第1个、我的外号叫“雀巢”
大一的那个暑假，学校对新生进行为期半个月的军训。
一天，我们正在进行队列训练。立正、稍息、齐步走……练着练着，一只小鸟飞到我们队列的上空，在我头顶不到二尺的高度盘旋，并唧唧唧地叫个不停。
全排战士都把注意力转向我，我伸出双手腾空舞动了几下，试图赶走那只讨厌的小鸟，奇怪的是它根本就不理会我的驱赶。
就在这时，排长大声喝道：立正请大家不要分散注意力。他顿了一顿又说，不管发生什么事情，都不许手舞足蹈。
突然，小鸟扑楞了两下翅膀，竟降落到我的头发上。我感觉到所有眼睛的余光都斜向了我，大家都在拼命地忍着笑。
我情不自禁地扭了两下脖子，小鸟终于振翅飞走了，我听见扑哧一声，终于有人忍不住笑出了声。
解散！排长一声令下，哈哈哈……大家炸了锅似地冲我笑。我莫名其妙地伸手往头发上一抓抓下的竟是一根长长的稻草。
我上高中时就经常懒得去理发，也很少梳头发，进了大学还是积习难改，以致小鸟将我的头发当作鸟窝了……
那以后，我就有了个大名鼎鼎的绰号叫雀巢。
第2个、农民也艺术
先锋行为艺术向来曲高和寡,种粮大户对其却赞不绝口,是他独具慧眼吗?
张老关是徐水乡种粮大户,他和三个儿子个顶个是种地的好把式。他们在徐水河畔承包了三百多亩河滩地,全种了小麦,那一片片金黄的麦浪,看着可真喜人。
可一到麦熟季节,那帮馋嘴的鸟雀就贼精似的落在地里,啄麦穗撒欢。张老关父子每天敲铜锣、放鞭炮装腔作势,刚开始鸟雀们还被吓得到处乱飞,后来习惯了,便大胆地落在麦穗上照吃不误,拿张老关父子当摆设。
怎么轰走它们呢?张老关只好求救于乡长。乡长给他出了个主意,徐水市不是有个鸟类研究所吗?没准那里的专家就有轰鸟高招。
张老关屁颠颠地来到市里找专家咨询,可专家们也都没辙,他只好耷拉着脑袋走出了研究所的大门。他顺着人来人往的大街游走,没多时就见路南一所艺术学院的大门口围着一圈人。
张老关好奇地凑了过去,踮起脚尖,伸头往人群里一看,不由“啊”地叫了一声。
只见五个二十多岁的小伙子,身上穿得破破烂烂,有的胳膊下夹着一木棍子,有的头上顶着一破帽子,还有的更搞笑,手里端着个豁口的破饭碗,张老关看得心里直难受:解放前逃荒讨饭的难民就这模样啊!
张老关心里纳闷,回头询问身边的中年人:“大兄弟,咋回事?他们是要饭的乞丐吗?”
那中年人一甩袖子,气呼呼地说:“什么乞丐,他们是艺术学院的大学生,放暑假没事干,这不走上街头,大摆行为艺术呢!”
敢情装乞丐也是艺术啊!张老关两条胳膊用力分开人群,吭哧几步走到五个大学生面前,高高竖起大拇指道:“好,好,你们这行为艺术太好了!”
听到此话,乞丐秀的组织者张比利将手里的打狗棒一扔,一把握住张老关的手,激动地说:“知音!您真是我们的民间知音!”
张老关凑到张比利耳边,低声道:“孩子,我想雇你们几天,不知道你们肯不肯?”
张比利看了看张老关的穿戴,迟疑地问:“您要雇我们干什么?”
张老关说:“当然是到我们徐水乡去摆这个……这个乞丐行为艺术啊!”
张比利回头,冲着身后的四个伙伴兴奋地大叫:“我们的行为艺术终于得到社会的认可,现在终于有人肯出钱请我们了!”
张老关看着五个雀跃的年轻人,担心地说:“50元一天,管三顿饭,不知道成不成?”
张比利连声说成。张老关这才把悬着的心放到肚子里,他叫来一辆车,五个人一路颠簸,最后来到了徐水乡。
张比利下车跟在张老关身后,一边沿着徐水河岸走,一边问:“大叔,我们要在哪里摆行为艺术啊?”
张老关领着五个人来到了自家麦地里,手指着田埂道:“你们几个就站在地里,给我大摆乞丐造型,不怕动作夸张,更不怕表情吓人,要是效果好,我另有奖金!”
张比利更加疑惑了:“可我们在这里摆乞丐造型,给谁看?”
张老关呵呵笑道:“你们穿得这么吓人,做出的造型又那么可怕,站在田埂上,绝对要比稻草人管用!”
第3个、免费理光头
天气炎热，赵明想着理个光头，就去了理发店。理发的时侯，赵明不知不觉睡着了，等他醒来的时侯，却发现理发师不见了，店里一个人也没有。赵明随意看了看镜子里的光头帅哥，心里臭美了一下便寻思，此时不省钱，更待何时？
偷偷溜走后的赵明兴高彩烈的走在路上，行人中一个小孩指着他对爷爷说：“爷爷我就要那个叔叔的发型，太酷了！”赵明听的那个美呀，就别提了。这不，不远处就有几个美女对着他指指点点，嬉笑成一团，赵明就更乐了。
到了家门口，赵明在门口摆了个自认最帅的造型，然后按响了门铃。妻子开了门，疑惑的看着他问：“你的钥匙呢？”，赵明向老婆抛个媚眼问：“我这光头怎么样？”，见妻子笑盈盈的点点头，赵明兴奋的道：“都说光头从后面看最好看了，路上好多人从后面超了我后还乐呵呵的回头看我呢。”说完便转了个身。妻子一看忍不住噗呲一笑，继而前俯后仰的狂笑起来。赵明看着快要笑痉挛的妻子，一脸的莫明奇妙便习惯性的摸了摸光头。这一摸，居然摸到后脑勺有一团毛茸茸的东西！赵明吓了一大跳，赶忙跑到卫生间的镜子上一看，却见后脑勺上一撮头发正顽固的长在上面！
第4个、卿为我狂
以前便后不洗手是我经过多年的努力才养成的好习惯，目的只有一个，节约用水，很多人嘲笑我，我不以为然的同时加一个不屑一顾，我来自缺水的西南，这个对我形成节约用水起着巨大的作用。同学们还嘲笑我穿着衣服洗澡，我的理由是穿着衣服洗澡最大的好处就是洗完澡的同时衣服也洗干净了，又可以节约用水，他们不服，当然我永远是我，当我觉得自己是对的时候，我不会人云亦云，因为成功往往掌握在少数人手中，当然我是一个任人笑骂评说的人物。狂人，犀利哥，牛人......这样的昵称我走到哪就跟到哪，没办法，好像他们非我莫属。
上大学的时候我是坐飞机来的，父母只生了我一个就不敢再生了，听说是因为我出生的时候是脚先出来的。家里非常宽裕，这不能怪我，要怪就怪我父母太会挣钱了，亲戚听说我考上大学了，还是省外的，光收红包我就将近两万，连老爸老妈的老爸老妈都来送我了，因为我还是第一次这么长途跋涉，他们一定要亲自看到我安全到达后才放心。我们全家七口全坐在飞机上，气势恢宏非凡，有点像江南七怪！我叫他们不要来，可是用棍子都赶不走，一副不到黄河心不死的样子，到了学校后，一家人合了影。临走的时候外公塞给我七千块钱，告诉我学习的同时不要忘记了玩。 说实话，我他妈有时候简直就是个天才，画画，写诗，唱歌等等都是我的强项，最主要的是我有双修长的手指，灵活的很，连挖鼻屎就是比别人更快，挖得更有诗意，针线活比女孩都做得好！我敲键盘的速度比得上钢琴大师弹钢琴的速度，我女朋友就是看中我这一点才愿意跟我的，她说以后跟了我就不用做针线活了，有一次她过生日，我在买给她的生日礼物文胸上绣了两只比维纳斯的双臂还更漂亮的手，从此她便铁下心跟着我，这次要不是我说你要敢来送我我就跳飞机死给你看以死相逼说不定她又要来的。刚来大学没课上，我出去转几天就把几千块钱转出去了，突然发现笔记本电脑在乘坐公交车的时候丢了，想想破财消灾，也没什么，不就一台笔记本电脑吗？我又买了一台。班上的人都到齐了，我是班上最受欢迎的人物，全靠我这双手，我擦玻璃的时候比擦屁股更当一回事，擦得就跟新买回来的一样，一尘不染，结果我被班主任荣幸分派到去女生宿舍帮忙擦玻璃，惹得众人极度妒忌。到女生宿舍擦玻璃的时候，我发现窗台晾着的胸罩都没有我买给我女朋友的大，我不禁心中一阵窃喜，没想到就是这个疏忽使我一脚踩空差点要了我的命，我从五楼摔了下去，我本能在空中乱抓，结果抓住了底下楼层的晾着的裙子，在空中如此一缓冲，如此才逃过一劫，我拍拍屁股继续上来擦，从此我在学校声名鹊起，被人称为牛人，非人，飞人。竞选班干部的时候我再三强调申明不当班长，众人无奈只好选别人了。来学校没几天，收到的情书我看都不想看了，其实我还是最喜欢我那个在西南的女朋友，虽然说长得有点不尽人意，但是当所有人都叫我好好学习的时候，只有她告诉我应该好好学习的同时应该注意身体，我他妈当时特感动，一下子给了她好几个初吻。有时候感动我只要一句话！更何况她是个才女的，她的古筝一响我就只有一个愿望，睡觉！所以以后跟她在一起我不担心失眠！其实我长得还算是帅的，凌乱的发型象征我豁达放荡不羁玩世不恭的性格，密密的胡渣子不管怎样看都透露着几分无邪的性感，迷离的眼神扑朔着异样的神采飞扬，身材是无法形容的，我敢说要是我穿上丝袜不知道会迷倒多少少男少女，走到马路上造成交通堵塞那是再平常不过的事。我两其实真的是一绝配中的极品！
我本来可以选美术或文学类的专业的，可是我高考的时候物理考得最差，我不服气，自己从来都没有被电过，这说明其实我很有学物理的潜力，我喜爱挑战，所以我选择了物理这个专业。半个学期下来，果然没有一节课我听得懂，我估计那老师都不知道自己在讲什么。我上课的时候最讨厌那种讲课大声的老师，吵得我睡个觉都不安稳，为此我没少跟老师吵过架。但有个老师让我很惭愧，她求我上课睡觉的时候可不可以不要把呼噜声打得小一点，为了尊重她的选择，我从此以后再也没有在她的课堂上打过呼噜，因为从那以后我就再也没去上过她的课！名声的燥热过去了，生活还得我自己单独去面对，总之我的节约水的观念是最强的，我实在想不通为什么绝大部分的人只不过出了大汗就要去洗澡，为什么每天早上起来就要刷牙洗脸，更有一些变态狂甚至晚上也要洗刷一次，这些人要是到缺水的西南去看他们怎么活？半年来我只洗过一次澡，刷过几次牙，我很自豪，在这么充满诱惑力的环境下我仍然能坚持自己的原则！
大学的课程我是彻底失了望的，但是每次老师说有问题可以举手，我就趁机积极举手，老师表扬说这位同学每次都很积极，要上厕所就赶快去吧，全班同学也习惯了，但他们没想到我会说，老师，我是问你有没有卫生纸，今天我忘带了，我顿时听到有人笑趴在地的声音。每次考试的时候都是我充分发挥我聪明才智的时候，什么方法我都用遍了，最狠的一招是考试的前几天，我不吃饭专吃萝卜和豆子，到了考场上用“烽火狼烟”把老师赶出教室，学校好像没有规定考场上不能放屁吧！这一熏把我熏得臭名远扬，后来老师学精了，每次监考的时候都要看看有没有我的名字，如果有就一定要戴上口罩才敢来监考。像什么在肚子上写答案，卫生纸上传答案，挖左鼻孔代表选A等暗号对我来说都是太过时的小儿科了。有钱能使鬼推磨，在作业本上塞个几百块钱那是经常的事，如果哪个老师不接受，我就说自己不小心把钱夹上面了，所以第一个学期我基本上没学习但也基本上没挂科！
越读大学我觉得越没意思，把钱贿赂给老师也感觉越来越不值，考试其实根本没有任何意义，有的老师根本不改试卷，有一次交了一张白卷上去竟然没挂科，而一个平时很认真的同学却挂了，原因很简单老师随机抽了几张试卷作为挂科的黑名单，我不屑于考试了，挂不挂请随便，反正补考的时候一般都让过，无所谓了，补考的时候监考老师会说：你连书都不带还来参加什么补考？回去拿到书再来！有的老师为了尽快收完卷甚至帮学生答题，你说这样的考试有什么意义，我很难解释，不负众望，根据几年的挂科数目，我每次都成为系里的“四大名补”之首，从未失手过，更没有被超越过，乔丹尚有被艾弗森盖帽过，而我从来没有让人坐上这把交椅。
我心里只爱着女友，其他人进入不了我这双迷离的眼睛，那些收到的情书，每次等有老师布置要交论文的时候，我就改版一下交上去，反正老师不会看内容的，有字有名字就行，我真服了那些为写一篇论文那么认真的到处去百度，犯得着吗？分数还没有我高，原因就是字没有我的漂亮。除了女友，我剩下的就只有游戏和小说，为了玩游戏，我24小时几乎都在线，三台笔记本的显卡都被我烧坏了，没办法，我只有去网吧通宵了。一个礼拜连上七个通宵对我来说是家常便饭，我的精力碰到游戏永远不会衰竭，我在网吧跟网管商量好了，别人会员都是一小时一小时的包，我一包就是半年，网吧有一台机子上写着“犀利哥专用，非诚或诚都请勿扰”当然那个所谓的犀利哥除了我不可能是别人。一个月七百，我去上网的时候网吧还要免费提供几分快餐。冷的时候还要免费提供一桶热泡脚水。游戏的好处我相信玩过游戏的人都知道，没玩过的人我跟你说你也听不懂！游戏我不会只玩一个，我会调节一下，劳逸结合，没事的时候玩玩飞车，拿个驾照，玩几局英雄杀，大部分我都在玩我的《天下2》。我不会需要人陪，大部分时间都是我一个人在玩，我生活中没有多少朋友，我不在乎，只要我高兴谁敢把我怎么样？曾经仰慕我的女生渐渐地也远离着我，女人没几个好东西，我早就知道是这样的，幸好当时没怎么答应！剩下的时间就是看小说的时间，我特别喜欢那种精彩又带点颜色的小说，我读书有个标准，凡是名著就不读，看小说是锻炼我耐力的最好方式，在厕所里我蹲个一两小时后还能照常的站起来，做到真正的能屈能伸才是大丈夫，其实我他妈真的挺有才的，只要我用心做一件事几乎没有不成功的，上次大家一起去春游踏青烧烤，我他妈烤出来的东西就是比别人的好吃，我不小心报考了可国二，稍微复习一下我就过了，让那些整天没日没夜复习但没有过的人惊讶不已，在游戏上也是，无论什么游戏，管你什么语言版的，到了我手里就变得好玩了，我在游戏上真的是个高手，在游戏我一个小时挣的钱有时候比别人上个通宵挣的还多。
我是男的，很正常就会时不时想起女人，我很坦白的交待，每到这个时候我就会偷偷的看些爱情动作片，或美其名曰温习一下日语知识，明白的人就不用我多说了，你懂的！咱说话能委婉一点还是委婉一点，欲望之火被烽火出来的液体浇灭了也就恢复常态了，一切要靠自己的双手嘛！
我不知道大学给了我什么，我感觉自己没有以前高中时候的快乐，或许人都有一种变态的倾向，总是在缅怀过去，总认为过去的东西就是美好的，就像大部分男人总觉得老婆总是别人的好一样，大部分女人觉得自己的儿子总是比别家的孩子要好一样！不管以前的生活在当时来说是怎么样的，反正现在回忆起来就是要比现在好，或许等我大学毕业后过上了另外一种生活又会怀念现在所厌恶的大学生活，未来是不确定的，现在是糟糕的，只有过去的是最美好的，所以我发现现在大部分人都是活在过去。我没有什么梦想，我有个最大的梦想就是希望电影上的2012是真的，我希望奥巴马在造谣，美国的总统也有经常撒谎的，跟陈水扁是一个货色，本.拉登没有死，我喜欢他那么犀利的人物，只要不来炸我就行！
前段时间我理了个光头，首先声明，我只是因为没有钱买洗发水才理的，其实也不是没有钱，只是我觉得洗头实在没有必要，买洗发水纯属浪费钱。夏天来了，光头就是爽快！很多人以为我是受了什么打击才理光头，虽然说在我西南女朋友跟我分手的那天夜里，我望着电脑发呆了一晚上，可是我发现，只要我愿意，没有人可以伤害我，女人而已，夏天来了，热得我经常脱掉衣服打赤膊，而女人恰恰如衣服，仅此而已！我最讨厌的事就是被人误会，有人说我是色狼，我很气愤，明明我是色魔的，为什么平白无故自作主张的帮我降一个等级？作为一只禽兽，我表示感觉压力很大，这句网上的话我很喜欢！误会要是有解释的机会还会好受一点，上次我过马路的时候，看到一条狗在吃屎，当我走近那条狗的时候，那条狗以为我是来跟它抢食物的，拼了命的对我龇牙咧嘴地咆哮，我再翻解释，我只是个过客，可狗就是不依，那一天我真他妈气愤，竟然被一条狗产生这么大的误会，看来真的是狗眼看人低，我会跟你抢，你吃完了我现场再拉一坨给你都没问题！
现在的世道真是无奇不有，前几天我看到一群人围在一个地方争先恐后的看一张广告纸，我削尖脑袋挤了进去，原来是一条寻狗启示，说“犬子”在校园不小心走丢，望有心人留意，必有重谢！现在一张寻人启示人是爱理不理的，一个寻狗启示倒威风成这样，真真个狗仗人势啊，怎么这年头人往往连条狗都不如？记得好像是昨天吧，风大，一个穿长裙子女孩下楼梯，而我正好从网吧回来正上楼梯，黄风一起，女孩的裙子立马飘到头顶，女孩措手不及，无意中这无疑是我看到最美丽的人为景观，谁说只有自然景观最漂亮，扯淡，要是说这句话的人也看到了这一幕，我看你还有什么好说的。女孩一时失了措，硬是把裙子拽不下来，还是我过去帮忙的，女孩甜甜地说了一声，谢谢！我顿时就后悔了，长得实在太难看了，真是看背影急煞千军万马，一回头吓退百万雄师，我就说嘛，女人脱掉衣服都是一样的！有时我的运气十分的差，上厕所一急往口袋里摸纸就擦，好多次几张百元大钞就被我当做卫生纸用掉了，幸好我家钱多，外公经常要把钱搬出来晒晒以防受潮！有时候运气非常好，有一次我经过别人宿舍楼下，打个哈欠没想到接住了一块从天上掉下来的烧饼，还是咸菜味的，这使我充分不相信天上不会掉馅饼这句话。有时候走在路上很随便的就能捡到几个硬币，不知道为什么，不过也有一次在黑夜的路灯下弯腰去捡一个亮晶晶类似硬币的东西，一捡发现是口浓痰，这年头人都什么素质，哪里不好吐，偏吐在路灯下，我他妈在这里真心祝福你他妈从今以后擦屁股永远擦不干净！
从小梦想当一名科学家，拯救整个社会，现在我希望整个社会来拯救我，生活在没有梦想的生活里，我感觉自己就是一条咸鱼，即使翻身也还是咸鱼。以前喜欢打篮球的我现在唯一的运动量就是在厕所里边看小说边扎马步还一边为社会酿造肥料，还有就是在上完通宵后网吧和宿舍间长期的晨跑。上次我又跑去献血，别人说看不出来你还是个社会良民，上大学两年除了一本学生证就是六本献血证。其实我献血主要是因为在献血的过程中有关工作人员会免费给你提供一瓶营养快线，我从来就不认为我自己是什么高尚的人，尽管我总共献了4000毫升血了，我感觉那样很虚伪，我宁愿做小人，要是哪天她不给我免费提供营养快线，你看我会不会再去献！近来听我的死党宇轩说他发现一个期末考试可以少挂科的方法，我一听马上不耻下问，结果他说要想期末考试少挂几科，就只有期中考试多挂几门，我他妈太服了他了，我怎么就没想到呢？将来大学毕业后我不知道自己能干什么，又是游戏人生吗？钱肯定不是我的追求，我家里富裕着，外公经常嘱咐我一个人只有会花钱才会挣钱，为了将来更好的挣钱，我经常训练自己花钱的能力，到底我该追求什么，这样的大学生活使我表示很迷茫，我不知道，该何去何从，总有云开日出的那天，走一步是一步吧，现在我最重要的就是活在当下！
我一般不需要人懂，知我者谓我心忧，不知我者为我何求，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，狂人，我愿意坚持自己！等我老的时候我也可以说，老夫聊发少年狂！
这些没事像日记一样瞎写的东西我称之为《狂人日记》吧！
最后忘了告诉你我的名字，苟锡励，真不知道是不是我老爸故意取成这样的！
第5个、共产党员的好处
有个县委书记讲话幽默风趣，干部都爱听他讲话。
一天， 县委书记给党员上党课。他讲的主题是共产党员的宗旨。
他一开口就把大家给镇住了。
他是这样讲的：“当个共产党员对自己有什么好处呢？我看没有什么好处。不信，你看吗，在利益面前，共产党员要先别人后自己；在公私面前共产党员要先公家后私人；在困难面前共产党员要冲在前面退在后面。所以说当个共产党员对自己是没有一点好处的。那么，我们为什么还要争着当共产党员呢？”
听课的党员一个个目瞪口呆，不知道他这样说是什么意思，大厅里顿时鸦雀无声。
县委书记接着讲到：“因为共产党员只有唯一的一个好处，这就是为人民服务。”
“哗——”大厅里一下子响起了经久不息的掌声。
第6个、损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？”
她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说“我只是问这儿有其他人坐吗？”
“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他．
过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
第7个、有样学样
刚刚过去的房博会，绿地•翡翠城可谓是大丰收，虽然工地塔吊才竖起不到一个月，开工典礼才开过，虽然房展会的棚子就花了二十多万，但却收获了300多万。他是销售主管，这里有他的功劳，他能不高兴嘛！
这次营销方案做的相当好。 他们这次采取的排号法，这块地身底下是一个菜场，菜场拆了之后，原来的商户有就临时分流到隔壁临时菜场，等建成后再回来。但现在他们要排号购房，但因为门面房房源少，不知道有几个人能买到。他们这次排号要掏5000元钱购买一张所谓的Vip卡，然后进行激活，在后续过程中，可以参加他们的篝火晚会，中秋晚会、海南游、挖金币等等活动，每次人人都有奖，可以抵冲今后的物业管理费，如果没有选择到中意的房子，我们会无息全额退款。这说白了就是海市蜃楼，没几个人能拿到大奖，将来也没几个人能真正买到商铺，因为有许多的已经内定。但我们却可以实实在在用这笔钱做我们的大事。想到这，他呵呵笑出了声，出了售楼处大门，隔壁就是分流菜场，爱人让他买小菜青菜和肉糊，晚上回来要包饺子。
他进了菜场，走到买青菜的小摊前。指着一捆青翠碧绿的小青菜问多少钱一斤？
“4块钱一斤”卖菜的看看他回答。
“给我来一捆。”他说。
“且慢，要想买到菜，你得先交500块钱，购买一张农家菜Vip卡，有了这张卡，你可以随时到我们家菜园里采摘，还可以参加我们菜农主办的新菜采摘、品尝、种菜、收菜晚会，每场晚会，都有黄瓜、白菜、萝卜等礼品赠送，当然都是纯天然的，不施化肥。吃着绝对生态环保。当然，这五百块钱，可以抵菜款。如果您哪一天吃够了，余款我们退还，还付利息。卖菜的菜农回答。
“咋的，你当是卖房子呀，有这么多陷阱？”愣了半天，他挤出这一句话，头也不回走了。
走到卖鸡蛋摊前，他想到老婆也让买鸡蛋的，拌肉糊要放只鸡蛋。
“鸡蛋多少钱一斤？”
“四块四一斤。”
“来二斤。”
“且慢。先生，您要想买鸡蛋，你得先花1000元购买一张生态蛋Vip卡，有了这张卡，你可以到我们鸡舍里现场从鸡屁股后面拾蛋。那个鸡舍，是我们专门为Vip卡会员专门打造，那里的鸡喂的是纯天然饲料，有小鱼虾、青菜、小虫子，喝的是牛奶，下的蛋我们自己都舍不得吃一个，家里孩子一月只供应三只。当然，您也可以点名，哪只鸡生蛋专为您服务。如果您对我们的蛋不满意，我们也承诺余款包退，当然要收一点管理费。”
“咋的，你当是卖房子呀，扯起这虎皮？”他开始上火。
不买了，先去买猪肉，我就不相信了，今天这些小贩还真拿自己当菜了。
“这猪肉多少钱一斤？”
“九块八，自家猪，中秋提前出栏，宰了一头，吃不完拿来卖的。”
“那给我称2斤， 绞肉糊，要加生姜和葱。”
“好勒，先生，请出示您的猪卡。”
“什么猪卡，莫明其妙。”他声音提高了八度。
“真对不起，真对不起，您不是我们的贵宾客户，这样吧，为了能让您今天购买到我们的放心环保肉，我给您临时加急办一张我们的贵宾猪卡，首次充值要2000元。有了这张卡，您可以随时参加我们猪场组织的各项活动。有猪拱地大赛、猪跨栏表演，还有烤乳猪、与猪共舞篝火晚会。届时能品尝我们最最生态的烤猪肉。当然，如果您我们的服务不满意，我们可以给您退款。”
“怎么回事，你们都当自己是卖房子的呀？”他开始愤怒。
“先生，请息怒，请息怒，我们刚从隔壁那家售楼处学来的，那家售楼处现在是正在坑人啊。”
他低头看看自己胸前别着的“绿地•翡翠城”服务牌，灰溜溜地空手而归。
第8个、我的那些尴尬事儿...
从读高二才开始，我为自己心灵的窗口安装了玻璃窗，最开始才戴100度的，比起现在许多学生从小学三年级就开始戴眼镜算是很不错的啦。后来，不是因为读书有多么用功，而是因为对眼睛没有呵护好，视力逐渐下降，后来要戴500度的眼镜了。我的眼睛不喜欢戴眼镜，因为戴着容易感觉涨痛；我的鼻子也常常抗议，整天哼哼着要减负。于是我就经常迁就它们，总是戴一会儿就摘下来，然后又戴一会儿就摘下来，结果因此在公交车上或者别的场合丢了一副又一副眼镜，因此没少挨老婆骂，为了去除眼镜带给我的烦恼，我干脆再也不配眼镜了。
没有眼镜，对我生活的影响不算大，但也偶尔发生一些令我尴尬的事儿，这会儿闲着没事儿，我来讲几件给您听听吧。
(1)
走在路上遇到熟人，那应该主动打招呼，否则别人会说你这人没礼貌或者目中无人。有一次，我从超市出来，不远处走来一个熟人，我一看是邻居小李，我笑着对他打招呼：“你好，来买东西啊？”可是他竟没反应，大概是没看见没听见我吧，我又向他招招手，加强脸上的笑容，加大问候的声音，可他还是没反应！待他走到我跟前，哎哟，原来是个陌生人！看她一脸漠然的样子，我尴尬！心想：“咱中国人怎么那么吝啬笑容呢？就算不认识，人家How are you你了，你回一个笑容就破财了？”我接着往前走，不远处又碰到一个熟人，我正犹豫着要不要先给她打招呼，结果是她面带笑容先向我招手，对我说道：“你好啊？买这么多东西啊？”我赶紧回礼，向她招招手，“你好，是啊，你也来买东西啊。”心想：“这回好，她主动打招呼，我就方便又省心啦！”我听她接着说：“你老公出差回来了吗？这段日子你一定好寂寞吧？嘻嘻！”一听这话，我感到丈二摸不着头脑，我是男的，哪来的老公嘛！想必她象我一样也是个近视眼？待走到她跟前，晕，又是一个陌生人，她是跟我身后的她的熟人打招呼呢!我红着脸，从她身边尴尬地走过…
(2)
一天傍晚，到了吃饭的时间，我拿着饭碗，向学校的饭堂走去，迎面看见一个同事走过来。是哪个同事，还没搞清楚，只知道是个女的。学校大着呢，有些同事就算看清楚面容也不见得认识。不管认不认识，问声你好准没错，虽然人家不搭理的情况也时有发生。对方听到我问好，回了一句：“你好！吃饭来了？”我很高兴，这回不会有尴尬了，趁兴多说一句：“是啊，吃饭来了。”我看见她手上拿着一个白馒头，就问：“你就吃这个啊？一个馒头够吗？”对方还没回应，我们彼此已经走到跟前，原来我们彼此不认识，这倒没什么，毕竟是一个学校的老师。可尴尬的是，我定睛一看，她手上拿的哪里是什么馒头，分明是一块香皂！人家是从澡堂那边过来的！
（3）
在外面上厕所也是件麻烦事儿。以前的公共厕所没那么花俏，男厕所门口的墙上就写个大大的“男”字，女厕所门口的墙上就写个大大的“女”字，即便是高度近视的男人,也都不会往女厕所里钻，除非他想耍流氓。可是现在的公共厕所呢，高级的很，那好多市民感叹自己住不起那么好的房子呢。现在也不叫厕所了，叫“洗手间”，洗手的地方还要分男女，真是的。洗手间的门口也不写“男”字或“女”字了，那太俗了，改为很美观的图案标志，最为常见的是西装男图案标志男洗手间，裙子女图案标志女洗手间。这对视力正常的人来说是没什么问题的，但对我这种近视眼来说，显然就很麻烦，稍远一点儿看不清标志啊！
有一次，我逛超市，买完东西，一时内急，想去洗手间。麻烦来了，哪个标志是西装男，哪个标志是裙子女，我看不清。人多就好办，看到“同解”的，跟着人家屁股后面进就是了；没有“同解”的，就看“不同解”的进哪个门，我就进另外一个门就是了。可是这会儿看不到有别人进出洗手间的。我想：“那就先走近门口再决定是直入还是改道吧。”可又转念一想：“别人看到我往女洗手间门口方向走去会怎么想啊？”还是等一等吧，待会儿有“同解”或“不同解”的出现就好了。可是，我想等，肠子要造反啦，大军压境兵临城下是什么滋味，想必你是尝过的吧！如果这个时候有人问“什么时刻最幸福？”我会毫不犹豫地回答“憋了n久终于找到厕所蹲在里面噼里啪啦如释重负就是最幸福的时刻！”就在这千钧一发的紧要关头，一个高个子女人帮我解了围，她从我身边跑向洗手间，想必比我还急，看她进了左边的门，我就用排除法，跑进了右边的门。
我一个箭步上去拉开包厢们，不好，里面有人！我赶紧说：“对不起先生，您应该把门闩上。”不好！那人猛地抬头尖叫一声，火速把门关上，插上闩，厉声骂道：“臭流氓，还不赶快出去，否则我要报警了！”天啊，原来是个女的！我心想：“这女的一定也是个近视眼，把西服标志看成裙子了？我也来不及跟她多理论，忙说：“对不起，是你走错了。不过我还是先出去。”那女的却不认：“少废话，快出去！”我只好说：“好，我出去，不过请你快点！”可是肠子里的造反派都要功破城门了，我走了几步赶紧又回来了，火速在跟她隔得远一点的包厢里尽情享受着“幸福的时刻”。那女的以为我已经出去了，也就安心了，也象我一样尽情享受着“幸福的时刻”。听到跟她“同解”的声音，她自然以为是同类。我这厢战斗很快结束，而她那厢还在激烈地持续着，趁她还没开门，我就快步走出洗手间。
女洗手间里那个高大的女人也出来了，当我和她走到面对面的距离时，我惊奇地发现，这个高个子竟不是女的，而是一个男人！八字胡，披肩发，还穿着花衣服，我猜他不是二流子，就是艺术家！
我晕，好在我出来快，要不然真要被110了！
从超市出来，我等公交车，准备回家。36路车到站，我上了车，因为有点困，就坐在座位上打起盹儿了。突然，车子停住，上来两个警察，用手铐拷住我，恶狠很地对我说：“起来！快走！”我惊出一身冷汗，睁眼一看，原来是梦，是司机正催我，因为车到终点站了。一下车，我就觉得不对劲，不是因为坐过头了，而是我发现自己上错了车，我把36看成了86！86路才是去我家方向的，这36路，往另外一条街拐过去，终点站是珠江公园，离我家远着呢！
既来之则逛之，听说这珠江公园挺漂亮的，进去看看。 果然名不虚传，这是一个以绿化造景为主的生态公园，环境优美，格调幽雅。园内绿草如茵，雕塑奇石点缀其间，溪水穿桥绕径，南国花木迎江风而动，花香伴着清风扑面而来。我走着看着，顿时心旷神怡，精神饱满。
哎呀，今天我是不是肠子犯毛病了？正是游兴高涨时，这会儿又要急上洗手间了！路边有洗手的水槽，我洗了一把脸，特意洗了洗我那不争气的眼睛，还做了一会儿眼保健操，心想：“商场里的故事千万不要重演！”顺着公园里的标志牌指引，我找到了洗手间。我看见路口有一条小路跟园路垂直，往里走十余步就是洗手间。
这次很好，没有遇到看不清标志的麻烦,因为不用看远处洗手间门口的标志，标志牌就在路口边我的脚下。我低头一看，牌子左边是画的是西装男图案，右边右边画的是裙子女图案。啊，这珠江公园实在是太无微不至了！这次我用不着“忐忑”了，可以在这漂亮的洗手间里尽情享受“幸福时刻”啦！
我快步走进左边的男洗手间，打开包厢门，意想不到的是，这次我又让女人尖叫啦！
一个靓女站在里面，下身裸露着，手里拿着卫生巾，正准备往那里放。哦，原来她在里面不是方便，而是来了月经，正在处理呢。不想被我撞着，这一幕我是不自觉地看在眼里啦！我不是故意看的，那眼前的景象映入我的眼帘，我来不及立刻闭眼啊！
靓女尖叫着提上裤子，赶紧冲出了洗手间，一边喊道：“抓流氓！抓流氓！”我忙对她说：“小姐，别怪我，是你自己误入男厕所的！我是近视眼，没看见你什么，放心好了！” 那靓女哪里肯听，还是一个劲地喊。
我当然不能跑，就在厕所门口等着，一会儿公园保安肯定要来。我要是跑，那可真要被当成了流氓了。
保安来了，我开始被审讯。
“你进女厕所干什么？”保安问。
“我没进女厕所，是她进了男厕所！”我说。
“你看洗手间门口墙上的标志是什么?你瞎眼了吗？”靓女骂道。
“你去看看！”保安拽我道。
我走近左手边的洗手间，凑近门口墙上的标志牌，定睛一看，天啊，不看不知道，一看吓一跳，真的是裙子啊！是我误入了女厕所！
可是路口边地面上的标志我是看得真真切切的啊，左边是西装，右边是裙子，就在我脚边我应该不会看错的啊，毕竟我还没有近视到那个程度嘛！我赶紧再走到路口看地上的那个标志牌，确实如我所说，左边画的是西装男，右边画的是裙子女！而洗手间呢，却是反过来的，左边门口画的是裙子女，右边门口画的是西装男！是地上的牌子错了！这下我有理在握，心底的石头放下了，不再那么紧张了。
“你看，这不怪我，是路边这个标志牌左右弄反了！”我申辩道！
保安过来一看，果然是洗手间门上的标志和路口地面上的标志是左右反的！
“这就是公园的不对啊！这不是误导人吗？！”我气愤地说。
保安打手机，一会儿公园负责人过来了，他先看看路口地面上的标志牌，再走近洗手间看看门口的标志牌。“没反。”他指着路口边地上的标志牌对我说，“你看，这牌子上画的西装男和裙子女一定是面向园路，背对洗手间的，对不？”
“应该是这样，”我说，“可是跟这有什么关系？”
“现在请你不要面对着地上的牌子，你转过身来，对，就象我这样，对，就象牌子上的西装男和裙子女那样，面向园路，背对洗手间。”
我照他说的做。
“你再回头看看牌子，你的左手边画的是不是裙子女，右手边画的是不是西装男？”
“没错。”
“这就对了，请你转过身来，朝洗手间走去，记住：你的右手边是男洗手间！”
还没走到洗手间门口，我就彻底晕了！
第9个、心不在焉的教授
1
教授对学生们说:“为了更确切地讲解青蛙的解剖,我给你们看两只解剖好的青蛙,请大家仔细观察。”
学生说:“教授,这是两块面包和一只鸡蛋!”
教授说:“我确定我已经吃过早餐了,可那两只解剖好的青蛙到哪儿去了?”
2
教授告诉太太:“我今天早上忘了带雨伞。”
太太问他是什么时候发现没有带雨伞的,他说,雨停了,他想把雨伞收起来时才发现手上没有雨伞。
3
教授离开餐馆时,侍者走过来问:“先生,您是否忘了什么事情?”
教授说:“我记得我给过你小费了。”
侍者说:“您是给过小费了,但您忘记用餐了。”
4
教授对仆人说:“你去告诉那个讨账的人,就说我不在家。”
仆人说:“我说过了,但他不相信。”
教授说:“看来非得我自己去告诉他才行。”
5
教授问妻子:“今天几号?”
妻子说:“看看你手上的报纸不就知道了?”
教授说:“那是昨天的报纸,看也没用。”
6
教授到银行取钱,数到第50张时,他就把钱放进了口袋。
出纳问:“您怎么不数完呢?”
教授说:“数了那么多都没有错,后面大概也不会有错!”
第10个、乐当阴险小人
一个美女从很远的地方来，正坐在我办公室与我聊天，我寻思着中午还要请她吃饭，这是多浪漫的事。但是，一个人从外面走进我的办公室，青着脸指着我的鼻子对我说，帅士象，你就是一个阴险的小人。
我站起来对他说，是是是，我是阴险的小人。
他听了，十分满意，闪电般退走了。
美女看见我一脸的迷惘。
她说，老师，你如此受人尊重，怎么会有人骂你是阴险的小人？
我说，他骂得对，我首先是就阴险。
她说，你如何阴险？
我当着他是媚笑，背后是万分的厌恶；当着他举起酒杯对他进行各种美好的祝愿，背后却对他下致命的刀子，你说我阴险不？
如果是这样，就阴险。
我当然也是小人。因为我对他下刀子，不敢正面与他亮剑交锋，而是借刀杀人，整死了他。你说我是不是小人？
如果是这样，当然是小人。
你知道刚才那人是什么人吗？
不知道。
是我们单位原来的一把手，可是被纪律调查被组织部免职了。
为什么免职？
他竟然在跳蚤的肚子里来揩油，在我们县志办这样清贫弱小的单位当领导，都想法受贿了一万元，我举报了他。
这样呵？
我说，所以为了正气，我必须要当这种阴险的小人。
第11个、老汉打驴
有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦？”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声？就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦？我招呼的是这头叫驴！”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇！"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西！刚进村时，我问你村里有没有熟人？你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀？”
第12个、吃屎的，爱说屎话
我是一名代课教师，被中小、小学校长安排到教学点任教，同时还有一位女代课教师，每天早晨在家吃饱，随后去学校，中午，自己做饭，想偷懒，就得饿肚子。
中午在学校吃中餐，大米是从家里拿的，菜也得从家里带。
在中心小学任教的全是公办教师，他们每天去学校吃早餐，中餐的饭桌上最少有六个菜，不用老师花一分钱。每学期，炊事员用学生的剩饭养了两头肥猪，每位老师出几十元的捉小猪的钱，换回二十多斤猪肉。我们这个教学点的老师就没有这个待遇。中心小学教师每学期分到二十来斤猪肉的消息，我没有告诉我的老伴和另一位女教师。结果他两还是知道了，老伴责备我，为什么不向校长要，我说：“我没有在中心小学就餐，自己又是代课的，就算我开口要，校长能给吗？我每学期的代课工资只有3000元，曾经向校长提出要求，增加一点，他没有同意。”
去年放寒假前，我又向校长提出增加工资的要求，校长说：“你是代课教师，没有权利跟我争工资的多少。现在，我打开窗子说亮话，我给你算个帐，除去每年的五一，国庆，清明节，端午节，中秋节、寒暑假，双休日，实际在校工作时间就不多了，接近三十来天，你的工资实际每天一百多元，比我们公办教师高得多。我给你的工资是非常高的。”
我听了校长的话，快把我的肺气炸了，我压住怒火说：“你不是吃大米的，”
“我是吃什么的？”
“吃屎的，爱说屎话。”
“你是教师，说话不文明。”
，
“你刚才说的确实是屎话。每学期有二十来周，每周按五天计算，除去上年国家规定的节假日，实际在校工作有九十多天。上年的清明节，端午节，五一节上级规定放三天假，实际上将周六、周日计算在内，实际是多放三天假。下年的国庆，中秋，也将双休日计算在内，只多放六天假。下年，实际在校工作日也有九十多天。吃大米的人会算账，你不会算账。不说这个，你们半年的工资最少有一万元，我只有3000元，谁高？还有，你们公办教师一年365天都在学校工作？我说你是吃屎的一点不假，实际上你没有吃屎。”
“我知道你在村里任过四年主办会计，你会算混账。”
今年正月开学，我没有去学校，校长没有脸面找我去代课，找别人代课，人家说一学期3000元不如去做小工，每天50元，每月按22天机算也有1100元，没有人愿来学校。抽中心小学的公办教师，谁也不愿来教学点工作，自己掏钱买米买菜还要自己做饭，谁干？
开学的当天，校长亲自去教学点，家长指名要我去，说我教书替学生负责，强烈要求校长要给我增加工资，每月工资600元实在太少了，不及做小工的一半。校长才知道自己算了混账，急忙找校委会的领导来我家，向我求情，说他算了混账。答应一学期增加一千元。我是离不开学生，只好去学校。
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