第1篇、绝妙的解释
妻子回家早,发现丈夫正在和一个年轻漂亮的女人在鬼混。她简直气疯了。
“你简直连一头猪都不如!”她哭喊道,“你竟然敢这样对我。你要知道,我是一位忠实的妻子,你的孩子的母亲!我要离开你。我要马上跟你离婚!”
丈夫答道:“等等,亲爱的,至少我可以告诉你是怎么回事!”
“好,我就让你说。”妻子呜咽道,“但这将是你对我说的最后的话语。”
丈夫开始说道:“是这样,我开着车回家,这位女士在街上拦停我的车,要求搭一个顺风车。她看起来是这么潦倒、落魄,并且弱不禁风。我觉得她可怜,就让她上了我的车。
我注意到她非常瘦,穿着破烂,也很脏。
她告诉我她已经三天没吃东西了。
所以,出于同情,我把她带回了家,然后我加热了昨晚我为你做的墨西哥菜给她吃,我知道你不会再吃这些菜,因为你怕变肥。这个可怜的人一会儿就把它们吃光了。
因为她实在太脏了,我就建议她洗个澡。在她洗澡的时候,我把她的又破又脏的衣服都扔进了垃圾桶。
然后,当她需要衣服时,我就把你那条已经穿了几年的牛仔裤给了她穿,我知道你不会再穿它,因为你说这条裤子太紧了。
我还给了她内衣,那是我送给你的结婚10周年的礼物,你没有穿过,因为你觉得我的品味太差。
我还找到了那件我妹妹作为圣诞礼物送给你的性感的上衣,你也没有穿过它,仅仅是因为你讨厌她。并且,我把那双昂贵的靴子送给了她,你不穿它们,是因为你们公司有人买了同样的靴子。”
丈夫深深吸了一口气,继续说道:“她非常感激我的同情和帮助,当我把她送出门口的时候,她转身看着我,然后含着泪说:‘请问……还有你的妻子不用的东西吗?’所以,我就想到了我自己。”
第2篇、校园里的流浪狗与第一缕阳光
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意地对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前。一日上课钟声响了。同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇看尾巴大摇大摆地走进教室，看到教授头也不抬就又自顾自地趴在讲台前，这时教授忍无可忍大声喊道：快!谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了!
第一缕阳光
老师：“暑假里你什么时候起床?”
男孩：“当第一缕阳光射进窗，户时。我就起床。”
老师：“那不是太早了吗?”
男孩：“噢。我的屋子窗户是朝西的。”
第3篇、钱老板的桃花运
钱老板是个精明的副食品批发商，因为太过聪明了，刚过四十岁，那颗充满智慧的胖头就成了一面会闪光的镜子。
马上就要过年了，钱老板的心情非常好，天天乐呵呵的，生意兴隆不说，还有个算卦先生说他年底要交桃花运。
钱老板太想交桃花运了，他早就嫌弃家里的那个黄脸婆了。时代在发展，钱包在鼓胀，黄脸婆已经跟不上形势了。钱老板早就想发展一个小情人，可一直遇不上合适的机会。
这天，钱老板一开门，就发现院子里的石榴树上挂着一盏红红的许愿灯，可能是昨天晚上落下来的吧。钱老板嫌它挂在树上不好看，像个鸟巢一样，就搬过梯子把它取了下来。
取下来后，钱老板突然发现许愿灯的底座上还挂着一条散发着玫瑰香味的红布条，上面写着一句暧昧的话：我曾许下一个美好的愿望——如果你是个男人，想为自己的人生增加一段浪漫的回忆的话，就请到吉祥商店来，答案就在一箱画着鸳鸯图案的锅巴里。
钱老板看后大喜，跳着双脚说：“哈哈，我要交桃花运了。”
钱老板立刻穿上笔挺的西装，开着自己的私家车来到了吉祥商店。时值年关，吉祥商店里热闹非凡，前来采购年货的人摩肩接踵。钱老板挤到副食区，那里堆满了琳琅满目的食品，有方便面、火腿肠、小面包，当然也有锅巴。在成堆的锅巴中，钱老板果然发现了一箱画着鸳鸯图案的箱子，他抱着这箱锅巴气喘吁吁地来到柜台前，结过了账，就迫不及待地打开了箱子。
在锅巴箱里，钱老板发现了一个明星般的美女照片，那女人可太美了，瀑布般的秀发披洒在肩头，红红的樱桃小嘴鲜艳欲滴，一双秋水似的大眼睛仿佛会勾人魂魄。钱老板看得都快要窒息了。怎么联系上这个漂亮的美女呢？光看照片可不给力啊！
钱老板端起锅巴箱，把里面的锅巴全倒在了地上，用双手使劲地拨弄着，最后终于在锅巴里发现还有一个喷着玫瑰香水的信笺，上面写着一行非常秀气的字：我曾许下一个愿，要和一个有爱心的男人来段一夜情，那男人是否已婚，是否丑陋，我全不介意，如果你能把商店里2号柜的食品送给郊区的孤儿院，就能向孤儿院的院长要到一张一夜情的门票。
信笺的最后还用红线圈了几个加粗的黑体字：非诚勿扰！
看来，想泡美女还得先投资。钱老板看了看2号柜里的食品，东西可真不少，合计着没有万儿八千的可能买不下来，可又一想，和这样的美女一夜情，花这么点钱绝对值。
话虽这么说，可钱老板还是觉得有些肉痛，他到副食区2号柜那里转了一圈后，突然发现这些食品都是即将过期的，他立刻找到吉祥商店的老板，说自己愿意全部买下，但要求降低价格，因为那些食品快要过期了。
吉祥商店的老板是个老头儿，他乐呵呵地说：“对不起，按说过期的食品应该降价处理，可今天早上有个不知名的美女突然给我打电话说，所有的食品都不许降价处理，想砍价的人都没有诚意，别想当她的男朋友。”
钱老板没招了，只得打电话雇了一辆大货车，然后把2号柜的食品全买下来搬到了车上，拉到了郊区孤儿院，把这些食品全发给了那里的小朋友。
孤儿院的院长握着钱老板的手，感激涕零地说：“我替孩子们谢谢您了，今天早上来了个老太婆，她说会有一个大善人来给孩子们送年货，我当初还以为她是瞎说，没想到真的应验了。”
“啥？老太婆？”钱老板顿时心内一惊。
“是的，这是她给您的信，您看看。”
钱老板接过信一看，差点儿没气晕过去，只见信上写着：感谢你把这些即将过期的食品全买走了，这些食品都是你这奸商夹杂在好食品中批发给我的，我找你吵了好几次，你都不答应退货，我只好设了这么一个局。顺便说一声，那个美女照片是我从杂志上拍下来的……
第4篇、我的不是零分
数学试卷发下来了，坐在后排的三个男生都是零分，原因是他们平时间不认真，试卷上的题目一题都不会做。
其中两位垂头丧脸，显得十分的忧心忡忡，想着回家后会被家里的老爸老妈怎么批斗呢。而有一人看了看自己试卷上那个0，分明露出了喜色，赶忙将试卷折起来放回书包里。
另外两人就好奇了，问：“你为何不担心，难道你家人看到你考零分不会打你骂你吗？”
那人嘟了嘟嘴巴，两只手横插在胸前，显得很是神气，道：“我的又不是零分。”
“啥？”听到这人说自己的不是零分，另外两人互相望了一眼，有些惊愕，“我们明明看到你那试卷上写着一个大大的0的，怎么就不是零分了？”
哪知那人一听，很是不服气的从书包里拿出自己的试卷来放到桌子上，再把那两人的试卷也是放在一旁，指着各自的0很是正经的说道：“你们看，你们试卷上画的那么圆，根本就没有缺口，你们的才是真正的零分。你们再看看我试卷上的，它上边还有个缺口，和0哪里像了，所以我的不是零分，干嘛要担心我家人会打我骂我？”
另外两人面面相觑之后是一脸惊愕的看着这个语出惊人的同学。
第5篇、趣味世界杯辞典
作为世界上赛期最长、规模最大的单项体育赛事,世界杯是球迷心中的盛宴。对于和世界杯相关的词汇,球迷也有着自己的辞典。
世界杯:一种周期性热带风暴,每隔四年便席卷除南极洲以外的所有地方。
揭幕战:犹如生孩子,是新生力量的出生日,也是上届冠军的蒙难日。
裁判:总想做一个公正的法官,但稍不留神就会成为第23名参赛选手。
球迷:不用进行兴奋剂检查的球赛参加者。
球星:场外被崇拜者追踪签名,场内被对手免费配备贴身保镖的知名人士。
射手:对球门有深仇大恨的人,他们以将球门打破为乐。
守门员:门上的一把锁,其质量好坏由门被打开的次数来决定。
球门框:用木头制成的一种专为失败者寻找借口而特设的装置。
禁区:是非之地,许多人自愿在这里摔跟头。
乌龙球:味道跟乌龙茶差不多:苦!而且还只对别人的健康有益。
点球:一种寄托于心脏高速跳动之中的得分良机,同时它也寄托于裁判的手指。
错失良机:刚刚拒收了一张巨额汇款单。
种子队:就是冷门发生时注定要成垫背的那支球队。
黄牌:一种处分,相当于留场查看。
红牌:调令,它的作用是把场上的一名球员调至更衣室工作。
门票:神秘物,卖票的人说它没了,而买票的人却说球场里明明还有空位子。
足球评论员:最好的教练,他们事后的“见解”永远是对的。
第6篇、请客泡脚
小周和大陈是同事，俩人没事就爱打赌，每回小周输了，必兑现承诺，请客吃饭……而轮到大陈一输，推三阻四不掏钱，每回都是不了了之。时间一长，小周算是明白了：大陈这个人，抠门！
这回公司组织外出旅游，小周和大陈同住一个标准间，入住的头一晚，小周有意“刺激”大陈一下，道：“难得出来放松，你请个客，咱去泡脚？”大陈乐呵呵地说：“好啊，等过两天玩累了，我请你！”小周知道这是大陈故伎重演，便心知肚明地一笑了之。
旅程的最后一天，小周去拜访故友，晚饭后赶回宾馆，正要冲澡，这才听到房间外的喧哗声，大陈一脸兴奋推门进来。
大陈把嘴巴凑到他耳边，轻声道：“有好事！”说着从口袋摸出二百块钱扔到小周床上。
大陈对小周眨了眨眼，说：“这钱算我今晚请你客，泡脚！”
“等会儿，你请客？我……没听错吧？”小周掂量着两张钞票，皱紧了眉头。
大陈呵呵一乐：“千真万确。刚才我在街边彩票点随手摸了张即开彩票，你猜怎么着？中了一千块！不过你可别张扬出去，我就请你。”
小周随即拱手连连恭喜：“这回可让你破费了。不过，泡次脚，也用不了二百块啊？”
大陈笑眯眯地说：“我请你泡两次脚，弥补一下，总可以了吧？也算兑现了头晚对你的承诺。”
小周连连点头，然后俩人愉快地享受足疗去了。
第二天一早，在返程往机场的大巴上，总经理用胳膊捅了捅旁边正打瞌睡的小周，小声问他二百块钱拿到了没有，小周一头雾水：“什么两百块钱？”秘书皱起眉头：“老总听说咱们旅行顺利，便奖励每人两百元，昨晚统一发的，大陈没转交给你？”
一听这话，小周不由看了眼坐在前面几排的大陈，却见大陈正冲他挤眉弄眼一脸坏笑，立即恍然大悟，答道：“哦哦，收到收到。感谢领导！”
大陈心领神会地冲他扬了几下大拇指，小周心里暗自叫苦：临了，还是让这小子给忽悠了一把！
第7篇、阳光的味道
又是大太阳。把柜里的冬衣、棉被都晒出来,热热闹闹一阳台。看见阳光照着那些雪白的、花红柳绿的织物,有一种祝福的稳妥与快乐。
小时候,与见过太阳的被褥十分亲近。只要一贴上身,就像听到摇篮曲,立马安心地做梦。刚刚见过大太阳的棉被,有柔柔的、淡淡的暖气,掺和着屋外树木的气息,比糖还好闻,所以,只要看见妈妈晒被子,我就乐颠颠地跟着瞎忙,结果,还会得那句奖励:好乖哟。
喜欢被子上的阳光气味,怀念妈妈那句话,也就爱上了晒衣物。只要太阳出来,马上搬出厚的、薄的、花的、素的,把柜子翻个见底。住楼上的些许优越感,就在那一晾一收之间。
被子晒香柔了,坚决要求给儿子送去。他在郊外的学校,气温比家里低。薄薄的被褥,早已不御这一天深似一天的冬了。儿子不肯添衣加被,像极了曾经的我,仗着年轻,以单薄为美。不知长辈之言,又香又暖呢,像睡在摇篮曲里一样,像被妈妈抱在怀里一样,像躺在阳光下的海滩上一样……搬了一切好的词出来,儿子总算妥协了。
欢欢喜喜去送。把小家伙的盖被、垫絮统统“换防”了。铺盖弄好,用手抚了又抚,又闻闻。嗯,阳光的味道还在,妈妈的味道也在。他可以安梦了,我可以安心了。可惜,阳台上没有种菊呀、兰呀、月季呀,不然,儿子的梦,可以在花味、太阳味和妈妈味里做,那不更美吗?哎,我得学会当花农。
想想看,在一簇簇的花朵间,玫红的、淡黄的、浅绿的、雪白的被褥,艳艳的,高高兴兴挤在阳光中,该是怎样喜气的场景呢?
晚上儿子发来短信:谢谢妈妈,我睡得好暖和、好舒服呐。忍不住眉开眼笑,似一冬的阳光都爬到了心头。
是啊,一切沾着阳光的食物,都是让人安心的。一切温暖的东西,都使人心柔软。
第8篇、长得真像市长
一直都是小王接送我上下班。他开车技术很不错，我可以放心地在车里看报纸。这天，他老婆突发疾病，我只能打车去上班。
通往市政府的岔道口，司机突然靠边停车了，他说那里是专用车道，自己进不去。我告诉他我是市长，可以进去。司机尴尬地说：“我可没时间跟你开玩笑。”
我只得下车，没想到走了一段路后，被一位穿制服的老人拦住了。
我告诉他我是市长，让他放行。他语重心长地说：“你长得是有些像市长，但冒充市长是要犯法的。”
迫于面子，我不能跟他纠缠，只能打电话向办公室主任求救。打完电话我又开始四处张望着，希望碰上熟人。运气还不错，市政府对面的烟酒店老板来了。我满脸堆笑地迎上去，一把握住他的手，说：“胡老板，这么早啊？”
“你是？”胡老板狐疑地望着我说，“你长得很像我们市长呀！”
我说：“我就是市长啊。”
“别闹了，市长会主动跟我打招呼吗？”胡老板笑道。
说话间，一辆红旗轿车开了过来。老制服赶紧进了值班亭，抬起升降杆，还冲我得意地笑了。来车是我的专用轿车，开车的是小王。小王下了车，左顾右盼地问：“市长还没到啊？”
我故意轻咳了一声，周围的目光瞬间都朝我袭来。
“天啦！你长得真像市长。”小王看着我说。
难道小王也认不出我了？我有些生气，但我又不能生气。我努力平静地说：“我就是市长。”
突然小王像想起了什么似的，快步走向轿车，拉开车门，把我推到后座上。他自己爬到驾驶位，扭头看了一眼后视镜，顿时喜笑颜开，说：“原来您真是市长！”
大家看了看车里的我，齐声说：“原来真的是市长！”
我狐疑地瞟了一眼后视镜，看到被名牌护颈衬得格外高贵的自己。
第9篇、这是我老公
丁科长是位女同志,但她身处要位,长年的吃请让她养成了嗜酒的习惯,一天不喝酒就像丢了魂似的。
这一日,我一位朋友有事需要求她。事情办妥后,按照她的意思,中午在天外天大酒楼宴请她。朋友不会喝酒,便让我作陪。为了我的身体健康,妻子平时也不愿让我喝酒。于是,我便给她打了一个电话,撒了一个谎:“中午不回家了,到同学家去吃饭。”
到了大酒店,丁科长点了些名酒佳肴,我们便对饮起来。说实在的,我这个人虽说也爱喝酒,但与女同志对饮的机会还很少,便兴趣盎然,忘乎所以地大吃大喝起来。正喝得起劲,门口一阵骚乱,接着便闻进来几个监察人员,携带录像机,对准了我们。原来是有人对丁科长的所作所为看不惯,暗地里反映给监察局长,局长便派人前来调查并录像。
我与朋友哪儿见过这般阵势,全吓呆了。丁科长不愧是官场老手,她见多识广,只见她对着监察人员中那个带队的女领导说:“唉!我说大姐,别误会,别误会!我们这是家庭宴会,纯属私人消费,不存在公款吃喝,更不是吃请。”说着,她挽起了我的胳膊,“这是我老公!”
女领导见状,露出了惊异的神态,更加严肃地大声吼道:“我就知道你们没干好事,快过来接受询问!”边说边把丁科长带进了里屋。
过了一会儿,丁科长惴惴不安地回到桌前,对我们说:“今天真倒霉,白当了一次别人的妻子,最终还是被如实录了口供。”
我怀着更加冤枉的心情说:“您还能比我冤枉?我平白无故地被您认作老公,回家还得给妻子好好解释请罪,还不知后果如何呢!”
她纳闷地问:“这件事,你妻子咋会知道呢?”
我没好气地说:“告诉你吧,录您口供那女的就是我妻子!”
听了我的话,丁科长惊得目瞪口呆。许久,她才喃喃地说:“怪不得我说你是我老公,她冷笑着问,‘他是你老公,谁是我老公啊?’”
第10篇、男人的味道
黄亚丽是个剩女，恋爱谈了不少，没一个成功的。这天，她又在本地的姻缘网上聊上了几位，那几位都迫切地提出见面，叫黄亚丽拿不定主意。
终身大事不可草率，选谁好呢？她只好向闺蜜吴莉娅请教。这吴莉娅可不是一般人，那是久经情场号称火眼金睛的孙悟空！吴莉娅一口答应下来，并责怪道：“瞧你，拖到现在都没着落，这事儿应该早点叫我出马才对。”
黄亚丽很不好意思，感情的事儿不好开口啊，不是实在没办法，才不会麻烦别人呢。
事不宜迟，该决定跟谁见面了，黄亚丽正要一一介绍，吴莉娅却摆摆手道：“不用看了，网上的资料想怎么填就怎么填，我们不玩那些虚的，还是都见个面为好，到时候，我给你当参谋。”
第一个见面的对象叫小张，自称会当个居家好男人，虽说前途一般，但不抽烟不喝酒，没有不良嗜好。见面地点在一家茶楼，三人就那样尴尬地坐在一起，要了一壶碧螺春和几样茶点，有一句没一句地聊着。
吴莉娅的任务重，由她唱主角，跟小张聊得很开心，好像是她在谈恋爱一样，害得黄亚丽不停地在桌子下面揪她的大腿肉，看样子黄亚丽对小张还挺满意的。
整整聊了快一个下午，到了晚饭时间，吴莉娅婉拒了小张请客吃饭的邀请，拉着黄亚丽拍屁股走人了，临走时吴莉娅还没忘笑着嘱咐了一句：“以后你们再联系啊……”把小张乐得直点头。
刚离开茶楼没多久，黄亚丽就急切地问道：“吴莉娅，你认为小张怎么样啊？”
吴莉娅笑道：“看把你急的，实话说了吧，你们别见面了，他不怎么样。”
黄亚丽奇怪地问道：“为什么呢？我觉着还不错啊。”
吴莉娅摇摇头道：“这小张与你头一回见面就撒谎，靠不住，告诉你，我的嗅觉灵得很，什么味道都逃不过我的鼻子！小张说他不抽烟不喝酒，纯粹假话，如果没猜错的话，他是个老烟枪，尽管他之前嚼过不少口香糖，说话时烟草的味道还是飘进了我的鼻子，而且还是那种特呛的劣质烟！”
黄亚丽听得一愣一愣的，心里还在纳闷呢，真的假的啊？
有天，黄亚丽在大街上看见了小张，小伙子却没发现她，正在那儿吞云吐雾，黄亚丽惊得目瞪口呆，吴莉娅简直神了！
过了一段时间，黄亚丽跟第二位见面了。这个小伙子叫小孙，跟黄亚丽一样，也是位大龄青年，他说自己在本市一家建筑集团搞管理工作，坐在风不吹日不晒的办公室里，相当于白领吧。这家集团发展势头很猛，在里面搞管理前途无量，正因为如此，黄亚丽又动心了。
当白领的人品位也不一样，小孙把约会的地点选在星巴克。准时赴约后，三人坐在了一起，喝着浓郁的炭烧咖啡，相亲在优雅的气氛中进行着。
这次依旧是吴莉娅唱主角。不同的是，不管他们聊得怎么火热，黄亚丽没再掐她的大腿了，只是眼角时不时朝那小伙子瞟去。那小伙子穿着一身名牌西装，长得也挺帅的，很符合黄亚丽的择偶标准。
从他们的话语中，黄亚丽知道了小孙的基本情况，由于公司工作忙，他管的事儿多，不知不觉就把自己给拖成大龄了，值得同情啊！
一晃一个多小时过去了，吴莉娅便在桌子下面踢黄亚丽，暗示她该告辞走人了。离开后吴莉娅幽幽地说了一句：“我劝你拉倒吧，这小孙不行。”黄亚丽的心凉了半截，问道：“为什么？”
吴莉娅回答道：“小孙也撒谎了，他根本不是什么管理人员，他穿的那套花花公子西服是个山寨货，瞅着很像，但标牌上的兔子耳朵比正牌的花花公子短了一小截……”
话音未落，黄亚丽忍不住扑哧一笑：“真服了你，观察得真够仔细的，不过这些没什么吧，人家节省还不行啊？”
吴莉娅摇摇头说：“节省没错，但打肿脸充胖子就是罪过……明明就是一般的建筑工人，却冒充管理人员，这种心术不正的人靠不住。”
见黄亚丽还是一脸茫然，吴莉娅解释道：“我的鼻子很尖，刚才聊天的时候，小孙身上一股狗皮膏药的味道直往我鼻孔里钻，大致成分有三七、红花……典型的跌打膏的气味，我循着气味搜索了一下，是从小孙腰部散发出来的，如果我猜得不错，小孙充其量也就是个小工头，估计不久前摔伤了腰，其实他也挺辛苦的，赚俩钱不容易，也许是他成家心切才会撒谎的。”
黄亚丽听得目瞪口呆，她心里还是有点怀疑，这不会是真的吧！
还没过半个月，离黄亚丽工作单位没多远的一处工地开工，那天黄亚丽下班回家，路过那处工地，不经意地望了一眼，这一眼不要紧，黄亚丽整个人都傻住了，只见有位身穿工装，头戴安全帽的小伙子猴子般敏捷地朝高高的脚手架上攀去，黄亚丽一眼就认出来了，那不正是小孙吗……
一连两次约会，都以失败告终，黄亚丽有点心灰意冷了。
在吴莉娅的鼓动下，她又试着约见第三位。
说实话，在平时的网聊中，这位叫小李的小伙子就给黄亚丽留下了很深的印象，小李是一家事业单位的副主任，很会讨黄亚丽欢心，也是黄亚丽希望能最后携手的约会对象。
怀着惴惴不安的心情，黄亚丽在吴莉娅的陪伴下赴约了，应黄亚丽的要求，小李把约会地点定在一家川味餐馆里。
三人刚落座，吴莉娅的脸上就显得很不自然，黄亚丽却对小李很满意，这小李啊，能说会道，年轻有为，举手投足很有领导风范，而且凡事女士优先，可有风度了。
这么优秀的男人，还等什么？黄亚丽的脸上都泛起了红晕。
没想到吴莉娅却处处让小李为难，时而冷哼几声，时而嘲笑几句，叫小李很是尴尬。前两次约会，吴莉娅露了两手，叫黄亚丽佩服得五体投地，既然她这么大反应，黄亚丽不免狐疑起来，这小李到底有什么毛病啊？
约会过后，黄亚丽刚走到大街上，便迫不及待地问吴莉娅：“你认为小李这人怎么样啊，我还是比较满意的……”
吴莉娅“呸”了一声，气愤地说：“拉倒吧，这家伙是个骗子，一个有米撑个饱，无米饿得叫的月光族，还敢冒充是领导，今天约会的餐费说不定还是借来的……”
黄亚丽不大相信，问：“不会吧，你是怎么知道的，难道又是用你的‘狗鼻子’闻出来的？”
“我才懒得闻他身上的臭味，这个骗子曾经追求过我，把我骗得好惨！”吴莉娅咬牙切齿地说道……
第11篇、狗样儿
胡图读了一些书，就自以为很了不起。所以，常常看不起别人，总爱挑别人的短处，鄙薄别人的所作所为。他读别人的文章，常常读不到一半，就骂骂咧咧地说：“狗样儿！”看见别人的书画，也动不动就骂：“狗样儿！”后来，他看到别人干什么都不顺眼，动不动就愤愤地骂：“狗样儿！”
有一次，胡图请了一位画师来为他的父亲画肖像。他看见画师骨瘦面黄，就在心里暗暗骂道：“看这狗样儿，能画好我爹吗？”几天后，他父亲的肖像画成了。他接过来刚瞧了一眼，就狠狠地骂画师：“看你这狗样儿！”
画师听了，抿（mǐn）嘴偷笑。他父亲听了，十分生气，一巴掌打在他脸上。他挨打后，仍不服气地嘀（dí）咕：“我又不是骂你，看他画得这狗样儿！”
——
笑话生动地讽刺了那类说话有坏习惯的人。同时，形象地告诉我们：人们说话是有一定习惯的，一经形成习惯，就不易改掉。所谓说话习惯，就是一个人说话的特点惯性。每个人都有自己的说话习惯。比如，有的人粗声粗气，有的人细声细气；有的人生动有趣，有的人死板乏味，等等。说话习惯虽然各人有异，但只有好坏两种区分。好的说话习惯，可以更好地提高表达效果。而坏的说话习惯，则有碍于交际活动。不管好的还是坏的说话习惯，都是逐渐形成的。一经形成，就较难改正。所以，同学们在说话时，要自觉控制不良习惯的出现，培养自己说话的好习惯。
第12篇、接老婆遇“鬼”
大兵的老婆在外环路的一家美容院做美容，由于做美容的人很多，排到自己时已经很晚了。时间晚了，公交车也没了，地段又这么偏，作为老婆第一想到的就是老公，此时的老公该派上用场了。
大兵接到老婆的电话丝毫不敢怠慢，开上自己新买的私家车，已经三四手的两厢夏利直奔老婆做美容的美容院。
天气已进入深秋，树上那些已经摇摇欲坠的败叶再也禁不起北风的摇曳，如叶雨般纷纷落下，形成天然的叶海。在阵阵风的吹动下，叶浪翻滚，哗哗作响。大兵开车在叶海中航行，车后形成一条长长地叶线，犹如快艇在大海中驰骋，再加上人无车稀的路径，感觉真是太妙了。
大兵把车停在离美容院几十米的地方，把头往后一仰，俩眼一闭，唱着只有自己时才敢唱的自编歌曲，静静地等待着老婆的出现。
车外的风越刮越大，落叶尘土漫天飞舞。不时有刮起的落叶拍打着车身，发出轻轻的敲击声。由于车门变形，一扇车窗还摇不紧，被风吹的嗡儿嗡儿作响。没有叶子的枝杈在风中摇摆撞击，透过昏弥的灯光映在地上，就犹如无数的精灵在挥舞着棍棒对打。突然，明亮的路灯灭了半边，只亮着一边，而且是隔三隔俩，也不知是电压不稳，还是灯泡快坏了，一闪一闪的为着这种境域增添了些鬼域的色彩。
刚在家中看的鬼片还记忆犹新，现在现场版的又要上演，大兵就觉头根发炸，脊背发凉。双手合十自言自语的祷告说：“都说我唱歌能把鬼招来，这下验证了，我以后再也不在夜里、野外、风天唱歌了，鬼老爷您要有事就先忙去吧！求求您就别来了。我知道那个鬼片我还没看完，回家我仔细看，认真看，求求您就别来现场版的了。阿弥陀佛，阿弥陀佛。。。。。。”
一个旋风由远而近，纸屑落叶随风旋转，在大兵车前晃来晃去，就犹如无形的鬼魅摇摆着身躯。越害怕，大兵是越往外瞅，而且还专瞅那黑暗深邃的地方。
突然，透过旋风的缝隙好似一个白影穿马路而过，眨眼消失在路旁的冬青里。也不只是自己精神不集中没看清楚，还是白影太快，大兵使劲的揉揉眼睛，直愣愣瞅着白影消失的那片冬青，过了一会儿，果真一个白影晃晃悠悠的冒了出来，大脑已一片空白的大兵下意识的一晃大灯，那白影立马褪了下去，过了一会，又晃晃悠悠的冒了出来，大兵又是大灯一闪，那白影又褪了下去。就这样反复几次，突然大兵的手机响了。大兵啊的一声，差点没白背过气去，要不是嘴小，估计心都吐出来了。
电话是老婆打来的，“喂，老公，你到了吗”？
大兵哆嗦着，结巴着说：“到，到，到了，在离美容院几十米的地方”。刚想对老婆说遇鬼之事，电话已经挂了。
这时，那个白影噌的站了起来，迎着大兵气势汹汹的飘了过来，飞舞的尘土落叶隐去了她的双腿。
大兵又是大灯一照，这一下可看清楚了，只见来物白色的风衣，长发披肩，尤其是那脸，白似纸、白似雪……就跟刷的白漆一样，大兵再也受不了这刺激，俩眼一翻居然昏了过去。
等醒来时，老婆已在身边，怒目圆睁的看着自己，大兵委屈的对老婆说：“有……”。
鬼字还未说出口，老婆把一张面膜扔在大兵脸上，愤怒地说：“鬼你个头呀！今天做美容的人挺多，厕所一直有人占着，我憋得实在受不了了，就到外面的冬青里解决，解决完毕，刚站起身，就有车灯一闪，吓得我赶紧蹲下，我想等车过去后再出来，可等半天没有动静，我又站起身，车灯又一晃，吓得我又蹲下，就这样反复几次。我一想，你应该快到了，给你打个电话到跟前接我，你说你已经到了，离美容院几十米的地方，我一看晃灯的地方大概就是这么远，站起身一看，果真是你，气得我面膜都没顾的摘就找你算账来了”。
大兵一听老婆的解释，就犹如魂魄又回到了身体里，还给老婆幽默了一把，大兵一本正经的对老婆说：“刚才我真见到鬼了，她张开利爪想抓我，我只对她说，我老婆来了，她回头一看你，吓得妈呀一声就跑了，一边跑还一边喊，鬼来了，鬼来啦”。
老婆的反应也很快，阴柔奸笑的说：“你是说我比鬼都可怕，把鬼都吓跑了”。
突然，老婆张开双手，从牙缝中挤出一句：“那就让你看看真鬼是什么样子。”
一边说着一边掐向了大兵的脖子。
第13篇、傻B机器警
都快要退休的阿纪哥突然接到借调通知，到支队机关科室去帮打几天内勤工，在路过支队科技科办公室的时候，刚好看到支队科技科与市新世纪科研所联合开发的一项顶尖项目——智能机器警察在过道上展放，他就停下看产品说明：该智能机器警察除了在道路上能自动识假牌假证，还会接待群众提出的交通安全咨询，在问候功能设计上，增设了人像识别功能，真正意义上实现了人机对话及人像识别，而且最突出的特点是智能机器警察能主动打招呼，见到女性就会主动问候：“美女！你好！”见到男性也会主动问候：“帅哥！你好！”如果你还礼回答的话，它还会按礼节再答复舒心语句逗你开心。阿纪哥见到这样新奇的智能机器警察，就忍不住按了一下智能机器警察启动按钮，却引出了下面一段搞笑的故事：
智能机器警察被按钮启动后就立即流动巡逻，先来到支队餐厅，看见分管科技业务的贾副支队长，就很有礼貌地问候：“贾支！你来用餐吗？请坐！慢慢用餐！”贾副支队长看着这智能机器警察，能这样有礼貌地问候，并能识别个人，就非常兴奋地自言自语说：“科技科和科研所的人不简单呀！照这样开发，我们以后可以利用这种科技手段增加警力，真正意义上实现科技强警啦！”
饭后，贾副支队上卫生间，刚好又遇到智能机器警察巡逻到卫生间，智能机器警察又主动向贾副支队长打招呼：“贾支，您来用餐吗？请坐！慢慢用！”
贾副支队长见智能机器警察的问候语有误，就纠正它说：“我上卫生间，不是用餐！”
智能机器警察又回复：“这种事还要您亲自来吗？”
贾副支队长听了之后，由喜转怒诉到：“你这个傻B，这事不亲自来行吗？”
谁知，贾副支队长的话音还未落，就被智能机器警察猛击一拳，满脸是血地倒在卫生间门前。
贾副支队长立即爬起来，掏出手机把科技科和科研所的领导叫来，并大骂一通：“你们是怎么搞的？这样设计的？还打人的呀！这还了得？打伤群众怎么办？”
科技科的领导就说：“我们没有设计打人的功能呀？”并马上叫来技术员小罗进行检查。
经小罗检查后说：“对不起！贾支，是我接错导线啦！我已经在机器警背面贴有纸条，故障检修，禁止试用！是谁开的机子的？”
阿纪哥在旁边看着这一切，用手唔住嘴巴，悄悄地离开了科技科！
第14篇、明信片
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如不帮。
第15篇、如此抠门的姑妈
汪家冲有一位汪大婶待人非常热情，只要是沾亲带故，或是她认识的人在做饭之前进了她家的门，就热情地、真心实意地留人家吃饭，热情地招待人家。如果是饭后进了她家的门，她就慌神了，因为她怕耽误出门干活的时间，这时她要认真地盘问对方一番，问是不是吃饭了？一问起来没完没了，并强求对方跟她说实话。
一天午后，他的娘家一位侄子十几年没有来她家，他这次是来请她回去喝自己的结婚喜酒，她一听非常高兴，激动地说：“你多年不来，一来就给姑妈一个惊喜，这下我可以放心了，你的父母也放心了，你终于要结婚了，姑妈一定回去喝你的喜酒。”
侄儿问道：“姑妈，你家有剩饭没有？”
“你要剩饭干啥？我家里没有剩饭。请你给姑妈说实话，你如果没有吃的话，姑妈煮面条你吃。”她一边收拾碗筷，一边说。
侄儿笑着回答：“我没有吃中饭。”
“你别跟姑妈开玩笑，姑妈不相信，中饭吃了好长时间了，不过请你跟姑妈说实话，没有吃饭的话，姑妈煮面条给你吃。”她边洗碗，边说。
侄儿说：“姑妈，我确实没有吃饭，因为中午一收工，就往你家赶路，说的是实话。”
“你别骗姑妈了，你不会没吃饭，你怎么不说实话呢？吃了就吃了，没吃就没吃。你吃过，姑妈就不用煮面条了。”
“我说的就是实话，没有吃饭，如果您没有时间煮面条，就算了，”
“如果你吃了，姑妈煮的面条谁吃？留着晚上吃？味道就变了。你到底吃没吃？请你跟姑妈说实话！你不说，姑妈要去干活了。
侄儿真没有想到姑妈竟然不相信自己说的话，舍不得给别人饭吃，太抠门了，就别问他人吃饭没有，装着假热情。他气愤地站起身，说：“我说实话吧，吃过了，我宁愿饿着肚子回去，以后再不来你家了。”他说完就走。
姑妈一听到侄儿说自己吃了，就没有往下听，就说：“你终于说了实话，你吃了，姑妈就不用煮面条了，你回去吧，姑妈不留你了。”
其实汪大婶并不是怕他人吃自己家的饭，而是她怕在饭后来客人，对方吃了，不做饭没有问题，如果对方没有吃饭，不给人家饭吃，让人家饿着肚子走人，说出去不好听，于是盘问一番。她只顾问话，没有认真听人家的回话，人家说吃了，是高兴的事。没吃的话，那就是坏事，得给对方做饭，做饭要耽误自己出工，会让队长扣工分的。所以，她真的不希望饭后来客人。
这姑妈也太抠门了，亲侄子多年没来，审问了一番后，不给饭吃，竟让人家饿着肚子回去了。
第16篇、聪明的小孩儿
有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖？”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。”
王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。”小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。”卖瓜师傅说：“没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说：“错了，错了。我买的是10个，不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗？”
王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子？我只有一个孙女，哪来的孙子？那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢！”
第17篇、职权
一只是狗，一只是猫。
一只在晒太阳，另一只也在晒太阳，只不过狗在主人的大门前，猫在主人的屋门前。
初春的太阳暖和，晒的狗懒洋洋的伏着，猫也懒洋洋的伏着。
一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来，老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗，毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠，心想，是只老鼠，不是贼，狗拿耗子多管闲事，门里面有猫这是它的职权。狗想了想，又继续懒洋洋地晒着太阳。
老鼠进了大门，瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫，吓了一跳，想逃，却见猫动也不动舒服地在晒太阳，根本不理它。于是，老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈，见猫仍没动，心想，又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋，老鼠在屋内翻箱倒柜，吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来，老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧，猫也依旧。
再后来的一天，狗的主人，也就是猫的主人，要出差办事，就对狗和猫说：“我要出去一趟，你们要是饿了，屋内箱子里有食物，你们自己去拿。”说完，狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后，狗晒太阳晒饿了，就跑到屋内找吃的，狗打开箱子，见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外，什么也没有。狗气急败坏，只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时，猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴，咪咪地叫了两声，就从四处跑来几只老鼠，老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物，跑到猫面前对猫说：“猫警长，你饿了，这是我们孝敬你的。”
狗见了，心生嫉妒，也学着猫，汪汪地叫了两声，等了半天，却不见老鼠送吃的来。于是，狗扯高了嗓子，又汪汪地叫了两声，又等了半天，仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒，狂叫不止，但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了，不叫了，悻悻地对猫说：“猫弟，你叫两声，老鼠就会给你送吃的来，为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说：“狗兄，职权不同吗！”
狗听后恼羞成怒对猫吼道：“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫，猫多机灵，多灵巧。见狗扑来，嗖地就上了一棵大树，然后对狗嘲笑说：“想抓我，你还没那个职权。”
第18篇、女人本毒
会场有二百多人，全是县内的科级领导。
而主席台上，是一个正在讲话的老领导。不论是他讲话的形象，还是他讲话的内容，他都像一个正人君子，一个德高望重的人——雪白的头发，红润的脸。
但我却记起了很多年前，一次酒宴的情景。
那时，这位领导还是县委副书记，主管宣传。那天晚上，是一个县委招待全县文化人的酒宴。
老领导那时只有四十多岁，正值壮年。所以酒是特别地喝得，他坐在那里，四面敬酒的人像苍蝇围住一块肉一样那么粘着他，不知道他喝了多少酒。
然后大家去敬一位领导时，副书记从人群里溜了出来，站到了一边喝茶。
我坐在远远的地方，看着在酒醉中群魔乱舞的一帮文化界人士。大家难得有机会喝到县委的酒，都在把自己往死地喝。
副书记喝了几口茶，放下茶杯，走向孤独地坐在桌子边的一位女记者。
这名女记者十分出色，在电视台兼了记者、编辑与主播于一身，而且她是离了婚的，现在一个人带着孩子过。
副书记走到她的背后，用双手捧住她的脸，端了几下。
我相当震惊，这可是公众场合。
副书记端了女记者几下脸后，又若无其事地走了。
我眼睛直直地看着女记者。
女记者也看着我，她脸上本无表情，现在一下变得灰白。然后，她急促地拉开皮包，从里面拿出一根烟，点燃，从嘴中向地上直直地吐出很长一根烟柱。
现在，看着台上的老领导在德高望重地讲话，我想起了五年后我与女记者的一次聊天，后来我们很熟了。
我问她，老领导在端你脸的时候，你内心想些什么？内心狂喜？受宠若惊？
她说，错！我是在用世界上最最恶毒的语言骂他。
我说，比如？
她说，比如其中一句是，你个断子绝孙的老王八蛋，希望你的裤裆里面得上三十种癌症！！！
上一篇《幼儿故事八篇》故事精选
1、金太郎的故事幼儿故事2、大惊喜幼儿故事3、青蛙和小鸟幼儿故事4、添添趣事幼儿故事5、朋友们都爱我吗幼儿故事6、大树和喜鹊幼儿故事7、猴子的屁股为什么是红的幼儿故 ..
下一篇《莱辛寓言短篇10篇》故事精选
1、赫尔库勒斯莱辛寓言2、动物界的等级之争莱辛寓言3、饥饿的狐狸莱辛寓言4、恩爱夫妻莱辛寓言5、死的渴望莱辛寓言6、公牛和牛犊莱辛寓言7、仙女的礼物莱辛寓言8、所罗门 ..
