集。我再一次快要忘记这个人了，连同记忆里那片小小的阴影。如同曾经，我愚蠢地忽略掉她想和我分享的友情。
寒假回家，妈妈郑重地递给我一本粉红色的日记本，是张阿姨偶然在家里找到的陈西的日记本。妈妈悲哀地说：“其实，我们谁都没有认真听过她在说什么。”我只顺手翻开了一页，眼泪就猝不及防地落下来。那一页上面，陈西用清秀的字迹赫然写着：我很想像苏西一样有爸爸，我很想像苏西一样，好像从来都不寂寞。
日期是2001年，我们都是17岁的那一年。
第9篇、纯棉布友人
衣料质地中，我首选棉，棉制品中尤喜牛仔布与毛巾布。因其洗后不易变形，可熨可不熨，故为懒人佳选——无须花大量工夫，看上去整洁清爽。
友人中有不少性格似百分百纯棉的——不用时时刻刻照顾其弱小的心灵，一年间三四次面，一般投机，无话不说，爽朗可爱，全天候，多年不变。
丝与麻，美则美矣，比较麻烦，简直需要伺候。可是许多人时间多得可以用来发呆，又穿得起，得其所哉。故甲之熊掌，乃乙之砒霜，信焉。
与一些怪人做朋友，亦有同样的烦恼，他们总是要求别人孝悌忠信、贤良淑德，动辄冷笑着埋怨所托非人，真累。
如今，衣柜中难打理的衣物越来越少，生活中难服侍的亲友也避而不见。
所有枝叶都被削得干干静静，自由自在，不由得让人想起爱因斯坦那七套西装来：一式一样，每天穿一套，均无伤大雅。
我们要不要跟好榜样学习
乃可听其自然，有一朝起床，会诧异地对自己说：我要五十双鞋来干什么？此其时矣。
吾爱吾纯棉布友。（此乃我曰）
第10篇、小女孩的故事之友情篇
从前有个女孩，她的童年没有朋友。直到上小学前，她都是孤零零的一个人。这时的女孩还不懂孤独，就好比一个人在没有得到前，是无法体会失去的。
渐渐的，女孩有了很多朋友，她也越来越重视友情，把友情看得比爱情，甚至是亲情更重要。因为她太希望有人能理解她，明白她的心里的苦了，但友情在女孩心中也是层次分明的，终于，她觉得自己拥有了这十年来最好的“朋友”。当她第一次向人诉说她心中的痛时，她哭了，她的“朋友”“安慰”了她，女孩的心被填满了，可她不知道，三个人的友情是不可靠的，那时的她们还是那样的年轻。她们背叛了女孩，还把女孩的痛当做笑话般的散播，女孩很失望，但她仍然相信她的每一位朋友。
到了一个新环境，很快的，她又有了新的友情。女孩傻傻的以为，这一次不会再失败了，可老天偏偏爱和她开玩笑，这里再也没有宠爱她的老师，友爱她的同学，她所触及有都是披着友善面具的小人。她们一次又一次的出卖她，拿她做挡箭牌，陷害她，中伤她，但女孩走过来了，她一直承受着，没有骨气的承担着。她的心中没有仇恨，只有疑问，她总觉得是自己做得不够好，所以才会这样。
女孩已经不再年幼了，可她仍然以为，只要不停的付出，总会有收获的。她以为自己长大了，成熟了，不会再吃亏了。于是，又小心翼翼的经营起一份三个人的友情。但命运总是如此的不公，这次的她，更是赔上了自己的名誉，变成了恶人，这时的女孩已经麻木了，对一切也都无所谓，不在乎了。随别人说去吧，只要自己知道就行，她不是一个喜欢解释的人，有时候让别人自己知道要比解释要好得多。女孩愿意等，哪怕是用一生的时间。但在这之前，付出的代价是惨痛的，但女孩说过：她不在乎，一个死过的人，还会在乎她所拥有的吗？更何况，她本就一无所有。女孩信命，很信，她觉得自己这辈子是来还债的，所以她愿意承受一切，可她已不再相信三个人的友情，不再相信三角形的稳定性。
如果说生活一定是多彩的，那我注定是黑白的。
如果有一天，我堕落了，我想告诉那些还认为是我的朋友的人们：
是你们逼我的，现在满意了吗？
如果有一天，我死了，我仍想告诉你们：
这是我自己选择的，不怪你们，我仍然爱着你们－－我的朋友！
第11篇、她留在那一年的冬天
19年前，我和英子家住在同一条胡同里，我们俩又在同一所小学的同一个班里。虽然她是班长，我是出了名的调皮鬼，但这并没有妨碍我们天天玩在一起。
那是一个冬天的下午，天阴沉沉的。虽然到了课外活动时间，但是也没有多少人愿意出去，教室里乱成一团。我在学校里呆腻了，便提前溜回了家。不一会儿，英子也回来了，像往常一样站在我家门外喊我：“咱们一起写作业吧。”
可是那天我实在不想翻开那讨厌的课本，我躲在门后大声地说：“不行，我的书包忘在学校里了，本子和笔都没在。”
“那我回去给你拿。”英子很干脆地说了一句便跑开了。我追出门外想喊住她，可是她没回头。我叹了一口气回到屋里，盘算着等会儿她回来该怎么跟她解释———因为书包此刻正好端端地躺在我的床上，并没有在学校。
天色渐渐暗了下来，窗外也不知道什么时候飘起了雪花。胡同里的行人越来越少，可是英子还没有回来。
后来我才知道，英子永远也不会回来了。在去学校的路上，一辆汽车撞倒了英子，还没等送到医院，英子就已经断了气。
直到今天，英子父母凄惨的哭声还时常回响在我的耳边，同样直到今天，除了我没有人知道英子当年究竟是为了什么才会出了意外。每一年的冬天，当雪花飞舞的时候，我便会时时想起英子清秀的面容，默默地泪流满面。
英子已远在另一个世界里，我不知道她是不是早已原谅了将内疚一生的我。
第12篇、我们是死党
我们之间。
从一开始不熟。
变成那么那么亲的朋友。
回想起来都会挂起微笑。
我们感动过。
吵过闹过。
癫狂过。
却从来没有后悔过。
我们越来越笃定地相信。
我们之间的感情。
天长地久也不久。
曾经的我们。
总是手牵手一起上学放学。
互相说着经历的笑话或糗事。
一边说一边手舞足蹈。
嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。
两个人再互相对视。
继续笑。
笑累了就当没事发生。
继续前进。
我想男生一定不理解。
为什么两个好朋友连上厕所都要一起。
其实要我解释我也不知从何开始。
或许我们只是想走在一起傻笑。
或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。
又或者。
我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。
我们一起牵着手。
不知不觉地成长起来。
朝夕相处也变作分隔两地。
都有了男朋友。
生活中朋友的地盘慢慢地减少。
只有吵架了。
或是哪天他去了别的地方。
心突然痛了。
空了。
才又想到你。
你说日子这么过下去。
我们都有了工作。
再有了家庭。
我们是不是就要忙忙碌碌地为了柴米油盐变成黄脸婆？
但是。
即使那样了。
我们也会牵着自己的孩子。
千里迢迢去看彼此。
让我们的baby叫：
姨~
相视而笑。
我想女孩儿多半都是有恋物癖的。
我们在相处的时光里。
理所应当莫名其妙地就摸透了彼此钟爱的颜色和某一样东西。
想想其实很好笑。
才十几岁的我们。
就开始大聊梦中的婚礼。
在海边还是在教堂。
待定。
穿白纱还是红旗袍。
待定。
在春天夏天秋天还是冬天。
待定。
唯一不待定的是。
伴娘。
你。
我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样子。
每一次形容的都不一样。
一下冷色调一下暖色调。
心血来潮了还来个五颜六色五光十色五彩缤纷。
或许我们都不太care以后的房子到底长成什么样。
我们只是想把心底那些小希冀和彼此分享。
或许某一天。
那个房子真的物理上存在了。
那你一定会第一个被邀请。
我和妈妈说。
我们讨论过。
以后一定要做对方baby的干妈。
妈妈说。
你们现在的小孩子还真好意思。
很明显。
明明大人想太多。
因为我们从心里知道。
我们一定会像爱自己的孩子一样爱彼此的baby。
--喂。
--干嘛。
--出来。
--怎么啦。
--心情不好。
--好。你在哪。
--老地方等你。
挂断电话。
心安。
我们后来去了不同的地方读书。
常常和别人说到彼此。
人们总会问。
你们怎么会那么好呢？
突然间不知道怎么回答。
为什么呢？
或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。
或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。
无论多久没见。
见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。
好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。
手牵手。
分别的时间还是会到。
我们回到各自的新生活。
却总觉得。
只要一个电话一条短信。
就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我
我们都不曾离开。
如果你给我们足够的时间聊天。
我们一定能从日出聊到日出。
从花谢聊到花开。
暗恋。理想。幻想。
以后想要的生活。
想去的地方。
又或是别人的坏话。
blah blah blah
就是这样无边无际的闲扯。
我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。
与你分享。
心痛的。难过的。
你抱着我。
所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。
回忆过去。
多么庆幸那时有你。
幸福的。浪漫的。
与你分享。
心痛的。难过的。
你抱着我。
所以尽管经历了那么多。
我们也不曾沮丧害怕。
多么难过的事情都无所谓了。
因为会有你听我说。
哭也好。
语塞也好。
总之我知道。
有你在。
我不会再不知所措```
第13篇、我坚持，不因只是一女子
“独身生活适宜于僧侣，因为爱的施舍先须注满一地，否则就难于普浇大地。于是在一个人的世界里
天马行空，独来独往非常惬意也是一种自己知道的感觉。
我坚持
不因只是一女子；
于是
一个人
一条路
走了很久，很远；
我无法预知道它的未来
那是一个神秘花园
月光洒落，满树银光；
又是一个蔷薇岛屿
花草簇拥，芳香四溢；
我知道深入的途径
始终坚信
并一直走下去
一个人的路很漫长
时间长了
甚是疲惫
抬头仰望
希望依存
孤独寂寞痛苦也只是他日喜悦前的洗礼
我想
我的生命因理想而存
我坚持
不因只是一女子
一个内敛自持的女子
倘若心中无爱
必定一丝不留
一个假象亦只是一个空洞
最爱的是什么
心中非常清楚
我需要的男人
些许静默
些许可爱如童
明亮的眼眸可以看得到永远
（或许
这只是一个爱情理想
但：）
我感激
感激生命的延续
感谢阳光洒落在我的肩膀
温暖照耀我
（还有：）
感谢生命中匆匆而过的你
你的每一个肯定的眼神
每一次寒暄问暖
都让我那么感动
哭泣得象一个孩子
或许
你我只是同时路过一个地方
碰巧相遇
因为共同的理想而彼此接近
（这一点点的稀薄的关爱亦是我非常珍惜的事）
陪伴着走过一段路
然后
我们各自继续前行
“我是行路人
不愿在某处留恋太久
安适的山寨很容易埋葬憧憬
丰沛的泉眼很容易滞留人生
而任何的滞留都是自我阻隔
任何的安顿都是创造的陷阱
……”
第14篇、我的新婚之夜与死党共分享
“从现在开始，你就没有私房钱啦！哈哈！！！”紧握着手中的一纸文书，我上蹿下跳地调侃着几分钟前的“男朋友”，现在的合法丈夫诚轩。今天，我们终于结束了3年抗战，正式登记了！走出大门，外面温度依然很低，但路人脸上都似乎洋溢着笑；冷风像个顽皮的孩子，在衣服里一掠而过；残留的雪化成的水滴在马路边敲出交响乐；就连太阳也在朦胧的云层中露出羞涩的脸。诚轩体贴地拢一拢我的围巾，再用他强健的臂膀把我紧紧搂在怀里往前走。一切都如往日一般，我却有种好幸福的感觉！
工作多年，靠着娴熟的管理技巧、得体的举止和流利的英语，我已经在知名外企博得了一席之地，在北京拥有了住房，也把父母接到了他们唯一的女儿身边。诚轩更是拥有了自己的贸易公司。投身工作的我并没有过于在乎自己“奔三十”的现状，家长们却已经迫不及待，还说明年是个寡妇年，不适合结婚。那就登记吧，赶在新年到来之前的最后一个吉日。本以为登记这种事情只是过个场，不会有太多感觉，没想到还是不由得兴奋，明显有精神过于亢奋的趋势。新婚之夜，我居然失眠了！
明天是周末，但诚轩还要谈一桩生意，早早睡了。看着像小孩般沉睡的诚轩，往日的回忆像电影般在眼前浮现———从公司所在大厦食堂里的多次相遇，到他拾到我的门禁卡送还给我的相识，再到咖啡厅的偶尔邂逅，此后地铁站的多次“巧遇”，直到有一天请他充当10分钟的男朋友以赶走一心想剥夺我自由的恶心同事，此后茶餐厅的午餐约会，同观电影大片的首映，环球嘉年华的开心共度……不知不觉，回忆又让我开始怀念过去的美好时光，与诚轩的、与父母的、与同学的……
猛然间，想念起大学时的室友！忽然好想见她们！我们宿舍共有8个姐妹。在那段最美妙的时光里，晚上自习回来洗漱完毕，就开始宿舍里最重要的活动了——卧谈。
4年里，不管高兴还是不高兴的事情，都可以通过“卧谈”跟他们分享。女生总是有那么一点点八卦，无论什么事情经过集体讨论，结果总是让众姐妹笑得在床上打滚，最后累了就不知不觉睡着了。那时，爱情是缺不了的话题，大家轮番讲的浪漫故事，总是有人感动。
记得当初大家说好了：谁结婚一定要第一时间通知7位姐妹。如今怎么抛到九霄云外去了？才11点，几位在南方的姐妹们一定还没睡，发短信！顿时有6位姐妹回话过来。起床打开电脑，杭州的小静甚至在校友论坛上马上贴出了消息，看来她就没有打算这么早休息。交叉收发短信让我们大家都忙不过来，这时小静提议大家登陆一种新的聊天软件———e话通，不仅可以像QQ一样聊天、视频，还可以很多人同时在线视频。
其实，小静和小文她们有4个人经常视频小聚会，只不过我这个“工作狂”是后知后觉了。
打开e话通软件，进入小静的多人视频聊天室，这个小妮子给大家播放了当年我们最喜欢的《Myheartwillgoon》。大家寒暄了一番，“交际花”莎莎居然通过小文的老公通知到她，我们八姐妹重逢了！随着话题的延展，恍惚又回到了校园里的卧谈会：艳子还是那么贫嘴，小文说出的“河南”
依旧是“荷兰”，小伊没有了我们的“谆谆教诲”，“牛奶”又改回了“刘来”……
不知不觉，天已经蒙蒙亮，姐妹们也开始伸懒腰打哈欠，宿舍长——我一声令下：“大家都去睡吧，晚上再继续！”大家在笑骂之中陆续离开了e话通。合上笔记本电脑回到床上，忽有感慨，跟姐妹们分享了快乐，这个新婚之夜变得更完美。
轻轻吻一下诚轩，我沉浸在幸福之中慢慢睡去。梦里，我又回到了校园。
第15篇、朋友中的朋友
她和他搭头搭尾加起来认识足有九年半。开始是朋友，当中是好朋友，后来只有他们自己还死撑着说是好朋友，所有认识他们的人都不认为他们还是普通意义上的朋友。
有人问她，她嘴里硬着：“根本没事，就是朋友。”其实心里很烦，假如只是朋友，干吗她高兴和生气都是因为他。只是虽然她凡事争锋，这种口是不开的，她预计不了开口的后果，她担心自己没有那个承受力。当然也总有人问他，他轻描淡写地说：“好朋友罢了。”他心里也不清净，假如仅是朋友，干吗她一周不接他的电话，他会觉得失去了什么。只是她对他那副和对别人一样的态度让他开不了口。他和她甚至都劝着对方去参加“相约星期六”。
情人节，她说没方向的人到她这儿集合，他参加了，凑了四个人打牌。打完已夜深，他送她到楼下：她一个人住，在他转身的时候突然问他要不要上去坐坐，以前从来没有这样的邀请，又是在这样一个日子，她自己都不知道为什么：他答应了，她没料到。
两个人坐在地板上，靠着面对面的两堵墙，中间隔着一壶茶。她说她打算提早到松江四星级的敬老院报名，将来在里面打麻将。以免到时候孤苦伶仃被人遗忘。
他看着她说：“你难道不想结婚?”
她苦笑：“这种事情不是想不想的问题。”
他沉默了片刻，说：“那么你看我们可不可以发展一下?”
她本来是已经绝望了，真的绝望了。所以听到这句话她愣住了。然后她像往常一样嘻嘻哈哈地扳着手指说自己有十大罪状。
他的声音穿过她的声音：“这些年，你一直在我心里。”
她—直都转了头不去看他，但此刻分明听到她努力坚强的心柔软下来的声音。她转回头看着他，郑重地告诉他她接受。
他们依然面对面，平静地坦白自己以往的内心和以后的相处，喝着茶，像两个伙伴在讨论一项合作。—段没有玫瑰和不带爱字的开场白。他们已经三十岁了，他们已经相处九年半了，这么多年，激情早沉淀成了实在，这互相的表白虽然迟了些，但也倒字字隽永。
第16篇、这份暗恋在等待中错过
小娅是这个版的忠实读者，她说很感谢大河报提供了一片这样的天地，让人们在繁忙的都市中能够静下心来感悟许多至真至纯的情感。看多了，就想要说说自己的事情。这段感情已经深埋在心底三年了，从来没有对任何人说过，唯一倾诉的对象就是日记本。不管故事是否精彩，她都需要表达，因为她被压抑得太久了，也太累了。
和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。
离开高中近乎封闭式的校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。
转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。
他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我：他是你老乡吗？我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧！大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗？第一节英语课上，我还问了你一个单词呢！我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。
那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。
小娅显然是个非常被动的人，在感情上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
那时我还有一大喜好，就是上网。在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。
那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。
有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。
小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。
日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
我似乎每天都生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
又一次，我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。
快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗？
看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗？这样的话我等了多久？盼了多久？
可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。
刚发出去我就后悔了，真的很后悔。可是我就这么说了，鬼使神差一般。
小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。
小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点??陌生的感觉，若无其事的表情。
后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。
有时我想，也许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。
大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁也没有说话。好久，他突然问我：作业做完了吗？我说没有，挺麻烦，有一点还不会做。
“你等会儿，我过去。”看着字幕，我真的非常激动，因为他还是关心我的。
一会儿，大伟就过来了，他微笑着问我什么地方不会，然后就坐在电脑前开始操作。站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心跳得很厉害，那时真的希望这一刻能够永远停留。
大二暑假期间，我经常上网，希望能够遇到他，可是每次都是失望。我给他留言，给他发E-mail，可他的回信似乎都很急促，心不在焉的样子。几次之后，我冷静了下来，重新回顾这段情感，回忆我和他之间的每个细节。忽然感觉到这一切似乎都是自己的一厢情愿，自己的幻想而已，毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么，一切的一切都是我自己在幻想。也许这就是暗恋吧，一段痛苦的单相思。
那一天，我哭了，从来都没有那样伤心地哭过。后来，我写了一篇长长的回忆录，结尾画了很多句号。我在告诉自己：这一切都结束了，我要重新来过！
转眼到了大三，由于我们所学的专业实践性很强，只上了三个月的课，就各奔东西去实习了。就这样，一晃就到了毕业。这期间我偶尔还会想起他，但已经不是我生活的主题了。再后来，听说他已经有了女朋友，是那女孩追他的。可是，这和我有什么关系呢？我已经没有心情再去探讨，只是潇洒地说，祝他幸福。
从感情的萌发到现在，已经三年多了，这期间的情感起伏，我真的不知道如何来表述。也许得不到的永远都是最好的吧，至今我仍然时常会想起他。不知道他在哪里，在干什么，过得好不好？但这些只是在无聊的时候，在夜深人静的时候会出现，白天我还是快乐地上班，快乐地说笑，就像一个没有任何心思的小女孩。
有时候我会自我安慰说，这样也好，正因为没有结果，这才会是一段美丽的回忆，我会把这个黑黑的男孩永远珍藏在心里。有时也这样告诉自己：我们的性格这样相似，要是真的在一起了，说不定还会不幸福呢，不要也罢。有时我还会想，如果要让我重新来过，我不知道会不会向他表白？我们的结局不知道又会怎样？可是不管怎样想，怎样安慰自己，走到今天这一步，还是有很多遗憾。但是，如果真的让我重新来过的话，说实话，我也不敢肯定还会不会是这样的结局，因为这就是我的性格，我就是这样的人：一个被动、传统、固执、不真实、善于等待，却永远不会轻易放纵自己的女孩。人们常说：性格决定命运。初听到这句话时，觉得是一种宿命论，现在却觉得越来越有道理了。命运里当然包括爱情，而且还是个大头。一个人面对爱情时的种种态度、方法和姿态，无疑和自身的性格有着密不可分的联系。于是，我们似乎也可以这样说：性格决定爱情。除非你可以从骨子里改变自己。其实一直以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎，不如纵情燃烧。
第17篇、小老鼠
潇梦小时有一个很喜欢的毛绒玩具，是一个小老鼠。
那是潇梦四岁时的初秋，她不慎摔折了胳臂，住进了医院外科病房。她爸爸的朋友来探视时，一起来的还有朋友的女儿，是一位大姐姐——高三学生。
大姐姐给潇梦带来了一个可爱的毛绒玩具——小老鼠。
这是一个坐着的、胖胖的老鼠，大小有半尺左右，笑模笑样地看上去很滑稽。
它除了鼻子和眼睛是黑的以外，浑身上下都是浅黄色的绒毛，连胡须都是黄色的。尽管这个玩具并不十分像老鼠，但是正因为它不像，才更加可爱！
据这位大姐姐说：她也非常喜欢这只小老鼠，但是为了能使小妹妹高兴，自己还是忍痛割爱了。
潇梦住院期间，爸爸整日整夜地陪着她，而她总是缠着爸爸，让他讲跟老鼠有关的故事。其中一个小老鼠偷油的故事她最爱听：一个小老鼠半夜三更去偷油，结果错偷了葡萄酒。小老鼠喝得醉醺醺地睡在了洞口外边，被一只从来没有捉到过老鼠的笨猫捕获了。
当然了，讲故事时那个玩具小老鼠是离不开的道具。潇梦被爸爸讲的故事逗得“咯咯”直笑。
后来，潇梦伤愈出院了，她还是成天抱着“小老鼠”，给它讲故事听。
可是谁能料道，半年以后却发生了一件不幸的事情：“小老鼠”原来的主人，那位高三的大姐姐因患重病永远地走了。她连当年的高考都没有赶上，尽管她是年级里学习拔尖的好学生。实在是令人惋惜！
于是，这只“小老鼠”就成了那位大姐姐留给潇梦的永远的纪念物。
第18篇、我与阿兴的故事
那时的天空很蓝，很高，偶尔会有一丝白云飘过，很轻，很纯。在脚下，青青的小草散发着醉人的气息，在耳边，潺潺的流水唱着轻盈亘古的歌。想起一篇名为《我的愿望》的作文，我忽地有了灵感：“我的愿望是当个作家或诗人，要让我手中的笔写尽人间的美好，写尽大自然的美丽，让每个人都能像现在的我感受着美。那你呢？你的愿望是什么？”原以为他会说有很多钱之类的，但他沉默了，呆呆地望着远方，许久才缓缓地说：“你很善良，很天真，真的希望你能如愿以偿，但不是每个人都如你般幸福的。”他的话让我震惊，他深邃的双眸就像夏日里的天空，明亮而深不见底。我的心有点疼痛。“我只希望妈妈能回来，爸爸还有两年就能出来了，到那时我们家也可以像你家那样快乐的生活了，你说是吗？”“你不恨她？”“恨？还恨什么？她是我妈呀！有时弟弟妹妹都会喊着要妈妈，我心里有多难受。只要她回来我会努力养活她的，我有的是气力。”说着就站了起来。真的，三年下来他长高了不少，也许是早熟吧！他看上去不像个孩子。“她还是抛弃了你们。”“没关系，这样至少她会生活得好点儿。”说完他自嘲地笑了起来。我赶紧拭去眼角的泪水不让他看见。那时的风很轻，吹起我的长发有种柔柔的忧伤，远远地望着他忙碌的背影，我心底有个声音：会的，我们的愿望都会成真的！
到了最后一学期，阿兴兴奋地告诉我他不再是放牛娃了，因为他找到了散工。从那以后他的成绩出奇地好起来。可是在某一天，他消失了。当再次出现时却不是以前开朗的阿兴了。后来才知道他家出事了。又是在某个夜晚，他的妈妈带着个男人闯了进来，拉起妹妹就往外跑。那个男人还推倒了老爷爷，尽管阿兴和弟弟哭着喊着求妈妈不要走，不要带走妹妹，但换来的是男人的一顿毒打，妈妈的泪水也没能阻止前进的脚步。后来，阿兴一边喊着一边追，尽管他已鼻青脸肿，血迹斑斑。汽车滑过漆黑的马路，留下的是一串急促的脚步。第二天赶早工的伯伯们看到他时，他还在抽泣只是不见眼泪。一下子，人们都说阿兴可怜，说他是好孩子了。
听到这些，我仰望高远的天空，它蓝得让人落泪。他憔悴了很多，也不多话。深邃的眼睛时时飘向远方，虽然我不知道他心里有多难过，但是他的梦却碎了。终于在小考前的某个黄昏，他边收拾着课本，边对我说：“我要走了，在班里也只有你一个人可告别，以后你多多努力。”“去找妹妹吗？”“嗯。还不止，我爸提前释放了，我想接他出来在城里打工，弟妹上学都要钱的。”他若无其事地回答，仿佛这是一件理所当然，但又不是什么大不了的事，可那时他还没有15岁。“芳，我有时真的很嫉妒你，你总是那样的天真，把所有的事情都想得那样好。”说完，他便消失在我的视线外。
在阿兴离开后的半个月，***带着妹妹回来了。听说这次再也不走了。原先她想把女儿卖了抵债，可是看到阿兴她终究舍不得，所以干脆逃了回来，也算是一种落叶归根吧！我想阿兴要是知道了一定会很高兴。只是后来，他没有回来，我也离开了，越走越远，偶尔回家也是匆匆，阿兴便成为我尘封的记忆。
雪越下越大，看到他渐行渐远的挺直的背，我知道我们的梦还在。
第19篇、太太的红颜知己
我太太上大学时，在班里属于“大拨轰”的那一类人，不大爱说话，不爱与人交往，不像我，到哪儿都会有一大堆的朋友。
我们是同一年毕业的，认识她之后，我一度担心她在单位里离群索居。可我很快发现自己错了。她的那些同事，在我连一个都还没见过的时候，已经有几个人的名字“如雷贯耳”了，当然，都是女的。
我们结婚没多久，太太的几个只见过我照片的女友就嚷着要来我们家“看看”我，我紧张了好几天。那几个女友终于来了，几个人亲亲热热的模样，完全无视我的存在。更出乎我意料的是，她们嘻嘻哈哈地吃过晚餐后，竟有两个女友说不回家了，就住在我们家！我心想，就一居室的小房子，住哪儿呀？结果，她们三个人挤在卧室的床上，我在沙发里窝了一夜。临睡前，为了方便她们进出，我用洗衣机挡住了自己的头。夜已经很深了，我听见她们三个人还在小声嘀咕。
听我太太的一个女友讲，她们在一起的时候，“什么都讲”。其实，在我看来，她们所谈的也无非是些鸡毛蒜皮的事，比如哪个商场的东西新潮又实惠，男友或者老公对自己如何好或者不好，最严重的不过是科里哪个哪个领导做事如何如何不妥之类的。但是，不论她们之间谈论什么，3个人在一起说的，不会传到第4个人耳朵里，而且据说她们之间从来不用叮嘱“这事千万别说给其他人……”
我掂量不出太太的几个女友在她心中的分量，我们去贵州旅游，每到一个景点，她都要看看有没有合适的小礼物带给她的女友。每天下班回来，几个女友的名字都会被她顺口念叨一遍，她兴奋的样子让我觉得她们之间好像从来没有不愉快的事。有时候，她还会把女友的难题交给我，让我帮着解决。
太太的那个让我“如雷贯耳”的女友名单一直没被“编辑”过。我很长时间不明白，像她这样不爱交往的人，竟会有好几个亲密的朋友？现在想想，会不会是因为太太的名利心太淡？她和几个女友之间的交往，没有任何的功利色彩，她不会见风使舵，不会奉承说好话，也从来不会踩着别人抬高自己，或者让自己从别人身上捞点实惠。对个人隐私的尊重，相似的兴趣爱好和彼此之间的坦诚，使她们聚成一团儿，心理和感情上的满足，是她们之间关系的全部。
我开始有点嫉妒太太和女友们的关系。说起来我的社会关系也算不少，通讯录已经记了两大本，名片摞起来有一尺高。可是，当你失意的时候，当你烦闷的时候，当你无助的时候，打开通讯录、摊开名片，就会发现很多人都在奔忙。在这城市的楼群中间，有几人能看你一把鼻涕一把泪？有几人能与你对饮放歌？又有几人你无需设防？
于是，真的很羡慕太太的红颜知己。
第20篇、一个点头,一次微笑,一声问候
人心是微妙的,从陌路成为朋友,中间总有断续,如果你是诚心的,就拿出微笑的勇气吧。
那夜,轮船晚点了。我坐在候船厅里,有些闷得慌。旁边一位文静的女孩,学生模样,沉默如谜,很是让人好奇。
“哎,请问你是哪个学校的?”
“河海,你呢?”
“南大。”
“哦,我们正好同路。”
上船之后,我帮她换船票,她替我打开水,仿佛早已熟识的朋友。那是寒假归来,彼此的包里都还有些从家里带来的菜肴,我们就一起分享。吃完了,又一起到船尾甲板。夜晚的江面宽广而空旷,两岸黑丛丛郁森森的,无限幽深古远,恍若一片永恒。四周静悄悄的,一切的言语已是多余。我们有相近的年龄,有相似的经历,有许许多多共同的话题,可在这样的夜里,谁也没有打破这沉默。
轮船抵宁时,黎明匆匆从天外直透下来。同舱的一位男青年送我两个青苹果,我微笑着谢了他,并只取了一个。他很客气地对我说:“另一个是给你女朋友的。”
我的脸一下子就红了。
上岸后,我和她交换了地址。一到校,几乎同时向对方发出了热情的邀请信,但是,因为忙碌和拖拉,我们没有互相造访,只是心底一直存留着一份记挂与回味。
一年以后,漫不经心地走在大街上,远远看见打扮入时的她迎面走来,我的脚步禁不住稍稍止住,然后,擦肩而过。也许,她早已不记得我了。
又过了一年,我出去实习,碰到一个女孩,很像是她。我们每天步入同一栋大楼,乘同一架电梯,电梯内常常很多人,我们总是要穿过众多的人头很专心地看对方一眼,而表情却显得非常平静。我们没有讲过一句话,甚至,没有一个浅浅的微笑,完全是陌生人的样子。也许,本来就是陌生人嘛。
开实习总结告别会那天,我去得特别早。正巧,她也来了,电梯里只有我们两个人。想到此后恐怕再也没有见面的机会了,就鼓足勇气对她友好地笑一笑:“你早。”“你早,怎么不到我那边去玩呢,是因为有了女朋友吗?”
原来正是她!却并不曾将我遗忘。
许多时候,我们误以为对方已将自己遗忘,如果对方也这样想,就只能近在咫尺却两心遥遥。而实际上,就算真的已经遗忘,我们主动地打声招呼,不见得太难堪,毕竟,记忆可以被唤醒。即使不能唤醒,大不了对方作惊讶状,这对我们又有多大损失呢?
在我们前行的生命之途所结识的每一个人,既可以成为朋友,也可以成为陌路。当你很愿意与对方交往时,就立刻给他(她)写封信或者打个电话吧。若是见了面,就毫不犹豫地打声招呼,不然,你或许会永远失去他们。
是的,一个点头,一次微笑,一声问候,就这样简单朴实,却可以让你我从封闭中走出来,去赢得更多的朋友。
第21篇、把伤害留给自己
二战期间，一支部队在森林中与敌军相遇发生激战，最后两名战士与部队失去了联系。他们之所以在激战中还能互相照顾、彼此不分，是因为他们是来自同一个小镇的战友。两人在森林中艰难跋涉，互相鼓励、安慰。十多天过去了，他们仍未与部队联系上，幸运的是，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又可以艰难度过几日了。可也许因战争的缘故，动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到任何动物。仅剩下的一些鹿肉，背在年轻战士的身上。这一天他们在森林中遇到了敌人，经过再一次激战，两人巧妙地避开了敌人。就在他们自以为已安全时，只听到一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪，幸亏在肩膀上。后面的战友惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱起战友的身体泪流不止，赶忙把自己的衬衣撕下包扎战友的伤口。
晚上，未受伤的战士一直叨念着母亲，两眼直勾勾的。他们都以为他们的生命即将结束，身边的鹿肉谁也没动。天知道，他们怎么过的那一夜。第二天，部队救出了他们。
事隔30年，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。他去年去世了。在他抱住我时，我碰到了他发热的枪管，但当晚我就宽恕了他。我知道他想独吞我身上带的鹿肉活下来，但我也知道他活下来是为了他的母亲。此后30年，我装着根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了二十几年的朋友，我没有理由不宽恕他。”
一个人，能容忍别人的固执己见、自以为是、傲慢无礼、狂妄无知，却很难容忍对自己的恶意诽谤和致命的伤害。但惟有以德报怨，把伤害留给自己，让世界少一些不幸，回归温馨、仁慈、友善与祥和，才是宽容的至高境界。
第22篇、给卑微的生活一个动人的理由
春儿坚定地拉着我转身就走，竟忽然觉得几分悲壮。身后胖胖的鱼店老板娘用阴阳怪气的一句“难得啊，你这么会过日子”送给春儿，春儿表情淡然，却在眼里有泪光一闪。
春儿是我的同事，两个人的家也住得近，下了班经常一起去菜市场，她会几毛钱几毛钱地和卖家讨价还价。其实，在我看来，春儿并不擅长讲价，讲了价人家不同意她就只有转身离开这一个办法，就像这次买鱼，因为讲不下来那5毛钱她就宁愿不吃了。
春儿很少和我说起她的家境，后来我也是陆续才从别人那里知道，春儿和她爱人都是从牧区出来的大学生，两家父母都很贫困，根本不可能在经济上给予他们这个小家帮助。而他们刚贷款买了房子不久，春儿的爱人就下岗了，每月的生活就靠春儿交了月供之后那几百元来维持。
那天，在家属区楼下的花坛边，我见到了春儿的爱人，一个不算魁梧的蒙古族汉子，脸膛黝黑，他冲我微微一笑，问，春儿没和你一起下班吗？我说她在加班，大概要晚一些。随后我一边上楼，一边不经意地从过道里的窗户望下去，却看到春儿的爱人吸了一支烟，神形疲惫地坐在那里，身边不远的地方停靠着一辆简易的人力车。想必他在没工作的日子里就靠蹬人力车来赚钱养家，而一天的劳累之后就这样在黄昏里吸着烟等待自己的爱人吧。
再次看到春儿和她的爱人是于几天以后的街市。春儿抱着女儿坐在爱人蹬着的人力车上，车上放着粗粗的一捆干粉条，还有几把分辨不清种类的青菜。一家人不知道有说有笑地在谈论着什么，可惜我在一辆出租车里只能与他们擦身而过———按照春儿的脾气，擦身而过也许是最好的方式。其实春儿想错了，她刚强的自尊背后卑微的生活并没有让我丝毫的小视，相反的，却在心底升起一种暖暖的感觉。多想找个机会告诉春儿，有爱不卑微。
我曾经猜测着卑微生活中的爱情到底该怎样说起，还是除了应该围绕着辛酸的主题来演绎许多不同版本的“百事哀”之外，怎么说都是奢侈。无论如何，我相信春儿的故事是美丽的，两个人互相支撑着一路走来，辛酸中总有着醉人的甜蜜。
春儿现在还是会经常和我一起去买菜，只不过讲价的时候多了一个帮手，就是我。偶尔遇到不开面的老板，讲不下价来转身离去的时候，我们两个会相视而笑，会心的，至少我知道春儿的爱人在这个小城市又找到了一份新的工作，不必每天辛苦地蹬车，这正是我期待的结果。
我想，那句一直要找机会告诉春儿的话已经没有必要再说了。只是，我依然怀念那样一个场景，怀念那样一个男子在黄昏里默坐着等待自己的爱人回家。
第23篇、从手帕交到十字绣的友情掺金
友谊的纯情时代就像爱情的处女时代，易碎的标签，令人战战兢兢 掺了“杂质”的友谊也能像合金，坚固。
3个手帕交的女人，一起经营公司，5年来她们的友情点石成金。
任君：“小时候我们就喜欢在一起织织绣绣。”
王端：“大学学了不同的专业，毕业后就干了不同的工作。”
刘林娜：“1997年我去新加坡读书。那个时候整个东南亚地区正在流行十字绣，我买了一些绣了带回国送给她们俩，她们都很喜欢，但当时国内没有。”
我们能不能做呢？我们能不能一起做呢？
3票通过。1998年3月，公司注册成立。3个本来聚少离多的好朋友开始整天“掺合”在一起。
既然起事了，责、权、利怎样分个清清爽爽？
一起长大的朋友，谁不了解谁呀？个性化分工绝对合理——王端，历来是3个人中的“大姐”，办事细致，最适合管理财政；任君，别看嘻嘻哈哈的却很有韧劲，还从来不服输，市场开拓就她了；刘林娜，负责供货、采购，谁让她把这招人的玩意儿带来呢？
好朋友共事被称为“危情关系”，更何况是女人，遇到不同意见怎么办？
王端：“我们先确定规章制度。”
刘林娜：“对事不对人。”
任君：“举手表决，谁有不同意见，我们就不断地聊，直到大家都认为这个主意最好才执行，不是简单的少数服从多数。”
事业掺合成了，爱情、家庭要不要也掺合？
5年的时间，她们从一间小小的店铺发展到全国总代理，十字绣也在女人中流行起来。
5年的时间里，先是王端要嫁人，任君和刘林娜说：“面试吧！”面试通过，王端嫁了。后来，刘林娜也带来了“他”，又是个好男人，嫁吧！任君和王端把婚礼办得红红火火，刘林娜说：“简直是包办婚姻嘛！”再后来，刘林娜生了儿子，王端和任君掺合着做孩子的妈妈。
任君：“和王端出差啊，我什么都不用带，毛巾零食什么的她都会替我准备好。”
王端：“那是我让着你。”
刘林娜：“快！快！趁任君不在，咱俩合影。”
……
孩子小名“闹闹”，拍照时一点儿也不闹，甜甜地睡着，听到3个女人嘻嘻闹闹，梦里皱皱眉头。
第24篇、小优妹妹
我不知道具体的数字，但我的父母肯定为我妹妹的出生付了一笔钱。他们关心她比关心我多。他们爱她比爱我多。因为她是要钱的而我是不要钱的？这真不公平。
我对小优——我妹妹的怨恨由来已久。有些人就像出生时带着光环一样，注定要被人关爱，没有任何理由就能要风得风，要雨得雨。如果你和这种人相处了十一年你一定会了解我的痛楚。十一年，每次我和她争一样东西都会以落败告终。电视是她的，饼干是她的，相机是她的，她可以在我的书上乱涂乱画，我对她大声说话就要挨骂。是的，我的确比她大三岁，但我也是个孩子，我也是父母的孩子，我也想受人关心受人照顾，凭什么一直要让我担任失败者的角色？我一直觉得很困惑，或许他们根本没有注意到我，根本不在意我。父母千方百计就为了逗小优笑一笑，而我的心情从来没有人关心过。
小优六岁生日的时候，我把她的生日蛋糕给砸了。场面曾一度很混乱。我记得是从母亲问我的一句话开始的。那是家庭聚会，一家四口人在厨房里办的。他们唱生日歌时我没唱，不过他们好像没注意到。唱完生日歌，我母亲叫我：
“给小优说几句祝福的话吧。”
我紧闭着口，什么也说不出。这真是一个残忍的要求，为什么他们从来没设想过我的心情呢？
“说啊，怎么了？”母亲催促，脸色好像我做错了什么似的。
那时我又委屈又恼火，脑中一热，眼前一黑，终于失去了理性，啪的一下把蛋糕掀翻到小优身上。小优先是惊恐地看着我，然后马上哇哇地哭了起来。这是她惯用的讨人怜爱的招数。
母亲厉声道：“你干什么！”
我没听到这句话，我怒火爆发，我抓住小优的衣领，恶狠狠地说：“丑八怪！你知道你是用多少钱买的吗？”
说完这句话，坐在一旁的父亲随即啪的一下摔了我一巴掌，把我由椅子上摔到地上。场面一度很混乱，但后来发生了什么我都记不得了。我的记忆只到这里，被打了那一巴掌后，我觉得什么都无所谓了。
认真回想的话，我记得后来父母开始吵架，互相推卸责任，一个说：“你怎么管教孩子的？”另一个说：“你呢？你又尽到过多少责任？”诸如此类的话在他们嘴里绕了很久。仔细想想，他们后来的分居并不是偶然的，他们之间的矛盾在很早的时候就已经在一点点暴露出来了。
我想说一下我的家庭。我无意向谁诉苦，也不是要以自己的家事来给谁制造烦恼，但在这个我和小优的故事里，这是我不能不提及的部分，因为我和小优就是在这样的家庭长大的，我们的性格就是在这样的家庭中形成的，即使我们不愿意，我们也没有别的选择。您或许能通过我的家庭更好地理解我和小优行动的依据，我也将以尽量客观的角度来述说这段往事。
我的父母原先都是公家的职工。那时很多商店企业工厂都是公家的，不像现在都变成私人的了。我父亲是本地煤油厂的一个小干部，母亲是邮局的柜台员。后来不知从哪里掀起了经商的风潮，很多人都扔下本职工作改行做生意。我父母也不是安分守己的人，他们筹了一点钱，也开始做一些买卖。
也不知是上天照顾还是他们真的是经商的料，他们做得比许多人成功。一开始他们做一些货物的转手，好像包括彩电冰箱什么的，我记得那段时间家里经常堆满了纸箱，而且不时有神情叵测的陌生人来拜访。过了两三年，他们有了自己的店面，还在城里买了一栋新房子。我和小优从两房一厅的平房搬进了这个新家，别墅模样的，两层楼，楼上三间房，我和小优各占一间作卧室，另一间作杂物间，楼下有客厅和厨房还有两间大卧房，房子后面有个很大的院子，院子里种了一颗芭蕉树。同学来玩的时候，他们都会为这栋房子露出惊讶的表情，然后赞不绝口地说你家真有钱之类的话。我很喜欢听到这样的夸奖，因为我没有什么别的可以让人夸奖的东西了。
这时也是我父母的矛盾变得越发明显的时期，他们有时会好几天争吵不休，然后又用好几天互不搭理，即使吃饭时在厨房碰了面，也是冷冷地保持沉默。他们如同仇人一般，我则尽量与他们保持距离，把自己当成这个家的局外人，我不理睬他们，更不理睬小优。这栋新房子对我来说就好像是陌生人的住处。我不知道那段时间小优是怎样过的，那时我在家除了吃饭上厕所几乎不走出自己的房间，整天戴耳机听那时很红的谭咏麟的歌，抄下他所有歌的歌词，不管懂不懂。后来我作文写得比别人好，或许和这段经历有关。
慢慢的我父母的生意越做越好，野心也随之变得越来越大，两人也越来越无法共处。有一天我母亲带了一班人马到深圳投资办厂，离开了定安城。这是我后来知道的，当时我只是被告知她要去出差，我以为是像往常一样过几天就回来，没想到这之后我一两年才能见到她一面。这就是我父母正式的分居。那一年我读初二，小优读小五。
回忆我的初中生涯是一件艰难的事，似乎有一种力量在阻止我思路的进行，而我要拼命用力去想才能绕开这股力量，唤醒一些片断。那段日子我过得浑浑噩噩，活一天算一天，也不知道哪一天在前，哪一天在后。我只记得我没什么人缘，总是一个人上学放学，班级活动也找不到伴，偶尔有个男生会和我说一两句话，他就是班上和我最接近的人。老师们，总是忙着表扬优秀同学，批评吊底的差生，我这样不上不下的学生他们很少理睬。当然，我也并不期待有谁来特别注意我，因为我本来就没什么值得让人注意的地方。
我习惯了独来独往，林欢接近我的时候，我觉得很不自在。林欢是班上一个很活泼的女生，成绩又很好，又能唱歌跳舞，我不知道她为什么会注意到我。我坐在后排靠墙的位置，平时很少从位置上站起来，她坐在前排，和我完全处在不同的世界。到毕业我们也不会说上一句话，这才是最自然的情况。但是频频地，她在放学的时候出现在我回家的路上，和我说上几句不搭边的话就走掉，把我留在层层疑惑中。我向来习惯用恶意去推测别人，我觉得她是为了炫耀她优异的地位才来搭理我的。一个很受欢迎的人去接近一个没人理睬的人，我想不出还能有其它什么理由。
有一天放学时我又在路上遇到她。她和我并肩走了一会儿，说了些天气之类的话。我知道她马上就会走掉了，嗯嗯应了两声。但这天她有点反常，她看起来神采奕奕，和我走了很远，走出了校门，又走过了两条马路，还没有要离开的迹象。
“你不回家？”我忍不住问她。
“我家就是这条路啊。”她笑着回答。我觉得她是在骗我，我天天走这条路，从来没遇到过她。但我装作什么也不知道。
“你回家吗？”她问道。我点点头。
“我听说，”她把声音拉长了一下，“你家很大？”
“还好吧。”
“我想去参观一下，可以吗？”她眯着眼笑着问我。
“你要去我家？”我反应不过来，“你去我家干什么？”
“你不欢迎你的同学？还是你家有什么见不得人的东西？”她用挖苦的口气问。
“倒也不是……”一时我竟想不到回敬她的话。
第25篇、重新找到当年的友情
我们又手挽手地在安纳波利的街道上闲逛。在一家餐馆里，我们用最大号的酒杯喝葡萄酒。我看见休和查利像我第一次遇见他俩一样又肩并肩坐在了一块儿，对作家们的作品大发评论；而我也和从前一样，像个学生似的静静地坐在一旁聆听着兄长们的高谈阔论。我们接着喝酒，继续逛街，试橱窗里的帽子，看绘画展览，四处溜达；我们饮啤酒，吃成打儿的牡蛎，在当地的大学和海军学院里，我们被年轻人包围着，一瞬间我们又找到了自己的青年时代。
那天晚上，我和休躺在旅馆的床上，回顾着我们三人之间不同寻常的友谊。我们尤其想弄明白许多年前我们是如何互相影响的。最后我俩都感觉到，从查利那里学到了谈吐隽永，那种讽刺式的幽默感把幽默与趣味带进了我们的思想与语言之中。
第二天早晨，我们在查利的小公寓里和他共进早餐。我告诉了查利前一晚我与休的谈话，查利笑了。休看着查利，静静地说：“查利，如果说我俩从你那儿学到了不少东西，你又从我们身上学到了什么？”
查利凝视着我们。“我想你们应该知道，”他说：“友情。”
第26篇、朋友是怎样流失的
回想一下，在人生的不同阶段，是否有许多曾亲密无间的朋友被我们深埋在记忆深处而久未联系？是否曾在不经意间，逐渐淡忘了朋友？
今天，就让我们在别人的故事里追问自己，朋友是怎样流失的？
电话簿里，生意伙伴挤走了朋友
受访人：季先生年龄：42岁职业：贸易公司经理
从内心来讲，我是一个特别看重朋友、看重友情的人。从前有不少好朋友，主要是大学时期的同学。记得刚毕业时，我们家里都没有电话，手机就更不用说了，连见都没见过，但是即使这样，大家联系得还是非常频繁。
我记得特别清楚的是，当时有个朋友是在宝山工作，而我在徐汇区工作，那时的通讯和交通远没有现在这么发达，见一次面很不容易，我们最常用的联系方式就是通信。那时我们几乎每个月都会通一封信，介绍一下自己的近况，讲讲单位的事情，有时也谈谈爱情的话题。
回想起来，都在上海还要写信联系好像挺傻气的，但是盼信和收信的那种感觉真是非常特别，是一种很踏实的感觉。现在，虽然几乎每天都能收到四五封电子邮件，但内容多数谈的是业务，少了当年的那种味道。
后来有了自己的圈子，特别是我开了公司后，业务上的伙伴越来越多，生意场上结交的人越来越多。这些和自己有利益关系的人，必须时常联系，不敢怠慢。每个月秘书都会提醒我给他们打电话问候，过节时还要群发祝福的短信。对于那些特别重要的客户，在节日、他们的生日和纪念日，还会叫人送份礼物过去。需要打点的人越来越多，占去了很多时间和精力，朋友联系得也就越来越少了。当时觉得朋友不联系也没什么，友谊长存嘛。
现在，我忙人家也忙，以前很多的好朋友已经联系不上了。我现在用的这个手机电话簿能存200个联系人，那天我按键上下翻看了一遍，忽然发现里面存的大部分是生意伙伴或是重要的客户，剩下的就是同事和家人。那一刻，我有点懵了，心里问自己，我那些朋友都哪去了？
点评：友谊就像鲜花一样，需要定期浇水，否则再深的感情也会荒疏。我们在抱怨真心朋友越来越少的同时，是不是也应该反省自己，是什么让我们曾经拥有过的友谊如沙漏中的细沙，在不知不觉中流走？我们陷入了无休止的觥筹交错之中，却怠慢了那些曾与我们一起分享幸福的朋友。朋友是笔财富，别让你的财富在不知不觉中流走。
拨打朋友的电话，却传来重复的机械录音声———“您拨打的电话号码是空号”
受访人：顾女士年龄：32岁职业：公务员
结婚前，我的闺中密友蛮多的，几乎每周都相约一起逛街、吃饭、喝茶。结婚后，我几乎把自己全部的心思都放在老公身上，特别是刚结婚那阵子，就愿意和老公在一起，恨不得能一天24个小时粘在一起。起初，女朋友们还约我一起出去玩儿，可我都用各种各样的理由给推掉了。慢慢地，她们也不叫我了。等我生了孩子后，又要工作，又要照顾家，还要带孩子，每天都忙忙碌碌的，没时间，也没有心情跟朋友们在一起了。
那时候我觉得没朋友也没什么，有个爱我的老公和一个聪明健康的宝宝陪着我就足够了。可后来才明白，这种想法自私而幼稚。
那是今年2月份的一天，我和老公吵架，是我们结婚后吵得最凶的一次，我就跑出去了。当门在身后哐啷一声重重地关上后，我才有点懵了，娘家不在上海，我不知道自己能到哪里去。但是既然出来了，就不能再回去，于是硬着头皮往外走。
拦了辆出租车去了滨江大道，一个人坐在江边的小椅子上，看着黑黢黢的江水，委屈得不停地流眼泪。那时天也冷，心也凉，江风吹得脸特别疼。当时就觉得自己是世界上最孤独的人，特别希望有个朋友陪着我，哪怕什么话都不说，只要让我感觉身边有个人就行了。
拿出手机，接连拨了两个电话，里面都是机械重复的录音声“对不起，您拨打的电话是空号”。才想起来，朋友们曾打电话告诉过我她们换了新号码，但是当时不是在和老公撒娇，就是在带着孩子学英语，随手拿了一张小纸片记在上面。后来忘了把号码保存到手机里，而写着新号码的纸片也不知哪里去了。慢慢地，就彻底地忘了这件事。没想到，我最后一根维系友谊的线也因此被扯断了。曾经以为这辈子没有朋友也没什么大不了的，但那一次，我感觉自己真的非常需要朋友。
点评：女人成家后，容易陷入丈夫、孩子圈成的家庭小天地。当在小天地里受到委屈，当爱人毫无征兆地变心，才突然发现是那么强烈地需要朋友的肩膀。但现实往往就是这样，那个本可以相依、给予自己安慰的肩膀，却在若干年前，被我们从记忆中无情地删除了。花一点点时间和精力，修复年久失修的友谊城堡，相信终有一天，它会在你最需要的时候为你挡风遮雨。
在那个认为“哪件都好”的下属陪伴下，最终也没买到合适的礼服
受访人：高女士年龄：41岁职业：公关公司总经理
下个月要参加一个国际名牌的时尚派对，可是翻遍衣橱也没找到合适的衣服，找个人一起逛街选套小礼服吧，冥思苦想了大半天，也没想好找谁。
我从前有不少朋友，常常约在一起逛街、泡吧，可自从当上总经理以后，便与朋友们渐渐疏远了。起初，那些朋友有聚会还约我，但我不是和客户约好了，就是工作太累了，懒得动。也有几次心情好时主动约她们。我请她们到五星级酒店喝咖啡，可她们说还是去从前一起光顾的小酒吧有感觉。可我觉得那个环境嘈杂的小酒吧有点和我的身份不符，所以以后的聚会也都借故推掉了。
没朋友就叫着秘书小刘吧，小姑娘挺时尚的，一定挺有审美眼光。可我发现我在哪件衣服前停留的时间长，她就说哪件好；我试穿哪件，她就说“太合适您了”，“简直就是给您度身定做的”，嘴甜得像蜜糖。在这个“哪件都好”的小姑娘陪伴下逛了一下午，我也没拿定主意到底哪件效果好，最后随便买了一套。
回到家，换上新衣服，让我在时尚杂志当编辑的姐姐帮我看看效果怎么样，她挑了一大堆毛病：“这个颜色根本不适合你的肤色，款式也有点落伍。”我争辩着说我的秘书说我穿这件最好了，姐姐嘴一瞥，不屑地说：“秘书是你属下，说话当然顺着你啦！”
点评：朋友的关系是纯净的，对错美丑，朋友不会为了取悦、逢迎而隐藏自己的观点。不掺杂任何利益关系的友谊才是最真实、最可信的，我们需要以友为镜。如果因为金钱、权力、圈子的扩张，就忽视或俯视那些曾经真心相待的朋友，最终受损失的还是自己。
为了取悦老板，谎言让我把最好的朋友弄丢了
受访者：罗先生年龄：29岁职业：财会薛雷（化名）是我高中时的同桌，我们都对足球、音乐和电影特别感兴趣，在一起有说不完的话，是形影不离的好朋友。
那时，我家里条件不好，中午带的菜基本都是素菜，他就让***妈给他多带些肉，每次都会分我一大半。上了大学后，虽然不同校了，但是我们还是经常约到一起踢球、看球。我想这就是我一辈子的朋友了。
但是，后来因为我的自私，失去了这个最好的朋友。现在想起来觉得自己挺幼稚的，我刚参加工作时，有点急功近利，不肯放过任何在领导面前表现的机会。有一天，薛雷给我打来电话，声音特别低沉，他说女朋友声称要和他分手，让我晚上陪陪他。他是一个特别重感情的人，而且对当时那个女朋友感情特别投入，我能理解他一定很痛苦，马上就答应了。
快下班的时候，经理突发奇想，要去KTV唱歌，让我们部门里的人一起去。当时我犹豫了一下，可能经理看出来了，就说有正事就去办吧。可我想自己刚到这家公司，和经理还不熟悉，这正是个接触的好机会，可以加深领导对我的印象，就一口应承下来。错就错在我说了谎，告诉薛雷我晚上有临时任务，需要加班，得到午夜才能下班。
晚上，充分吸收酒精的我们走出KTV，摇摇晃晃地走在马路上，借着酒劲和经理称兄道弟，一路上说着连我自己都不相信的奉承话。正在这时，薛雷恰巧从路旁的一个小酒吧里走出来，看到了酒后的我，什么都没说就走了。
后来，我也打电话和他解释，他在电话那头不冷不热。又见了几次面，总觉得不能再像从前那样亲密、自然了。为了取悦老板，谎言让我把最好的朋友弄丢了。等到工作时间长了，也就慢慢明白了：老板不会陪着自己一辈子，今天许诺给你加薪，明天就有可能会毫不留情地将你炒掉，只有朋友才会真心诚意地伴着你、默默地祝福你。
点评：随着岁月的流逝，单纯的心思被涂抹上功利和现实的颜色，我们将纯真的友谊束之高阁。整天逡巡在老板的周围，费尽心机地猜测、把大部分脑细胞用在升职、赚钱和实现一个又一个家庭梦想上，而却忘了擦拭落在友谊上面那经年未拭的灰尘。
梦中只剩下三个朋友，他感到了彻头彻尾的恐惧
受访者：张先生年龄：27岁职业：公司职员
上大学时，我们同寝室的同学相处得特别好，毕业最初的半年，每个周五晚上都要聚一次，雷打不动。可能是刚参加工作，对社会还有些不适应，所以特珍惜和哥儿们在一起的时光。但是时间一长，大家陆续都有了女朋友，每次聚会总凑不齐人。发展到后来，不是这个和女朋友约会，就是那个要参加公司同事的聚会，要么就是谁在公司加班……理由越来越多，聚会的人却越来越少。最后，再也没人发英雄帖了。
现在大家都有了自己新的小圈子，这个圈子里有爱人、同事、新结识的朋友和必须打交道的人，但是唯独少了从前那些可以一起流泪、一起欢笑、一起纵情放歌的朋友。
我的同事曾给我讲过他做过的一个噩梦，他梦见他在这个世界上只有三个朋友了。他以前一直以为，只有梦到被人追杀或迷路才恐怖，但是当在梦里大多数朋友都和他形同陌路，不理他，也不听他说话，他说他感到了一种彻头彻尾的恐惧。
反省一下，自己整天嚷着忙，没时间和朋友们见面。名片厚度在增加，新朋友数量在增加，而能保持联系的朋友却越来越少。偶尔小聚，别人谈兴正浓，自己却忙着给生意伙伴一个接着一个地打电话。在不经意间，确实忽视和伤害了一些朋友。
点评：现代人社交能力强，结交新朋友不是难事，但月月相碰才为“朋”。在紧张忙碌的都市生活中，别忘了抽出几分钟来，给老朋友送一句简单的问候，发一张小小的卡片，让他们分享你的快乐与悲伤。将友谊一点一滴储蓄起来，你会发现，在你最需要时会支取得更多、更多。
没有朋友相伴的人生是孤独的。珍惜每个朋友，忙碌不是借口，慵懒不是理由。从今天起，给那些曾真心相处过的朋友发个短信、打个电话，告诉他们，有他们真好，哪怕只是一声“你好”，也会让朋友心存暖意。
“朋友一生一起走，那些日子不再有”。像关心自己一样关心朋友，像理解自己一样理解朋友，拥有朋友的人生才是富足的。将流失的朋友重新找回，毕竟，人生不该是个逐渐寂寞的旅程。
第27篇、我对善良的朋友恶毒的猜测
你是他什么人？朋友的父亲问。
我是他的朋友。我说，我这次只是来看看他，却想不到，他竟走了……还有，我借过他几千块钱，一直没有还。我回去就想办法把钱凑齐,然后寄过来，您买些好的瓦片，替他把那个房子上的旧瓦片换了。
朋友的父亲老泪纵横。他握着我的手说，能有你这样的朋友，他在地下也会心安。
回去的汽车上，我掏出那两张借条，想撕掉，终又小心翼翼地揣好。我要把这两张借条一直保存下去，为我善良的朋友，为我对朋友曾有的恶毒的猜测。
第28篇、做好姿态与旧爱狭路相逢
旧日情侣狭路相逢的热闹，一向被旁观者视为上好谈资。前一阵子黄沾过世，几乎所有媒体都把眼光投到了“黄沾一生中最爱的女人”林燕妮身上。林女士呢，压根不想表现出人们认为红颜知己该有的痛不欲生悔之晚矣状，反而轻描淡写地说自己对黄沾已无感觉，一时被众人指骂为“薄情”。林女士则撂下一句：我和黄沾的事情，不希企外人能懂。
拜伦在写给已逝情人的诗里，无限凄婉地说：假若他日相逢，我将何以面汝？以沉默
，以眼泪。
而现实生活中，与旧爱狭路相逢，无论男人女人，假如不是做戏，纵然不至于落到寻相骂的地步，姿态都很难潇洒，林燕妮也只是其中之一罢了。
素手裂红裳般决绝
对唱：林燕妮VS黄沾
能让阅美女无数的黄沾念念不忘，林燕妮自非等闲之辈。她是香港第一代的美女作家，名门闺秀，骄矜得用香水写字、用粉红色枕头睡觉的。在黄沾之前，她与影星李小龙的大哥有过一段短暂的婚姻。这样一个女子，一开始自然没把满口粗话、放荡不羁的黄沾放在眼里。更何况，彼时黄沾已有家有室，原配华娃曾是红歌星，也是黄沾好不容易追到手的，他们有两个儿子，华娃肚子里还怀着小女儿。但是，被周边朋友们称为“天雷勾动地火”的爱情还是发生了。
眼看着至情至性的黄沾一头栽倒在了林燕妮的石榴裙下，生性刚烈的华娃头也不回地选择了离婚。有意思的是，华娃后来仍能和黄沾维持着朋友关系，而林燕妮跟黄沾轰轰烈烈14年之后，非但以分手收场，俩人还几乎反目成仇。
林燕妮究竟为什么与黄沾分手？黄沾说是林燕妮不爱他，把他赶出家门；林燕妮则说黄沾因为对家庭的内疚，而始终不能全心待她。分手之后，黄沾还在一次颁奖礼上发表对林燕妮爱的宣言。只是，“宣言之后，当晚我拿着金针奖去旧居送给她，但最后她退回给我。这件事令我觉悟到，纵使全世界人都为此感动，唯独是她没有被感动，证明她已不再爱我，我唯有走，因为我接受这个事实。”
但是，你怎么能让女人在感情上冷静理智？做惯了大小姐的林燕妮，甚至逼着与自己和黄沾同是好友的一班朋友们做出决断，要么跟她，要么跟黄沾绝交！由此可见，林燕妮对这段感情是多么耿耿于怀。黄沾过身之后，林燕妮也没有参加任何纪念活动，她的解释是，自己只不过是黄沾相恋14年的女友，无名无份，无人通知，怎么亮相呢？--即便如今连半老徐娘都算不上，但林燕妮心底，可能永远都是一个耍娇的小公主吧。生在富贵之家，如花似玉，众人爱慕，华衣美食，她要的是那种不打一丝折扣的爱情。在高傲了这么多年之后，即便心中有悔意，她也决不会公之于众的。至于很多人指责她“败金”，在黄沾生意失败时还去看珠宝展，那更是无稽。别忘了，那钱也是她自己赚来的，有什么不可以？！
黄沾后来娶了个虽然不美丽却很贤淑的太太，过朴素无华的日子，林燕妮则仍是单身。爱恨情仇都已经过去，她淡淡地说：“我对我的老年生活不抱太大的期望，也许我注定孤独终老……我想，我会带着很多秘密归于尘土。”
姿态解读每次看到林燕妮和黄沾的这段情事，我都会想起不知道从哪里看到的一首小诗：背离你的，也许正是/最渴望得到你的/那个人，因为/无法面对的悲伤，不忍/多一刻的面对。
那些指责林燕妮“薄情”的人，应该并不真正懂得黄沾吧。虽然晚年皈依了平淡家庭，但我认为他骨子里仍是那种崇尚“爱我也好，恨我也好，就是不要全不在乎”的男人。他宁可林燕妮对自己是这般素手裂红裳般决绝，从某种程度上来说，只因为她曾经深爱过，所以至今无法释怀；如果她客套温和地说一句“黄沾让我们做朋友吧”，黄沾可怎么接受得了？！
是，林燕妮也没有故做大度，她又有什么必要做给咱们看呢？要知道，是来自一个男人的爱，才给了这个女人无比尊贵和骄矜的身份。只要黄沾还承认林燕妮是他毕生最爱，那么林燕妮的矜持，外人根本没有横加指责的资格，那仍是她与他之间的事情。
不过，这种姿态，大概只适用于女性，而且是仍然被爱的女性。像窦唯那样都分手了还在念叨当初是王菲设套跟他结婚的男人，那不是决绝，而是近于下作了。
对唱：李宗盛VS林忆莲
当听到林忆莲和李宗盛离婚的消息时，想来会有不少歌迷心生感慨吧。说起来，李宗盛算是林忆莲的半个导师，正是他写出《爱上一个不回家的人》，让林忆莲摆脱半红不紫的尴尬处境。录音室里擦出的火花，照亮了两个人的生命，为了看清这段感情，当时还是有妇之夫的李宗盛甚至从台湾出走了1年，《听说爱情回来过》就是他的心情写照。李宗盛终于听从了心灵的召唤，先恢复自由身，随后与林忆莲奉女成婚。没人会料到，这桩如此来之不易的婚姻，终于也以失败收场。
很多歌迷都试图从两人的离婚声明中看出什么蛛丝马迹：是距离破坏了爱情之美？是林忆莲或李宗盛另有所爱？还是李宗盛江郎才尽？两位当事人即使在同一场合亮相，也会自动错开时间，而且，对外界的所有猜测，无可奉告。
姿态解读“我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦”，并非林忆莲原唱的《领悟》，却成了李宗盛留给她最后的情歌。林忆莲和李宗盛都属于斯文守理的内敛型，能避则避，即使狭路相逢，应该也会念着“往事不要再提，人生已多风雨”，不让外界看出任何情绪波动吧。
时过境迁旧欢如梦
对唱：周润发VS陈玉莲
这该是20多年前的陈年旧事了。那时，陈玉莲刚刚演过了“香香公主”，是风头无二的清纯玉女，而周润发则是刚出道的英俊小生。为了爱他，陈玉莲甚至不惜冒被公司雪藏的风险。然而，他母亲不喜欢她，事母至孝的他无计可施；年少轻狂又英俊倜傥，身边美女无数，不时冒出跟谁谁谁的传闻。最终让漫漫5年的情路终于走到尽头。陈玉莲的倔强个性，跟香香公主和小龙女还是有些相似的，在爱情和自尊面前，她断然选择了后者。
陈玉莲嫁为商人妇，后来还是离婚了；周润发跟余安安闪电结婚又离婚，如今的发嫂，是个走贤妻路线的圈外人。今天金庸武侠剧被一再改编，但观众仍然在怀念陈玉莲内外合一的小龙女形象，并再次提起她跟周润发的少年情事。如今孑然一身的陈玉莲选择了回避，而周润发曾说过一段这样的话：“毕竟大家都是旧情侣，再见面又有什么话说呢？我现在的生活很简单，简单中的幸福，但是想起她，我还是会有些慨叹。”
姿态解读红颜弹指老，刹那芳华。从杂志上看到的陈玉莲，已经不复当年不食人间烟火的模样，而是四十开外、腰身发福的妇人了。所谓相见争如不见，当中隔着渺茫的时空，再度相逢也不会有荡气回肠的感觉，只余沉默和唏嘘了。
相守以情相待以礼
对唱：沈殿霞VS郑少秋
虽然未能够阻止分手，但孩子，却可以成为旧爱们“一笑泯恩仇”的最大理由。很多郑少秋的影迷们都觉得不可思议，风流倜傥的秋官当年为什么选择了吨位惊人的沈殿霞？但是20年后，大家想来可以看明白了，沈女士绝对担得起郑少秋那几年光景。除了她本人的才华，她做人做事的风度，也值得所有女性学习。开始恋爱时，肥肥的收入和名气都比郑少秋高，却一直因自己容貌不如人而对秋官百般纵容；当他移情后，沈女士也从未跑到对方门口去抓狐狸精，却以40岁的高龄毅然生下女儿，唯一要求就是把女儿留给自己。之后，身为金牌司仪的她碰到郑少秋，始终以礼相待；而当女儿欣宜减肥成功接受采访时，沈女士还特邀郑少秋前来捧场。这样以退为进的旧情人，于人于己，都是一种高贵。
姿态解读如果曾经相守以情，就算分手，也还是相待以礼吧。不管是谁辜负了谁，不管是否还有留恋怨恨，一味撒泼破落根本不可能唤回旧情，只会徒然丢掉自己的身价。在无数人热爱的《东京爱情故事》里，当赤名莉香回到东京再次见到完治时，完治正好与妻子在一起，但莉香仍然展露了一个大大的笑脸，这才是聪明女子的做法。
第29篇、陈可辛与陈德森:多年朋友成兄弟
“知遇”陈可辛,陈德森
非常感动
陈可辛和陈德森相识已近20载。陈德森是香港多才多艺的电影人,曾做过场记、编剧、策划、统筹……1993年,陈德森加入了由陈可辛、张之亮、曾志伟等人组建的“电影人制作公司”(简称f)。他的才华引起陈可辛的注意,他编写的剧本也经常得到陈可辛的赞赏。两人惺惺相惜又志趣相投,逐渐成为好友。
后来,陈德森执导了一部低成本的《晚九朝五》,影片描写了青年人纸醉金迷的夜店生活和一代入迷惘的青春。这本是陈可辛想拍的电影,但陈可辛是娱乐圈著名的健康生活分子,他不喝酒也不泡吧,并没有这方面的体验。他想起了好友陈德森,心头不由一动:陈德森爱喝酒、爱飙车,还有个在兰桂坊开夜店的表哥,他有着这方面的天然优势,再说陈德森也一直想做导演。于是,陈可辛决定成人之美,他对陈德森说:“德森,你有这方面的体验,不如你来拍吧!”对于陈可辛的“知遇”,陈德森非常感动。
《晚九朝五》在香港备受争议,当时f公司的其他合伙人,比如曾志伟,看见他们掉头就走,责怪他们弄了部低级片子:“好做不做,你们把公司毁了!”面对非议,陈德森羞愧交加,欲放弃做导演。陈可辛鼓励他说:“德森,我们不怕这些,我们拍得真诚。只要坚持努力,我相信总有一天你会获得大家的认可。”
“你这么看好我能成功?”陈德森问。
“是啊,我对你有信心!”陈可辛答。他常常是陈德森剧本创意的第一个聆听者。
在陈可辛的鼓励与提携下,陈德森开拍了几部票房和口碑俱佳的电影。1999年,陈可辛联手陈德森成立“ppleptre”电影制作公司。陈德森以《神偷谍影》和《紫雨风暴》在香港电影圈崭露头角后,他不满足于只是当个“公式化的动作片”导演,他想拍一部“有些意义、有点内涵”的电影。
《十月围城》,得益于
他们的友情
2000年的一天,陈德森找到陈可辛,讲述他的电影构想:“peter(陈可辛英文名),我想拍一部以清末民初为背景的动作片。这次还想拍小人物,你觉得让一群小人物在一个混乱的背景下保护一个很重要的人,这样的故事有趣吗?”陈可辛大声叫好:“听起来很有创意。”但他随即反问一句,“你要他们保护谁呢?”是啊,要保护谁呢?陈德森一下子被问住了。
陈德森被这个问题困扰了很久。偶然一次,陈可辛想起了他父亲拍过一部以保护孙中山为题材的电影《赤胆好汉》。以前陈可辛想重拍这部电影,但因为种种原因搁置了。他想到陈德森的构想,于是第一时间把这个题材推荐给陈德森。陈德森一听,立刻说:“保护孙中山这个题材很好。”当晚,陈德森就把这部电影看完,然后兴奋地开始动手改写剧本:把《赤胆好汉》里的一个义士改为六个,变成群戏。剧本改完后,陈德森确定了这部电影的投资额:6800万港币。这在当时可是个天文数字。
经过一年多的艰难筹资,陈德森得到好友曾献基的情义相挺,获得6800万港币的投资。《十月围城》这部浩大的制作从筹备之初就险阻重重。2003年,眼看影片开拍在即,陈德森却接连经历了“非典风暴”、投资人自杀、资金冻结、法律官司、母亲中风过世、姐姐罹癌、车祸、抑郁症等一连串风波,他朝思暮想的。围城梦。与那座木制打造的香港旧城,在风雨中逐渐销蚀……
陈可辛一直尽其所能地帮助他,并给推荐了一组“心与灵”的课程,劝他离开香港——与其卡在那里,倒不如去加拿大休息一下。陈德森听从了好友的劝导。
就在陈德森“风雨如晦”的那几年,陈可辛在事业上犹如神助:2005年,他执导的《如果·爱》在内地公映,好评如潮;2007~,汇集了李连杰、刘德华、金城武的《投名状》登陆年底的贺岁档,不仅票房突破两亿,还几乎囊括港台所有的电影奖项。
春风得意之下,陈可辛并没有忘记正走霉运的好友陈德森。2008年,《投名状》票房过两亿元的那天,陈德森给陈可辛发来祝贺短信,陈可辛却回电话问:“德森,你那个《十月围城》可以开拍了,还拍不拍?“陈德森说;拍啊。”陈可辛说:“好,那我们就来聊聊。”陈德森没有欣喜若狂,他关心的仍然是那个老问题:“你给我建那座城吗?”当年他说要建这座城的时候,十个人里,有七个扭头就走,只有两个人劝他放弃,其中一个,就是陈可辛。这回陈可辛只答了一个字:“好!”他亲自担任该片的监制,很快找到2300万美元的投资。
2009年3月底,陈可辛和陈德森在香港宣布《十月围城》正式启动。随后,剧组开始在上海拍摄。开机三天后,陈德森焦急地给陈可辛打电话:“按照目前的时间,6月中旬肯定拍不完。演员档期已经少了一个月,这怎么拍得完呢?除非多一些人来帮忙。”陈德森的言外之意是,不如你也来一起拍吧。陈可辛不想陈德森被人指为“傀儡导演”。所以他只好说:“你就好好享受做大片的导演吧!”
开拍的第一个月,淡定的陈可辛只来剧组探了两三次班,每次只待两三天。而“不淡定”的陈德森,压力大到要靠吃安眠药才能睡得着,天天睡觉都做梦,做梦都在拍戏,经常半夜大喊一声“t”之后醒来。每天早晨,他一拉开窗帘,就看到自己的“梦想之城”近在眼前,可此时,它“简直变成一座恐怖之城”。两个半月后。当服用安眠药的剂量达到极限时,陈德森终于病倒了,他对陈可辛说:“我不行了,在这里我会发疯,我要回去看医生。”说完他就回了香港。
回到香港的家中后,陈德森将手机关机,连睡了四天。陈德森的这次出走,快把陈可辛逼疯了。陈可辛开始给他打“追命连环ll”,但每次打,都是关机。陈可辛心急如焚,他实在不愿看到好友功亏一篑。于是连夜赶去香港陈德森家里,苦口婆心地劝说他回去复工。
见面之后,陈德森不等陈可辛开口,第一句话就说:“我真的不想拍了,压力太大了!”陈可辛内心清楚这部戏对陈德森的重要性,为了给好友鼓气,他故意说:“德森,我并不完全是为了帮你圆十年来的梦。我一辈子的梦想是,上台拿最佳电影——我监制但不是我拍的电影。我已经拿过最佳电影奖、最佳导演奖、最佳编剧奖,可是我没有拿过由我监制的最佳电影奖。能拿下的话,我的金像奖之旅就可以画上一个完美的句号。所以德森,作为兄弟你一定要帮我。”
陈德森信以为真,他决定帮助好友完成金像奖梦想,但他明白以一己之力恐怕无法如期完成。陈可辛这时也意识到这个问题,于是打电话给《无间道》的导演刘伟强,请求帮忙。接到陈可辛的电话后,刘伟强第二天就带着行李来到上海。刘伟强和陈德森、陈可辛分为三个组,同时开工赶拍。在他们的共同努力下,《十月围城》如期拍完。
《十月围城》杀青的晚宴上,戒酒多年的陈德森破例喝醉了,他握着陈可辛的手哭了:“peter,多谢你帮我圆了十年来的梦。”陈可辛拥抱着陈德森,感慨地说:“德森,你这话就见外了。一直以来,我都很欣赏你的纯真和坚持。我们是多年朋友成兄弟,帮你如助我。”
第30篇、不能相爱就做一辈子朋友
倾诉时间：3月19日 倾诉人物：含含(化名) 倾诉方式：情感热线
他对我呵护备至，但只想与我做一辈子的好朋友
一年前，一次偶然的机会我来到了一家数码影像公司工作，在那里遇到了他--阿文(化名)。连我自己都没想到，像我这样一个疯丫头，居然会和一个很腼腆很内向的男孩合得来，还和他成了最好的朋友。不过在相处中，我渐渐发现他虽然很内向，但他却是个很热心的人。
知道我喜欢听歌，他会用MP3录下自己唱的歌，第二天拿到公司放给我听；知道我喜欢喝酸奶，他每天中午都会给我买一瓶；知道我喜欢发短信，他每天晚上都会陪我用短信聊天……渐渐地这些成了我生活中不可缺少的一部分。那时我真的觉得自己很幸福。
来公司两个多月后，一天早晨我刚进公司，就听同事们在议论阿文，从他们口中我得知他早有女朋友了，而且他女朋友比他小5岁。听到这个消息，不知道为什么，我心里竟然有一种酸酸的感觉。虽然这样，我也没去问他，我还和平常一样，装作什么都不知道。既然他不想说，我干吗要问呢？
那天晚上，我给他发短信说：“人们都说男女之间没有真正的友谊，你说我们会拥有真正的最纯洁的友谊吗？”他很坚定地说：“会，只要你不变，我愿意一辈子和你做最好的朋友。你不会变的吧？”
听到这话时，我不知道自己是高兴还是难过，反正只记得有液体从眼睛里流了出来，那是我无法控制的。沉默许久，我说道：“我不会变，希望我们能成为这个例外，打破他们的说法，做一辈子的好朋友。”
他身边出现了新的朋友，已渐渐喜欢上他的我心里好酸
一个月后，公司招了一批新人，于是，她走进了我们的生活。
她叫芳芳(化名)，刚来我们公司的时候什么都不会，阿文就一直带着她。芳芳每天都向他请教问题，频繁的接触使他们慢慢熟悉起来，并成了朋友。我们之间却越来越疏远，也许更准确地说是我开始刻意回避和他们碰面，但是同在一个公司一个部门，每天见面是少不了的，更何况他们的工作还都是我来安排的。
每次看见他们在一起眉开眼笑时，我的心就很乱，很酸。突然我开始恨她了，仿佛是她抢走了原本属于我的东西。但是芳芳并没有抢，况且阿文也不是属于我的，所以我真的不知道自己到底是处在什么位置去生气，那段时间我过得好累。
一天中午，经理找我出去，他说：“不知道你注意到没有，最近阿文和芳芳走得很近。安排给芳芳的活几乎都是阿文替她做的，这是不是有点不正常了？”
我心里怦怦直跳，不知道该怎么回答，于是很不自然地说：“我没觉得他们有什么不正常的啊，芳芳是我们公司新招来的员工，阿文教教她不是很正常的吗？我想是经理您想多了吧！”
经理看了我一眼，说：“我希望是我想多了。阿文是个数码天才，是我们公司很有潜力的员工，时间长了也许会耽误他，所以我不希望看到他们走到一起。下次你分活就不要再分给芳芳了，她要是不满意就让她来找我，告诉她是我的意思。”
经过再三考虑，我还是把经理的话告诉了阿文，没想到他的回答让我大吃一惊，他说：“我不在乎别人怎么想，我只想知道你是怎么想的，你也认为我和她之间有什么不正常的关系吗？你相信我吗？”
我傻了，不知道自己是不是听错了。他说他在乎我的想法是什么意思？难道他真的在乎我吗？那这种在乎是对好朋友想法的在乎，还是……
沉默了半天，我最后只给了他很得体的回答：“其实我的想法并不重要，重要的是你自己的想法，只要你觉得你自己做得对，那我就支持你。”
他说：“你要相信我能处理好和她的关系，我有分寸的。”
刹那间我好像又重新有了希望，好像我的东西失而复得了一般。
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